【緒言】戀愛理論學(xué)？戀愛中的理論？老司機(jī)告訴你，答案往下看“戀愛理論學(xué)”的內(nèi)容如下：
愛情三元理論
什么是愛？我們?nèi)绾味x它？當(dāng)我們和別人討論什么是愛情時(shí)，有時(shí)候其實(shí)我們不是在討論同一件事情。
有些人將愛視為肉體的激情，而另一些人則將其視為持久的情感。有些人相信一見鐘情，另一些人則認(rèn)為愛情要花很多年才能發(fā)展。
心理學(xué)家斯特恩伯格提出，愛是由三部分組成：親密感、激情度和承諾。
親密感
缺乏了親密感，僅有激情和承諾的愛，屬于幻想式的愛情。這種類型的愛情，就像是夫妻想要培養(yǎng)感情，但卻沒有真正的情感紐帶。
這種情況常見于閃婚或者閃戀，基于肉體的激情，也明確做出了承諾，可惜因?yàn)槟承┰颍瑹o(wú)法培育出深厚的感情。
在如今思想開放的社會(huì)，這種現(xiàn)象也變得越來(lái)越常見，實(shí)際上影響夫妻培養(yǎng)請(qǐng)密度更關(guān)鍵的原因，還是在于他們自己的內(nèi)心，是否已經(jīng)已經(jīng)關(guān)上了門，不再對(duì)婚姻之外的感情有想法。
沒有親密度的愛情，就像缺少了靈魂，沒有愛，也稱不上愛情？
激情度
缺乏激情度的愛情，更像是同伴的愛情。這種愛情的特征是，親密感和承諾并存，這種愛情通常存在于較年長(zhǎng)的戀愛關(guān)系中，例如中年夫妻。漫長(zhǎng)的婚姻生活，抹去了激情，但夫妻仍然能感到深深的情感紐帶和承諾。
同伴的愛情通常是持久的，并且可以是一種非常令人滿意的關(guān)系。畢竟老夫老妻，從一窮二白，到現(xiàn)在風(fēng)生水起，經(jīng)歷了那么多風(fēng)風(fēng)雨雨，感情自然深厚。
糟糠之妻不可棄，這是對(duì)妻子的感恩，這也讓彼此之間的承諾關(guān)系，更加深厚。由于年近半百，兩人之間，也沒有了年輕的激情。
沒有激情的愛情，雖然簡(jiǎn)單，但勝在長(zhǎng)久。
承諾
缺乏承諾的愛情，激情和親密感并存，是浪漫的。
在少年或剛成年的時(shí)代里，青蔥之戀，充滿美好，卻往往無(wú)法修成正果。所有情侶在發(fā)展感情時(shí)都能感受到這種愛情。他們異性吸引，也感覺對(duì)方像是更好的朋友，喜歡一起度過(guò)時(shí)光。
年少的姑娘愛上了浪漫的男孩，恨不得每天都和男孩黏在一起?？上?，男孩始終沒有給她一份承諾。
缺乏了承諾的愛情，就像風(fēng)雨中搖曳的浮萍，看著美好，可不知哪一天，就石沉大海。
哥倫比亞作家諾貝爾文學(xué)獎(jiǎng)得主馬爾克斯在《霍亂時(shí)期的愛情》中，描述了一段長(zhǎng)達(dá)半個(gè)世紀(jì)的愛情故事。
青年阿里薩與達(dá)薩墜入了愛河。他們之間交換了無(wú)數(shù)封熾熱的情書，并且決定結(jié)婚。但是達(dá)薩的父親卻不贊成這一段戀情，為了拆散他們，他帶著女兒進(jìn)行了長(zhǎng)途遠(yuǎn)行。在達(dá)薩的旅途過(guò)程中，兩人依舊通信不斷。
但是，這種長(zhǎng)久以來(lái)依靠信件維持的愛情，脆弱如冬樹上欲墜的枯葉。當(dāng)達(dá)薩再次見到他時(shí)，她卻“驚慌地自問，怎么會(huì)如此殘酷地讓那樣一個(gè)幻影在自己的心間占據(jù)了那么長(zhǎng)時(shí)間”，并對(duì)他說(shuō)“忘了我吧”。轉(zhuǎn)而嫁給了烏爾比諾*，成為了其忠實(shí)的伴侶。
被拋棄的阿里薩一直珍守著對(duì)達(dá)薩的渴望，在半個(gè)世紀(jì)的漫長(zhǎng)光陰里，阿里薩在數(shù)不清的女性肉體上尋找和迷失，用放縱的生活來(lái)排遣分離的空虛。他一直固執(zhí)地以為他更終能與她結(jié)合。
半個(gè)世紀(jì)后，在烏爾比諾死后阿里薩才重新檢視對(duì)達(dá)薩的愛情，他通過(guò)自己的文字慢慢地消弭了兩人之間的隔膜。在一次船上的旅行中，年邁的他們重新墜入愛河。達(dá)薩擔(dān)心這樁情事可能引發(fā)丑聞，于是船長(zhǎng)升起了一面代表霍亂流行的黃旗，護(hù)送著這自我放逐但永不分離的愛情。
達(dá)薩與烏爾比諾之間的愛情；如溪水般平靜、遲緩卻偶有跌宕，就如同心理學(xué)家所說(shuō)的“友誼之愛”；阿里薩與達(dá)薩之間的愛情充滿激情、帶有幻想性質(zhì)，就如同心理學(xué)家所說(shuō)的“激情之愛”
當(dāng)愛情里沒有了親密感、激情度和承諾的時(shí)候，我們的愛情還剩下什么？
僅有親密關(guān)系的愛，其實(shí)就是更基本的友誼。即使您喜歡朋友，但這種關(guān)系仍缺乏激情和長(zhǎng)期承諾。
僅有激情的愛情。它的特點(diǎn)是異性相吸。這種愛通常發(fā)生在戀愛開始時(shí)。實(shí)際上，通常這就是人們所說(shuō)的“一見鐘情”。但是，癡情的愛情缺乏情感上的親密感和奉獻(xiàn)精神。如果兩者都沒有發(fā)展，則這種關(guān)系通常是短暫且膚淺的。
僅有承諾的愛情，是空虛的，其特點(diǎn)是對(duì)保持關(guān)系的堅(jiān)定承諾。因?yàn)榭仗摰膼矍?，缺乏情感上的親密和性吸引。
實(shí)際上，我們所謂的追求愛情，就是想找一個(gè)我們打心底愛的、能夠一起品味浪漫并且能和我們長(zhǎng)相廝守的人。無(wú)論是哪一點(diǎn)沒能達(dá)到，都是不夠圓滿的。
可比起不完美，大家更害怕的是不安定。很多人不是不想追逐完美，只是追了半輩子，累了，追不動(dòng)了。于是在心里告訴自己，不夠愛也行吧；老夫老妻了，要什么浪漫；承諾什么的，都是花言巧語(yǔ)。
可你是否真的能騙過(guò)自己？
如果是的話，我剛剛也是騙你的，愿你能一直幸福！
闡述一種更熟悉的戀愛心理學(xué)理論
耶魯大學(xué)的心理學(xué)家羅伯特的愛情理論有個(gè)有趣的名字—愛的三角理論。說(shuō)的是可以將愛解剖成三個(gè)成分，激情，親密，承諾和決定，每個(gè)成分居于三角的一角。那么它們的各種組合可形成八種形態(tài)的愛的關(guān)系。第一種是無(wú)愛的愛，就是說(shuō)三個(gè)成分都不存在的關(guān)系；第二種只有親密沒有其他兩者，比如喜歡之類的友情；第三種只有激情沒有其他兩者，一種癡迷，狂熱的愛；第四種叫空洞的愛，因?yàn)橹挥谐兄Z和決定沒有火和水的實(shí)質(zhì)——激情和親密；第五種親密加激情，就是我們常說(shuō)的浪漫的愛；第六種親密加承諾，伴侶式的愛；第七種激情加承諾但沒有親密；第八：三者占全——完美的愛？羅伯特的劃分精細(xì)入微，令人浮想聯(lián)翩，比如這第一種無(wú)愛的愛會(huì)是怎么樣呢？絞盡腦汁我想到一種：那些革命年代，將一個(gè)資產(chǎn)階級(jí)的大家閨秀強(qiáng)行許配給一個(gè)不識(shí)字的殘疾的農(nóng)民兒子，大家閨秀一心想著逃跑；第四種：伴大款的啊，也許還有許多許多的中國(guó)的“正常”婚姻；但這第七種呢？有些夫婦在一個(gè)婚姻研究中報(bào)告說(shuō)，他們性生活令其消魂，但他們彼此間沒有默契，理解，欣賞，感激，他們不會(huì)離婚，因?yàn)檫€有另一個(gè)經(jīng)濟(jì)原因了；第二種則如一夜情。第八種：完美的愛情，但是我們能想象完美的愛情在現(xiàn)實(shí)中是什么樣嗎？
羅伯特的愛情理論只是個(gè)分類，德國(guó)精神分析師弗洛姆卻希望深入愛的本質(zhì)，弗洛姆的理論帶著倫理的意味，當(dāng)然不是我們常常理解的僵硬的倫理。弗氏的理論，可以被稱為“愛的成就/能力”說(shuō)。因?yàn)樗詾閻鄄皇侨魏稳硕寄苓_(dá)到的境界，愛是一種藝術(shù)，既然是藝術(shù)，就必須學(xué)習(xí)，象學(xué)習(xí)任何一門其他藝術(shù)一樣；既然是藝術(shù)，那么象是藝術(shù)有藝術(shù)大師一樣，愛也有愛的大師。他在他那本發(fā)表于1956年被翻譯成50種語(yǔ)言賣出約兩千五百萬(wàn)冊(cè)的小書《愛的藝術(shù)》中說(shuō)：“要成為大師，除了學(xué)習(xí)理論和實(shí)踐之外還有第三個(gè)必不可少的因素，即要把成為大師看得高于一切，這些目標(biāo)必須占據(jù)他整個(gè)身心。” 弗洛姆毫無(wú)疑問是現(xiàn)代社會(huì)許多時(shí)尚的尖利的批判者，他相信，之所以愛在許多人那里不可能，是因?yàn)椤叭藗円环矫婵释麗矍椋硪环矫鎱s把其他的東西：如成功，地位，名利看得重于愛情。我們幾乎把所有精力都用于達(dá)到上述目的，卻很少用來(lái)學(xué)會(huì)愛情這門藝術(shù)。”
弗氏理論中的愛看來(lái)指的是羅伯特類型中的第八種——完美的愛，而其他種類的愛在他看來(lái)則算不上是，或者有些根本意味著病態(tài)。弗洛姆的聲音已年代遙遠(yuǎn)，盡管仍舊有人熱愛他的著作（這在德國(guó)尤甚——那里有弗洛姆愛好者的協(xié)會(huì)），他的思想今天卻已不再那么流行，無(wú)論是在澳大利亞，還是中國(guó)。
那么提倡愛的大師自己的情感生活是如何的呢？我們無(wú)從回到弗洛姆的時(shí)代，去近距離地觀看體會(huì)聆聽他的婚姻，我們只有從發(fā)黃的舊書中讀到：
弗洛姆在53歲的時(shí)候——弗氏前妻病故后幾年——與弗里曼結(jié)婚，正是這場(chǎng)持續(xù)了28年直到他去世的熱烈情感孕育了《愛的藝術(shù)》。弗里曼，這個(gè)高高的，自信的，高智商的，吸引人的，感性的女子，卻不懂得什么是野心和競(jìng)爭(zhēng)。有回，弗洛姆介紹她時(shí)是這樣說(shuō)的：“世界上更懶的人?！钡ダ锫^非疏懶，她一直感興趣國(guó)際政治，文化的多樣性和不同形式的社會(huì)組織......她是弗洛姆的科學(xué)討論的平等伴侶，她閱讀他的著作，但同時(shí)她又感興趣掌相學(xué)和占星術(shù)，感興趣東方的精神傳統(tǒng)。弗洛姆陷入情網(wǎng)追求她象是個(gè)中世紀(jì)的游吟詩(shī)人，但不是以歌，而是以他整個(gè)姿態(tài)，凝視，溫柔的語(yǔ)句......在他們76歲的時(shí)候，有時(shí)坐電梯而上還會(huì)忍不住地不避旁人地互相凝視和親吻。
現(xiàn)在讓我們暫時(shí)離開更后一個(gè)理想主義者弗洛姆，來(lái)看一下，今日在英美澳大利亞占主導(dǎo)趨勢(shì)的另外一個(gè)愛情學(xué)說(shuō)：波比的依戀理論。波比：英國(guó)人，同樣是精神分析師，但又是個(gè)學(xué)院派的研究心理學(xué)家。英國(guó)人的表情肅穆而嚴(yán)謹(jǐn)，然而在波比森嚴(yán)的表情下，卻有慈母的關(guān)懷。準(zhǔn)確地說(shuō)，波比的理論是關(guān)于母親和嬰兒之間關(guān)系的理論。在接受世界衛(wèi)生組織的委托，研究了各種形式缺乏母愛的幼兒后，他揭示了這些匱乏如何形成種種不同形態(tài)的心理結(jié)構(gòu)。提出了依戀理論。
依戀理論說(shuō)，我們心理的穩(wěn)定和健康發(fā)展取決于我們的心理結(jié)構(gòu)中心是否有個(gè)安全基礎(chǔ)，而在我們很小的時(shí)候，這安全基礎(chǔ)是更多由媽媽來(lái)承擔(dān)的。幼兒在屋里玩的時(shí)候，會(huì)不時(shí)瞥一瞥他/她的媽媽是否在那，只要媽媽在那，幼兒便會(huì)大膽盡興地一口氣玩下去；如果媽媽不在了，那么游戲就會(huì)中斷，他/她的第一要?jiǎng)?wù)就是找媽媽，他/她將心神不寧，上下而求索尋找媽媽的“愛情”。如果媽媽是個(gè)“足夠好”的媽媽，這媽媽擔(dān)任的安全基礎(chǔ)就會(huì)內(nèi)化為我們心中的安全基礎(chǔ)，我們長(zhǎng)大后就有了內(nèi)在的安全感。當(dāng)然長(zhǎng)大成人之后，除了這內(nèi)在的安全感，我們還會(huì)需要我們的環(huán)境提供的安全感，我們的伴侶就是我們成年之后的更重要的外在安全基礎(chǔ)。那么如果我們沒有“足夠好”的媽媽呢？那么我們?cè)诤⑻釙r(shí)代就開始有些特征，比如，我們索性不要媽媽，媽媽回來(lái)了，我們懶得理，我們更關(guān)注智力活動(dòng)，不太感覺情感；或者，我們表現(xiàn)得很矛盾，我們好象要靠近媽媽，但媽媽靠近了要擁抱我們了，我們又掙扎著要離開，我們對(duì)媽媽好象有很多怒氣，情感搖擺，缺乏理性。所有這一切都是因?yàn)槲覀儧]有從母親那獲得安全基礎(chǔ)，所以我們或者發(fā)展成前者——一種強(qiáng)迫性的自我依靠，或者后者——我們又想要母親又不信任母親。正是在這里，依戀理論對(duì)成年人的愛情切入了。請(qǐng)將以上描述換成“我們的伴侶”，那描述也適合用于不少成年人的愛情形態(tài)。依戀理論說(shuō)，我們與我們小時(shí)候“重要他者”——父母或其他重要的照顧者——的互動(dòng)模式會(huì)繼續(xù)展演在我們的愛情模式中。
相較起弗洛姆的理論來(lái)說(shuō)，依戀理論的容顏似乎要寬和得多，這多辦因?yàn)樗墙ɑ趯?duì)現(xiàn)代的普通人——或比普通人還要匱乏的人群——的觀察，所以有人說(shuō)弗洛姆的理論更象是一個(gè)關(guān)于精英的理論，而依戀理論要現(xiàn)實(shí)得多：我們之所以愛得不太好，并非因?yàn)槲覀儧]有把愛情放在足夠重要的位置全力學(xué)習(xí)之，而是我們從小就不知道象樣的“愛情”是什么，如果我們不知道也不相信有這么好的愛情，怎會(huì)在我們的議事日程上將其放上與賺錢一樣重要的位置呢？賺錢的好處那可是在我們這個(gè)時(shí)代處處時(shí)時(shí)可以感受到的啊！細(xì)心一些的讀者也許從此可以看出依戀理論也是一種“愛是成就/能力”說(shuō)，不過(guò)它強(qiáng)調(diào)了這能力是我們和“重要他者”——父母——的互動(dòng)中學(xué)來(lái)的。
對(duì)于這能力是怎樣形態(tài)，它也有更細(xì)致的論述：能愛的人基本上是這樣的：他/她能和人走得很近，很深；許多時(shí)候他/她對(duì)依靠別人和讓別人依靠他/她覺得很舒服，但他/她并不太害怕獨(dú)處，也不太過(guò)分在意別人是否接受他/她；歸根結(jié)底，他/她相信自己，也相信別人。這種安全的人也是理解交流自己和他人的情感的高手。相形之下，那強(qiáng)迫性的自我依靠者是那些面目平板，疏淡寡情者；縱然結(jié)了婚，他/她也要相“敬”如賓，在他的心里，總有很多很多地方你是不讓進(jìn)去的；他/她可能無(wú)法辨認(rèn)話語(yǔ)背后的情感色彩，他/她自己的情感語(yǔ)匯本就不豐富；然而他們可能恰恰是一夜情者，壓抑而未發(fā)展的情感如一股潛流只有在性中才得以表達(dá)；也許正是他們中的一些組成了羅伯特理論中的第四類型的愛——空洞的愛。而矛盾的不安全者，將是另一個(gè)極端，她/他要緊緊地和伴侶纏在一起，這種強(qiáng)烈的欲望有時(shí)會(huì)把人給嚇跑，更終她/他總將覺得別人沒有和她/他一樣強(qiáng)烈的感情，在很深的心靈深處，她/他總是當(dāng)心伴侶并不那么看重她/他；她可能會(huì)“歇斯底里”，她/他可能會(huì)“嘮嘮叨叨”，她/他的語(yǔ)言就是缺乏一種動(dòng)人且清晰的情感風(fēng)格，沒法讓人比較容易地明白該怎么做才能讓她/他幸福一些。有個(gè)有趣的問題，如果這兩種不同類型的不安全者走到一起會(huì)怎樣？讓我們看一看這似曾相識(shí)的例子吧：一個(gè)不愛回家，喜歡下班后和哥們呆一起喝酒的男人，一個(gè)木吶表達(dá)起內(nèi)心世界苯嘴苯舌的男人，一個(gè)看到妻子要“談一談”就心生“又來(lái)了”的恐懼的男人，一個(gè)工作狂，熱愛生意的算計(jì)和政治的權(quán)力控制的男人，他是塑造了還是被這樣一個(gè)女人而塑造：她或嘮嘮叨叨或歇斯底里，總之情緒激烈語(yǔ)不太倫次，她的話從沒被人認(rèn)真聽過(guò)所以就沒機(jī)會(huì)能練的清晰明白，歸根結(jié)底，即使講的很清楚又誰(shuí)聽啊？于是也許她就學(xué)會(huì)“江東獅子吼”。大約只有一個(gè)機(jī)遇會(huì)令她停止對(duì)她的丈夫的纏繞，那就是她愛上了自己的兒子。多年以后，她的兒子長(zhǎng)大酷似他的父親，他娶了一個(gè)象他母親的女人，故事在繼續(xù)，宛若宿命。
依戀理論描述了一個(gè)近乎宿命的故事。盡管它已經(jīng)被許多研究和心理*而證實(shí)，人們依舊會(huì)問：在我們成長(zhǎng)過(guò)程中，除了母親，我們還會(huì)接觸到許多其他“重要他者”，然道他們不也會(huì)影響著我們情感模式的形成和演變嗎？還有我們的主觀能動(dòng)性呢？新一代的依戀理論的研究者們正努力地回應(yīng)著這個(gè)挑戰(zhàn)，他們的研究現(xiàn)在更多放在了母親之后其他各種關(guān)系對(duì)個(gè)體情感模式的塑型和互動(dòng)。當(dāng)我們讀著一些新的研究結(jié)果時(shí)，我們好象突然又回到了弗洛姆。弗洛姆強(qiáng)調(diào)，除了母親給予安全感的愛之外，還有父親的不同性質(zhì)的愛——這種愛指導(dǎo)孩子正視現(xiàn)實(shí)的世界，它的種種困難和復(fù)雜。母親說(shuō)：“無(wú)論你是怎樣，你都不會(huì)失去我的愛和我對(duì)你生命的祝福?！币虼?，我們獲得了乳汁和蜂蜜；父親說(shuō)：“如果你做的不好，你就必須承擔(dān)后果，更重要的是你要不斷學(xué)習(xí)，擴(kuò)展自己以理解這個(gè)世界，并且創(chuàng)造這個(gè)世界。我將幫助你，這是我對(duì)你的愛”。因此，我們獲得楷模和工具。我們整合乳汁蜂蜜楷模工具于一身，我們還在成長(zhǎng)的道路上，在與更多的他人，與這個(gè)世界的互動(dòng)中不斷發(fā)展壯大著自己......我們豐沛，于是我們方能給予，弗洛姆說(shuō)：“有沒有能力把愛情作為一種給的行為取決于人的性格發(fā)展......他/她應(yīng)該同別人分享他的歡樂，興趣，理解力，知識(shí)，幽默和悲傷——簡(jiǎn)而言之一切在他身上有生命力的東西，正因?yàn)樗慕o，他就不得不接受還給他的東西：那個(gè)因?yàn)榈玫蕉粏拘蚜说纳慕邮苷叩慕o予，彼此激蕩的生命力洋溢出無(wú)限的歡樂......”
當(dāng)我們將弗洛姆和依戀理論放在一起的時(shí)候，我們似乎才有了一個(gè)稍稍完整的畫面，精英的和普通的，理想的和現(xiàn)實(shí)的，必須正視的和值得追求的......
問題都有了答案嗎？不。而我們個(gè)體生活中的答案，更要靠我們的心去體悟，去創(chuàng)造。
心理學(xué)家們的研究和實(shí)踐在繼續(xù)，我和你，我們的生命在繼續(xù)......
參考：
戀愛心理學(xué)｜SVR理論，教女生如何追到自己喜歡的那個(gè)Ta?
一、什么是SVR理論？
SVR理論是美國(guó)社會(huì)心理學(xué)家Bernard Mastein（伯納德·馬斯坦）研究提出的理論。為了能熟練運(yùn)用這個(gè)戀愛技巧，首先我們來(lái)詳細(xì)地了解這個(gè)理論的內(nèi)容。
s階段 ? 刺激階段 (Stimulus)
受到對(duì)方外表、行為、性格等的刺激。
V階段 ? 價(jià)值階段(Value)
思維方式和行為模式相似，對(duì)感情順利發(fā)展很重要。
R階段 ? 角色階段(Role)
分配角色，相互補(bǔ)充。
二、用SVR理論攻略喜歡的那個(gè)Ta
“刺激階段”決定能否產(chǎn)生好感
這一階段的“刺激”可能會(huì)讓兩個(gè)初相識(shí)的人對(duì)對(duì)方產(chǎn)生 好感 ，也可能讓彼此互相 厭惡 。
SVR理論中的刺激是指外表、氣質(zhì)、語(yǔ)調(diào)和聲音的音調(diào)、性格、社會(huì)地位等。這是從對(duì)方的角度看，一眼就能印進(jìn)大腦的信息。如果從異性的外表、氣質(zhì)、性格等方面感受到魅力的話，男女關(guān)系就會(huì)變得熱絡(luò)，容易發(fā)展成戀愛關(guān)系。
想要攻克喜歡的人時(shí)，需要著眼于「刺激」部分的技巧。接下來(lái)，讓我們來(lái)看看使用「刺激」的具體戀愛技巧。
（1）外表篇
①表現(xiàn)出不設(shè)防感，讓他「想要保護(hù)你」
作為動(dòng)物本能的一部分，男性具有保護(hù)本能。他們能馬上知道誰(shuí)是柔弱的女性，誰(shuí)是危險(xiǎn)的女性。對(duì)于感到毫無(wú)防備的女性，男性的保護(hù)本能會(huì)受到刺激，「我必須保護(hù)她！」的戀愛開關(guān)就打開了。
你可能會(huì)覺得很難刻意地給人一種毫無(wú)防備的感覺，但只對(duì)他表現(xiàn)出沒有防備的樣子就可以了。比如：和他說(shuō)話的時(shí)候突然把臉靠近他，縮短兩人的距離感，試著用這樣的行動(dòng)來(lái)表明自己對(duì)他沒有警戒心。
如果展現(xiàn)出自然、放松的姿態(tài)的話，應(yīng)該會(huì)讓他感覺到「這個(gè)女生是不是對(duì)自己沒有戒備，是放開的」。
②用「搖晃」刺激男性的狩獵本能
狩獵本能是雄性追逐并捕捉逃跑獵物的本能。人類的男性也有這個(gè)本能。比起被求愛，自己追逐更容易陷入愛河的男性很多，這也是因?yàn)檫@種狩獵本能。
為了從外觀上刺激狩獵本能，「搖晃」是有效的?？紤]到雄性瞄準(zhǔn)獵物的習(xí)性，「搖晃的東西」刺激男性的心是很合適的。
請(qǐng)嘗試在女性的頭發(fā)、首飾、裙子等處加入晃動(dòng)的元素。扎馬尾辮，或戴上搖搖晃晃的耳環(huán)，穿上輕飄飄的裙子等，都可以。
晃動(dòng)的東西能刺激男性的本能，男性「想要追逐」的欲望就會(huì)被燃起火花。
③偶爾搭配和平時(shí)不一樣的時(shí)尚
要持續(xù)刺激，重要的是不要讓他看慣你的外表。
偶爾試著穿和平時(shí)不一樣風(fēng)格的服裝，改變發(fā)型等，經(jīng)常給他新鮮感。
調(diào)查對(duì)方喜歡的風(fēng)格，然后試著搭配一下，也是不錯(cuò)的。
刺激不僅僅是關(guān)于外表。根據(jù)你的行動(dòng)，和策略，也可以給他帶來(lái)有效的刺激。
（2）行動(dòng)篇
①豐富喜怒哀樂和情感表現(xiàn)
用稍微有點(diǎn)夸張的情感表達(dá)和對(duì)方接觸的話，可以動(dòng)搖對(duì)方的感情。
如果你將自己的喜怒哀樂的反應(yīng)夸大，感情的波動(dòng)幅度就會(huì)變大，對(duì)方的心情也會(huì)受到很大的動(dòng)搖?？赡軙?huì)有「她是在一起不會(huì)膩的人」這樣刺激的感覺。
②不要讓他太清楚你的行蹤
要刺激男人的心，保持你神秘的部分也很重要。如果在戀愛初期階段就了解了對(duì)方的一切，男人會(huì)馬上失去興趣。
要想留下神秘的部分，關(guān)鍵是不要讓他們過(guò)度掌握你的行蹤。興趣愛好廣泛，朋友也不少，在他不知道的地方做著一些什么，讓他不容易一眼看穿的女性更有魅力。
③增加他想著你的時(shí)間
所謂喜歡的心情，就是在不能見面的時(shí)候慢慢累積起來(lái)的。敢于減少見面的機(jī)會(huì)，也許可以刺激他的焦慮和寂寞。
另外，即使在沒有見面的時(shí)候，也要設(shè)法讓他想到你，這也是重點(diǎn)。試著用微信請(qǐng)他幫忙一些事情，借東西，問問題，定好下一次約會(huì)等，不見面的時(shí)候讓他也能想到你的存在。
而且，在告別的時(shí)候和微信聊天的時(shí)候不要拖泥帶水，也很重要。在聊天中張弛有度，在感覺還聊得意猶未盡的時(shí)候就停止的話，會(huì)讓他禁不住「想早點(diǎn)再見面」。
一個(gè)接一個(gè)地讓他持續(xù)想著你的話，他很有可能會(huì)對(duì)你著迷哦！
V階段：興趣愛好和價(jià)值觀
“價(jià)值階段”決定能否成為戀人
成為了戀人，相處時(shí)間增多，就到了考驗(yàn) 價(jià)值觀和興趣愛好 的時(shí)候了。
有 共同愛好 才會(huì)有共同話題，有了 共同話題和相似的價(jià)值觀 ，也就是我們平時(shí)所說(shuō)的“能說(shuō)到一塊去”，相處的時(shí)間會(huì)過(guò)得很快，分開后 兩人會(huì)期待再次見面 ，而見面的次數(shù)多了 感情會(huì)更加鞏固 。
這時(shí)候兩人的情感就不單單是好感了，而帶上了依戀的味道，會(huì)期待著更加深入的了解，自然而然就成為了戀人。
R階段：角色互補(bǔ)
“角色階段”決定能否步入婚姻殿堂
要想在愛情的道路上走得更長(zhǎng)遠(yuǎn)，達(dá)到婚姻殿堂，僅僅靠“能說(shuō)到一起去”是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的。因?yàn)椋诨橐鲋?，兩個(gè)人要共同 處理 很多 實(shí)際的事情 、 解決 很多 現(xiàn)實(shí)的矛盾和問題 。
莫斯特因認(rèn)為，兩個(gè)戀人一定要 分擔(dān)角色 、 互相補(bǔ)充 ，這樣才有可能 進(jìn)一步發(fā)展 。例如，“支配型人格”的女性和“服從型人格”的男性更容易走在一起；喜歡幫助別人的女性和喜歡尋求幫助的男性更容易和諧相處等等。
除了莫斯特因意外，很多心理學(xué)家也認(rèn)為 性格互補(bǔ)是 夫妻關(guān)系 順利發(fā)展的重要條件 。
尾聲
如果將SVR理論進(jìn)行簡(jiǎn)單的概括，那就是“受到對(duì)方外表、行為、性格等的吸引而相識(shí)，并產(chǎn)生好感”，“彼此的價(jià)值觀相似，從而成為戀人”，“如果能相互補(bǔ)充，就可以結(jié)婚成為夫妻"。沒能走到婚姻殿堂的情侶，可能是因?yàn)椴荒芑ハ嘌a(bǔ)充。如果在談戀愛階段就分手，很可能是因?yàn)楸舜说膬r(jià)值觀差距太大。
這一理論看似簡(jiǎn)單，但是 不要小瞧它 ！
戀愛SVR理論可是 培養(yǎng)愛情、修補(bǔ)情感 的實(shí)用指南。掌握了它，你就可以像*一樣 診斷不同時(shí)期的愛情 ，發(fā)現(xiàn)愛情中冷暖變化、分分合合的根源！
愛情三要素理論
美國(guó)心理學(xué)家斯騰伯格提出的愛情理論，認(rèn)為愛情由三個(gè)基本成分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗(yàn)；承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)保。這三種成分構(gòu)成了喜歡式愛情、迷戀式愛情、空洞式愛情、浪漫式愛情、伴侶式愛情、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型。
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親密可以看作是大部分而非全部地來(lái)自關(guān)系中的情感性投入；激情可以看作是大部分而非全部地來(lái)自關(guān)系中的動(dòng)機(jī)性卷入；承諾可以看作是大部分而非全部地來(lái)自關(guān)系中的認(rèn)識(shí)性（認(rèn)知性）的決定與忠守(Sternberg)。
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社會(huì)心理學(xué)家有個(gè)愛情三角理論，認(rèn)為所有的愛情體驗(yàn)都是由激情、親密和承諾三大要素所構(gòu)成的，激情指一種情緒上的著迷，個(gè)人外表的和內(nèi)在的魅力是影響激情的重要因素。親密指的是兩個(gè)人心理上互相喜歡的感覺，包括對(duì)愛人的贊賞、照顧愛人的愿望、自我的展露和內(nèi)心的溝通。承諾主要指?jìng)€(gè)人內(nèi)心或口頭對(duì)愛的預(yù)期，是愛情中更理性的成份。
親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的。
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