挽回拆屋效應的策略是？挽回拆屋效應的策略是

不顧一切 2023年01月27日 18:12 78 0

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【導讀】挽回拆屋效應的策略是？挽回拆屋效應的策略是？全網(wǎng)經(jīng)典解讀，解決你的疑惑“挽回拆屋效應的策略是”的內(nèi)容如下：

全文目錄一覽：

1、教育‖如何避免孩子的“拆屋效應”
2、拆屋效應是什么？拆屋效應的啟示如何才能不被拒絕
3、兒子叛逆期，愛唱反調(diào)，寶媽利用“拆屋效應”，輕松化解
4、2歲孩子不愛分享？巧用“拆屋效應”，三步助推“分享觀”！
5、拆屋效應（House splitting effect）
6、什么叫拆屋效應？如何運用？

教育‖如何避免孩子的“拆屋效應”

理事會?教育專欄推薦編輯：仙靈

推薦語：父母在教育孩子的問題上一定要把握好“度”，一旦超過孩子的承受能力就很有可能出現(xiàn)“拆屋效應”，態(tài)度很重要，情緒控制也很重要，不是因為孩子優(yōu)秀才去愛，愛孩子，就是要無條件啊。

更近收到讀者的咨詢，說她兒子五年級，因為考試沒有考好，怕家長批評，就把自己關(guān)在屋子里不出來，關(guān)了一晚上也沒吃飯，第二天上學還不出來，把他們嚇壞了，怕該子出事，就開始妥協(xié)、示弱，哄著開了門上了學?？墒乾F(xiàn)在心理又過不去這個坎，以后如果孩子一有事就拿這種方式來威脅他們該怎么辦？

這是典型的“拆屋效應”，魯迅在《無聲的中國》一文中寫道：“中國人的性情總是喜歡調(diào)和的、折中的，譬如你說，這屋子太暗，在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就來調(diào)和，愿意開天窗了?！边@種先提出很大的要求，接著提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為“拆屋效應”。

這個理論一般都用在談判上，先提出一個不合理要求，再提出一個相對較小的要求，通常人們不太愿意兩次連續(xù)地拒絕，當對第一個無理要求迅速拒絕后，會對被拒絕的人有一種歉疚，所以當他馬上提出一個相對較易接受的要求時，就會盡量地滿足。

孩子不懂什么“拆屋效應”，所以一旦他們使用了這個對策，一定是被逼無奈的。例如，孩子犯了一個小錯誤，知道回家后一定會被批評、挨罵甚至挨一頓打，就被嚇得不知所措、甚至是不敢回家了，更終導致離家出走，這就是“拆屋”了。為什么孩子會做出這么極端的行為？一定都是因為平時家長對孩子犯錯后的反應非常過激，孩子才會如此懼怕。

正如文章開頭那個讀者，她說其他方面都還好，她只是對兒子的成績特別在意，一旦成績變動比較大，她就控制不住自己的情緒，這種情緒傳給孩子，孩子的感覺就是恐懼，他只是不知道怎么承受這種恐懼，才會把自己關(guān)在房間里。

如果孩子離家出走，那對家長的打擊是致命的，家長在到處尋找的過程中就已經(jīng)注定，只要能找到孩子怎么樣都行，只要不“拆屋”，成績不好這種“開天窗”的事真是不算什么了，這種狀況只要發(fā)生一次，家長和孩子的心態(tài)就都會發(fā)生翻天覆地的變化。家長從此以后批評孩子會變得小心翼翼，生怕一個不小心孩子又會離家出走，孩子發(fā)現(xiàn)離家出走對家長是這么大的威脅，有點不順心就會想要使用這種手段，從此家庭不再安寧。

未雨綢繆永遠要好過亡羊補牢和臨渴掘井，更好不要讓孩子走出“拆屋”這一步，那么家長就需要注意以下幾點：

1、控制自己的情緒。

這幾乎是解決每一項孩子問題和家庭問題更重要的一步，因為發(fā)脾氣、暴躁除了加劇矛盾之外，沒有任何好處，根本就沒有辦法解決問題。家長在孩子面前是強大的，一個強大的成人在一個弱小的孩子面前露出暴怒的表情、說著粗暴的言語，孩子所感受到的除了恐懼還是恐懼，恐懼就是“拆屋”更基礎的條件。

一旦這種恐懼滲透進孩子的身體里，對于他們做任何事情都是只有阻礙作用沒有促進作用。我女兒的一個同學考試沒考好就使勁地哭，放學還不回家，女兒勸她，一次的成績沒有那么重要，下次好好考就行了，同學說她媽媽可不是這樣認為的，一定會打折她的腿，我女兒很驚訝，說不可能，安全和健康才是排在更前面的、是更重要的?！按蛘弁取币欢ㄊ羌议L經(jīng)常用來威脅和灌輸給孩子的概念，用這樣的恐懼詞語嚇唬孩子，不說對于提高成績管不管用，就是對孩子的心理健康也不好啊。

2、降低對孩子的期待。

為什么很多孩子明明已經(jīng)很優(yōu)秀，家長還是不能滿意？追根究底就是家長對孩子要求太高，物極必反、月盈則虧，凡事都不可以太過，或是太激進了，因為對孩子過高的要求，不但不達到預期的效果，還往往會產(chǎn)生負面情況，彈簧拉直了就再也彈不回來了。

孩子有了成績就立刻表揚鼓勵，這樣孩子才會積極向上。我上小學的時候有次去同學家寫作業(yè)，她畫畫得了個二等獎，她媽媽回家后，她特別高興的把獎狀拿出來給媽媽看，我到現(xiàn)在都還記得她媽媽說的話：“怎么才得了第二名？第一名是誰？”我倆當時都目瞪口呆，她媽當時的表情我到現(xiàn)在都還記得，在我的心里就是那個詞語“兇神惡煞”。我這個同學本來非常有畫畫天賦的，但是更終還是放棄了，因為她覺得永遠都達不到媽媽對她的要求，越畫越?jīng)]有信心，直到放棄。

3、家長的關(guān)心和愛。

每個孩子都有優(yōu)缺點，每個家長對孩子的教育也都不可能做到完美，但是有一個大方向一定要掌握好，就是對孩子關(guān)心和愛。

愛是足夠的，即使遇到了大問題，孩子首先想到的也不會是“拆屋”。愛的表現(xiàn)其實非常簡單，就是家長平時給孩子的溫馨陪伴，陪孩子玩過的游戲、跟孩子一起度過的快樂時光。我曾經(jīng)寫過一篇該管的時候管，該愛的時候愛，講到兩個同樣都是小時候挨打的孩子，一個考上大學成才了，另一個卻輟學早過得差，就是因為他們得到的愛完全不同，德到足夠的愛，即使總挨打也會健康成長。

1、與孩子耐心地溝通交流。

如果孩子已經(jīng)用“拆屋”威脅過父母了，其實就是已經(jīng)探測到了家長的底線，無論以后是否會經(jīng)常使用這種方法，家長都會變得小心翼翼、不敢隨意對孩子的事情發(fā)表意見、不敢隨便訓斥孩子了，因為家長自己已經(jīng)有了心理陰影，非常害怕孩子會再次“拆屋”。

其實無論孩子成績好壞、是否乖巧聽話，家庭氛圍本身都應該是平等的、和諧的，孩子威脅到了家長同時也改變了家長的思維，這不見得是個壞事。當然對于家長來說，權(quán)威被挑戰(zhàn)、教育思路被打斷、每天提心吊膽，心理肯定是有落差的，家長要慢慢適應。

以后家長只有一條路可走，就是與孩子耐心地溝通交流，家長如果早一些懂得這一點也不會導致孩子的“拆屋”，只要家長愿意傾聽孩子的想法、能夠尊重孩子的想法，孩子是非常愿意向家長傾訴、愿意表達內(nèi)心的真實想法的，這樣家長的建議和意見孩子也會認真傾聽、酌情采納。

2、重新建立親密關(guān)系。

孩子之所以會“拆屋”，一定是平時家長和孩子之間的親子關(guān)系不夠穩(wěn)固，孩子對家長沒有足夠的信任，那么家長想要從根本上解決“拆屋”問題，一定是要重新與孩子建立親密關(guān)系。

傾聽、陪伴、理解、表揚、支持、指導，凡是聽起來正能量的詞語，家長都可以積極去做。例如，孩子想去游樂場玩，家長覺得還是博物館更好，其實這并不是什么原則性問題，家長如果陪孩子在游樂場瘋玩一天，親子關(guān)系會直線上升。當然身體語言也必不可少，擊掌、擁抱、拍肩都會提升家長和孩子之間的親密度，只要孩子足夠地信任家長，生活中更多的是美好的記憶，“拆屋”現(xiàn)象就不會再發(fā)生了。

拆屋效應是什么？拆屋效應的啟示如何才能不被拒絕

當一個人提出無理要求時，人們往往難以接受，但是當你選擇更加無理的要求時，人們便會主動接受之前的要求，這在心理學上叫做拆屋效應，提出的大要求滿足了人們的抵觸心理，而提出的小要求滿足了人們的調(diào)整心理。這樣當心態(tài)調(diào)整好時，小要求就更容易被接納，下面就跟著本站我一起來看看吧!

拆屋效應是什么意思?

魯迅在《無形的中國》上曾說“中國人的性情是調(diào)和的，所以當你提出要在屋子里開個天窗時，人們多半會難以接受，但是你要是就主張拆掉屋頂，他們就會來調(diào)和，接受開天窗的要求”，這就是心理學上的拆屋效應，先提出大要求，在提出折中的小要求，更容易被人接受。聽起來和登門坎效應正好相反，但是又充滿了異曲同工之妙。

這種現(xiàn)象其實是因為，當人們拒絕了你的第一個要求時，會心存內(nèi)疚，這樣在你提出第二個不那么無理的要求時，人們就會更加容易接受，這在商業(yè)談判中經(jīng)常用到，拆屋效應會讓你在談判中永遠處于主動地位。

為什么會出現(xiàn)拆屋效應?

在面臨不希望發(fā)生的事情時，人們往往會存在兩種心理：

1. 設法阻止事情的發(fā)生

2.調(diào)整心態(tài)，接受事情的發(fā)生

拆屋效應正好滿足了這兩個看似矛盾的心理，提出的大要求滿足了人們的抵觸心理，而提出的小要求滿足了人們的調(diào)整心理。這樣當心態(tài)調(diào)整好時，小要求就更容易被接納。

拆屋效應的啟示：如何不被人拒絕?

羅伯特·西奧迪尼就曾經(jīng)做過一個實驗，當他提出要每周花2小時為少年犯提供咨詢服務時，人們紛紛表示反對，于是他便小一點的參觀動物園的要求，就是讓人們感覺到這是讓步，才大大的提高了成功率。

這就告訴我們，當你直接提出小要求時，不一定能讓人輕易接受，但是在你提出一個大要求的前提下，再妥協(xié)般的提出小要求，人們就會更加容易接受，因為人們通常不會同時拒絕一個人兩次。

登門坎效應和拆屋效應的合理運用

登門坎效應其實也是為了達到不被人拒絕的這個目的，但是方式和拆屋效應正好相反，登門坎效應是先提出小要求，待人們接受后，再提出大要求，人們就會因為面子，不好意思拒絕，而拆屋效應則是先提出大要求，在提出小要求，這兩種方法可以很好的結(jié)合使用在談判和商業(yè)中，將會給你帶來意外的收獲。

心理學上還有不少有用的理論，就像螞蟻效應一樣，只要善加利用，就能實現(xiàn)很好的效果，要想不被拒絕，只要學會拆屋效應和登門坎效應就行了。

兒子叛逆期，愛唱反調(diào)，寶媽利用“拆屋效應”，輕松化解

以上這些，就是我兒子進入3歲叛逆期后經(jīng)常出現(xiàn)的場景。凡事總愛唱反調(diào)，更常說的話就是“不”、“不要”。

心理學研究表明，人有三個叛逆期，分別是2-3歲的寶寶叛逆期；7-9歲的兒童叛逆期；12-18歲的青春叛逆期。我兒子剛好處于寶寶叛逆期階段，以自我為中心，喜歡做一些對抗行為，不喜歡服從，發(fā)脾氣時撒潑打滾。

作為一名研究兒童心理學的媽媽，深知處于叛逆期的孩子，不能用打罵、說教、冷暴力等方式來教育，不然會影響孩子的心理健康。后來發(fā)現(xiàn)使用“拆屋效應”，能把以上的這些問題輕松化解掉，還能培養(yǎng)孩子良好的控制力，使我在育兒過程中輕松許多。那到底什么是“拆屋效應”，又如何使用呢？接下來和大家一一分享。

“拆屋效應”，是魯迅先生在《無聲的中國》一書中提到的：“中國人的性情總是喜歡調(diào)和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調(diào)和，愿意開天窗了”。意思是要想達到目的，要先提出大的要求，人們往往是不同意的。但在這基礎上，再提出個小要求，由于前后有對比，那人們就會同意小要求了。這就被心理學稱為“拆屋效應”。

把這種效應運用到與孩子的溝通上，效果是非常明顯的。如我家兒子看動畫片看了很長時間，我不想讓他再看了，于是先跟他說：“寶貝，不要再看了，媽媽現(xiàn)在就把電視機關(guān)掉?！眱鹤勇牶罅ⅠR不同意，大喊不要關(guān)。這時我再跟他說：“那好，再多看兩集后你自己去關(guān)掉，不然媽媽現(xiàn)在就關(guān)掉？”兒子聽到我這么說立即應聲同意了。因為孩子對比后覺得第二個要求更能滿足自己。

舉一反三，這個效應也能用在孩子其他行為上。如我家兒子非常喜歡汽車玩具，以前每次到商場都要嚷嚷著買汽車玩具。后來利用拆屋效應，兒子到商場說要買汽車玩具，我就跟他說：“我們這次不買玩具，買汽車繪本，回家好好了解汽車知識后，每年生日就買一輛汽車玩具作為禮物?！焙⒆勇牶笮廊唤邮芰宋业囊?，回家也很喜歡看汽車繪本。

6歲以內(nèi)幼兒的情緒是直接外露的，并且以自我為中心，如果家長總是拒絕孩子的要求，孩子必然會大哭大鬧，而且事事唱反調(diào)。利用拆屋效應，就是跟孩子溝通時，不要只懂得拒絕孩子，要在拒絕時再提出一種孩子可以接受的選擇，孩子才會變得乖巧聽話。

2歲孩子不愛分享？巧用“拆屋效應”，三步助推“分享觀”！

我居住的小區(qū)人口非常密集，小區(qū)里有不少孩子。上個周末，我?guī)Ш⒆釉诩覙窍峦鎯?，看見了一出?jīng)常上演的大戲。

兩個孩子為爭奪一個“小飛機”玩具打了起來，又拉又扯。一個孩子嘴里還不停嚷嚷：“這是我的小飛機”。

我問兩歲的兒子：“哥哥們打起來了，你覺得誰對??？”兩歲的兒子笑了，喊著“打、打”，一副唯恐天下不亂的樣子。

還好，我知道心理學有個“拆屋效應”，巧用這個技巧化解了兒子這個年齡段不懂分享的問題。

魯迅先生在1927年曾經(jīng)寫過《無聲的中國》一文。在文章中，提到：

心理學家管這種現(xiàn)象叫做“拆屋效應”，說的是：我們做事情，如果希望達到某個目標，可以拋出一個難以接受的要求。當他人拒絕時，再提出一個相對平和的要求，往往就能得償所愿。這就很像人們在菜市場買菜，往往是菜農(nóng)提出一個高價，買家還上一個低價，菜農(nóng)再提出一個價格，雙方互相妥協(xié)，以菜農(nóng)的第二次出價成交。

心理學家羅伯特·西奧迪尼曾經(jīng)用實驗論證了“拆屋效應”的有效性。他選取了一所大學，向大學生詢問他們是否愿意陪少年犯參觀動物園，83%的大學生拒絕了。而他換了一種方式請求大學生時，情況發(fā)生了驚人的逆轉(zhuǎn)。在同一所大學，羅伯特先提出請求讓大學生們在2年時間內(nèi)每周花兩個小時為少年犯提供咨詢服務，學生們應者寥寥。而當羅伯特提出折中方案——也就是要求大學生陪少年犯參觀動物園時，卻得到了不少大學生的響應。羅伯特統(tǒng)計了前后兩次實驗同意陪少年犯去動物園的大學生人數(shù)，第二次人數(shù)是第一次的三倍。

“拆屋效應”的原理也不難解釋。人類進化歷程讓我們擁有了趨利避害的能力。當我們突然需要接受一個不好的消息時，我們可能會立刻拒絕，但潛意識還是做好了接受的準備。所以，當替代方案比原先方案更容易接受時，人們更傾向于接受。

說了那么多“拆屋效應”的小知識，寶爸寶媽可能很好奇：具體我應該怎么操作呢？

前段時間，我看了巧虎25個月的繪本《我當小主人》。書中就巧用了“拆屋效應”助力孩子形成分享意識。

我看后很有啟發(fā)，結(jié)合實際情況改造了繪本的提示方式，采用了三步法：

第一步：啟發(fā)兒子分享的意義

我家隔壁有個1歲的小女孩，經(jīng)常能聽到她的哭聲。于是，我對兒子說：“妹妹過兩天要來我們家玩。你是小主人，要照顧好妹妹，讓妹妹開心呀。你看，之前你去鑫鑫哥哥家，鑫鑫哥哥把他的小飛機給你玩了對吧。”

2歲的孩子更愛模仿，也能聽懂部分父母的話的意思。他了解了分享能讓妹妹開心，又回憶起鑫鑫哥哥的所作所為，自然覺得“分享”是一件好事。

第二步：提出“拆屋”的請求

孩子有了分享的初步概念，我進而提出請求：“你把你的燈籠魚潛水艇玩具給妹妹玩好不好？”

兒子更近偶爾看看動畫片《海底小縱隊》，燈籠魚潛水艇是他更近的心頭好。他聽說需要分享燈籠魚潛水艇玩具，自然很不開心，連連搖頭。

第三步：把選擇權(quán)交給兒子

看到兒子并不愿分享，我就繼續(xù)問孩子：“寶寶，你不想和妹妹一起玩燈籠魚潛水艇沒關(guān)系。那你想不想和妹妹一起玩呀？你打算和她一起玩什么玩具呀？”

“小汽車?！眱鹤踊卮鸬?。過了幾天，隔壁女孩來我家玩，兒子果然拿出了小汽車。兩人越玩越開心。后來，兒子還是分享了他的燈籠魚潛水艇。

一點小小的心理技巧讓孩子順利度過“拒絕分享期”。然而，需要提示的是，這個三步小技巧的孩子更初不愿意分享的時候你可以使用，但是還是有一些使用注意事項的哦。

小貼示1：“拆屋效應”可用但不可濫用

心理學能夠揣摩人們的心思，出其不意，往往能獲得奇效。然而，心理學如果用的不好，可能也有一定的負面效果。

比如，如果頻繁的使用“拆屋效應”，久而久之孩子們就會知道，很多事情是可以討價還價的，這反而對孩子的成長不利。

孩子懵懵懂懂不通人事時，我們可以以這種方式讓孩子感到分享所帶來愉悅、收獲友誼，讓他逐漸形成分享的習慣。這種行為并不是試圖控制孩子，而是善意的引導。隨著孩子的漸漸長大，他會對這些方式的使用越來越敏感，我們就不宜再使用類似的技巧。

小貼示2：“強扭的瓜不甜”

孩子的成長有一個過程。好用的方案不一定對所有孩子都有效，就像羅伯特的實驗中，即使采用了第二種方案，也不是所有的大學生都愿意陪少年犯去參觀動物園。如果孩子真的非常抗拒，切忌硬性讓孩子分享。

另外，如果孩子不愿意分享，我們也要尋找其中的原因。有的孩子出生在二胎家庭，因為弟弟妹妹的出生轉(zhuǎn)移了父母對自己的愛，所以不愿意跟弟弟妹妹分享玩具。在這種情況下，父母需要特別注意對兩個孩子的相處要平等，著力修復大寶的情感傷痛。

小貼示3：分享和物權(quán)意識不可偏廢

孩子之所以會說：“這是我的東西?！?，是因為孩子萌生了物權(quán)意識。從人類的發(fā)展來看，物權(quán)意識才促進人們不斷追求自我和社會的發(fā)展。

在教孩子分享的過程中，我們也要培養(yǎng)孩子的物權(quán)意識。要清楚的讓孩子知道東西是屬于自己的，自己有選擇是否分享的權(quán)利，同時學會保管好自己的玩具和物品。

養(yǎng)育孩子不是一件簡單的事情，需要的是父母的智慧和技巧。今天的三步“拆屋效應”的妙用法，你覺得怎么樣？如果覺得很有意思，不妨點個贊或者轉(zhuǎn)發(fā)哦。

——我是熊二娘。我的媽媽姓熊，我的孩子喜歡熊二，所以我給自己起名熊二娘。如果我的答案或文章能幫到你，不要吝嗇點個贊哦。

拆屋效應（House splitting effect）

魯迅先生曾于1927年在《無聲的中國》一文中寫道：“中國人的性情總是喜歡調(diào)和、折中的，譬如你說，這屋子太暗，說在這里開一個天窗，大家一定是不允許的。但如果你主張拆掉屋頂，他們就會來調(diào)和，愿意開天窗了?！边@種先提出很大的要求來，接著提出較小、較少的要求，在心理學上被稱為“ 拆屋效應”。

啟示：

1、談判：拆屋效應是在談判中常用的和有效的技巧，有時候需要在談判一開始就拋出一個看似無理而令對方難以接受的條件，但這卻并不意味著我們不想繼續(xù)談判下去，而只代表著一種談判的策略罷了。這是個非常有效的策略，它能讓你在談判一開始就占據(jù)著比較主動的地位，但記住這只是“拆屋”，如果想讓談判真正有所進展，不要忘記“開天窗”。所以，如果你的一個要求別人很難接受時，在此前你不妨試試提出個他更不可能接受的要求，或許你會有意外的收獲。

2、人際交往：在人際交往中，當我們要求某人做某件較大的事情又擔心他不愿意做時，可以先向他提出做一件類似的、較小的事情，這樣對方會比較容易接受，而且不會影響你們之間的和諧關(guān)系。