疏離型人格挽回?疏離型人格談戀愛

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【導(dǎo)讀】疏離型人格挽回?疏離型人格談戀愛?全網(wǎng)經(jīng)典解讀,解決你的疑惑“疏離型人格挽回”的內(nèi)容如下:

情感目錄一覽:

挽回一個人更快方法,快速挽回愛情的秘訣

我有一個朋友,救前任半年毫無進(jìn)展,來找我訴苦:

“我真想在他身上放個進(jìn)度條。至少我可以知道自己會堅持多久,是否應(yīng)該放棄。”

當(dāng)時我問她怎么恢復(fù)的,做了什么。她說了很多,我總結(jié)為這十二個“諺語”:

你在做什么/吃什么/早睡;

很難過/我錯了/和好了;

我依然愛你/真的很沒禮貌/為什么;

你喜歡/發(fā)給你/接受嗎;

你能想象她做了什么嗎?

沒錯,這是一個常見的四大救人妙招:

尬聊: 說出了他的想法。出乎意料的是,他問對方有沒有吃飯,睡覺,更近怎么樣。

求復(fù)合: 描述了自己的錯誤,道了歉,希望對方給他一個機會,問他能不能和好;

表真心: 迫不及待地向上帝發(fā)誓,告訴對方你有多愛他,說對方被拒絕時很粗魯,并問為什么拒絕,原來愛情是假的嗎?

用付出博好感: 委屈自己討好對方,做了很多讓對方感動的事情,比如傷心欲絕沒胃口,等了對方一夜回復(fù)消息,送各種禮物................

半年來,我的朋友除了工作和生活,還在這四件事情上來回切換。

那她為什么花了半年時間還不能恢復(fù)呢?

因為她走錯方向了。

方向是對的,我們不到一個月就能復(fù)合。

走錯方向,堅持10年也沒用。

什么是錯的挽回方向? 是“以我為主”。簡單來說,就是基于自己對愛的“半瓢水”的理解而做出的動作。

就像我上面提到的朋友。

嘿,別說她了,幾乎每個人在分手的時候都會忍不住用上面的四個招數(shù)來挽回對方。收到的結(jié)果是一樣的:被拒絕、被冷落、被抹黑.

如果遇到更糟糕的事情,直接吊死你,享受你的努力,享受你的自卑,不和你復(fù)合,和別人滾燙。

氣不氣?很緊急嗎?

氣有什么用?你愿意這么做。

如果你問我,不知道怎么救就別救。

在錯誤的道路上越走越遠(yuǎn),除了消耗自己的熱情,質(zhì)疑自己不值得被關(guān)心和愛,破壞自己的熱情和自信,你不會得到任何好處。

為什么總覺得救一個人,或者愛一個人,就是向他道歉,表達(dá)你的真心,就是和他斷絕關(guān)系,為他付出,天真地覺得他能感受到你的貢獻(xiàn)?

因為你對愛情一無所知。

什么是愛

社會心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中解釋了愛情:

“真愛是內(nèi)心創(chuàng)造力的表達(dá),包括關(guān)心、尊重、責(zé)任和對很多因素的理解。愛情不是消極的沖動,而是對所愛的人的發(fā)展和幸福的積極追求。這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?!?

讓我把它翻過來。這段話的意思是,愛一個人,首先要了解他,在了解的基礎(chǔ)上關(guān)心和尊重他,對感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是只靠自己的喜好和沖動來表達(dá)愛意。

看看你的儲蓄方式:

比如你想他,想不好,就一定要發(fā)信息,不管發(fā)這個信息有沒有用,反正就是想發(fā)。

再比如,半夜突然聽一首歌,“網(wǎng)壓云”,你要向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的感受或者發(fā)朋友圈,你自己都感動哭了。不管對方是否覺得尷尬,反正你一定要讓對方看到。

你有沒有注意到,你做的這些事情,都不是站在對方的立場上考慮和行動的,都是頭腦發(fā)熱,在感情上表達(dá)愛意。

你說如果你試著這樣修復(fù)它,要多久才能復(fù)合?

所以,錯誤的方向,錯誤的步驟。就像在機場等船一樣,聽起來很浪漫。事實上,當(dāng)你醒來時,你會覺得自己像個傻瓜。

什么是正確的挽回方向? 是“愛情至上”。何謂愛情?我之前說過,核心是理解,其次是尊重、關(guān)心和責(zé)任。

我想補充一點,這里的理解、尊重、關(guān)心和責(zé)任,不僅僅是愛他,更是愛自己。

總而言之

,就是你愛他,就要了解他,了解他是什么樣的人,在感情里需要什么。同時也要了解你自己,問問你自己在感情里需要什么,你要的對方能不能給你。

舉個例子:

我有個來訪者A,剛開始也是憑著自己的想法挽回,各種改變自己錯誤,尬聊求和,半點作用沒有,還被對方嫌棄。

經(jīng)我指點,發(fā)現(xiàn)對方有點疏離型依戀,而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略,先讓自己情緒穩(wěn)定下來,然后做自我提升,把自己價值抬高。

接著從頻繁聯(lián)系,改為五天聯(lián)系一次。從尬聊,改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事,反正頻率上也打擾不到對方,就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。

不糾纏不求和,但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月,對方態(tài)度軟下來了,時不時主動尬聊她,問她在干嘛,吃了嗎,她也不戳穿,陪對方演戲,給足舒適感。

然后又過了一個多月,對方主動約她吃飯,她主動AA,不提復(fù)合,也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快,分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急,對方在測試你。你該怎樣就怎樣,你不爽可以輕微懟兩下,再給點臺階或者情緒價值就行。

兩人又曖昧了一個多月,對方主動的次數(shù)越來越多,還把她往朋友圈發(fā),給她買禮物,表白,就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。

我告訴她也沒必要挑明關(guān)系,這就是復(fù)合。因為疏離型依戀的人,就是嘴巴上不說,喜歡用行動表明選擇。

你要是一定想確認(rèn)關(guān)系,就挑個氣氛好的時候,表達(dá)你的愛意,說你喜歡他愛他,基本上他也會以同樣的語氣回答你。

這整個過程中,A一點也不覺得自己在討好,甚至一點也不覺得挽回有多累,反而覺得相當(dāng)輕松有趣。

所以說,如果你覺得挽回很累,很不舒服,不知道該不該堅持的時候,那多半就是你不了解對方,也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方,更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求,只能委屈自己,不斷地討好。

這樣下去,怎么能讓彼此感到舒服呢?

連在一起的舒適感都沒有,還復(fù)合個啥?找虐嗎?

再回頭去看看A的案例,為什么她挽回起來一點也不虐?因為她所有的轉(zhuǎn)變,就是從了解對方了解自己開始的。

因為她知道對方是疏離型依戀人格,想要的是穩(wěn)定又持久的愛意,而不是那種轟轟烈烈的,死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶,絕不是一個“舔狗”。

而她自己因為焦慮就非常情緒化,一情緒化就忍不住去討好,不停地索取對方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄,害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方,甚至越討好越痛苦,天天懷疑自己是不是愛上了渣男,是不是不配得到愛。

彼此間不再防御,有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持,復(fù)合就只是時間問題了。

那么,要從哪些地方了解彼此,正確的挽回呢?

給你兩個方向,可以參考一下。

①分手類型;

②依戀人格。

①第一個方向,先從分手的類型談起。

不同類型的分手,急需解決的問題也不同,復(fù)合的事件也不一樣。

通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。

a情緒型分手:

在情緒失望或者沖動的情況下說分手,一般3-5天就能和好。

如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題,沒有安撫好彼此的情緒,分手的時間還會繼續(xù)延長。

舉個例子:

你們因為某個分歧吵得很厲害,你覺得對方很不可理喻,再聯(lián)想到對方的種種缺點,你感覺很失望,很氣憤,就很沖動的說了分手。

他想也沒想就同意了,你更氣憤了,覺得對方就是個渣渣,分就分吧。

分手后你們還在氣頭上,誰也不低頭,他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上,你又覺得不是他一個人的問題,雙方都有問題。于是你找他聊天,他對你態(tài)度還行,你就順勢說彼此的問題,他也認(rèn)同,于是你們和好。

再或者,你見他不來找你,于是你也不找他,互相僵持。直到其中一方繃不住求和,安撫對方的情緒,制造舒適感,另一方也消氣了,于是就和好了。

b認(rèn)知型分手:

因為長期矛盾的積累,或者不可調(diào)和的原則問題,影響彼此對感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。

短則需要1-3個月,長則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時間,還是取決于彼此是否能積極地解決問題,解決的方向是否正確。

舉個例子:

你希望對方經(jīng)常陪你,對你事事有回應(yīng),很需要對方,而他剛好又很忙,沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧,過得很疲憊。你們互相指責(zé),你說他不夠愛你,他說他很累不想再應(yīng)付你,這不是他想要的愛情,于是他提出分手。

分手后,你意識到了自己的問題,去道歉,希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他,但是他并不領(lǐng)情,還說不想跟你在一起了,請你別糾纏。你很生氣,于是又忍不住指責(zé)他,他拉黑了你。

被拉黑之后,你開始真正地反省自己,反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題,是不懂換位思考,溝通時針尖對麥芒,都只想到自己,忽略了對方的需求。時間久了,舒適感蕩然無存,在一起越來越累,已經(jīng)背離了感情的初衷。

于是你開始改變,學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求,學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來,學(xué)習(xí)如何換位思考營造舒適感······

這些事情大約花了你大半個月時間,你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識,繼續(xù)營造舒適感,繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對方覺得你變得更好了,越來越懂他了,對你的感覺也越來越好。

就這樣又相處了半個多月,不知不覺你們就復(fù)合了。

總結(jié)下來就是,“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點,一個是化解情緒,一個是調(diào)整認(rèn)知;一個復(fù)合的時間短,一個復(fù)合的時間較長。

①第二個方向,說說依戀類型。

不同類型的依戀人格,在分手以后對待感情問題的方式不同,復(fù)合的時間也不一樣。

在愛情里,依戀類型根據(jù)一個人,對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài),分為4種:

a、“疏離型依戀”人格;

b、“癡迷型依戀”人格;

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格;

d、“安全型依戀”人格。

我們一個個來說。

a、“疏離型依戀”人格:

“疏離型”復(fù)合時間參考6-12個月,分手1-2年后復(fù)合的也很多。

這類人非常缺乏安全感,只要覺得對方怠慢自己了,就開始逃避。自尊心超強,內(nèi)心很脆弱,但是會假裝自己不需要愛情,假裝堅強和獨立。很自我,很冷漠,更擅長冷暴力。

同時,很“慕強”,容易被高價值的人吸引,分手后非常討厭被糾纏,不喜歡需求感太強的人,也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定,又極度持久的保持距離的愛意。

這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”,會因為無限回避、冷暴力對方,而拉長分手的時間。

如果沒有足夠的耐心,保持穩(wěn)定的距離,沒有高價值支撐,基本上很難復(fù)合。

b、“癡迷型依戀”人格:

“癡迷型”復(fù)合時間參考20-30天,更長不超過3個月。

這類人同樣缺乏安全感,但表現(xiàn)的方式是非常粘人,覺得粘在一起才有安全感。

感情需求很強烈,希望對方秒回,希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做,會質(zhì)疑對方不夠愛自己。

這類人多半是“情緒型分手”,分手以后會嘴硬心軟,需要對方及時回應(yīng)自己的情緒,也很容易被感動。

所以,如果選擇逃避沒能及時出面解決問題,分手的時間會拉長,這類人極可能找新歡替代。

c、“恐懼/焦慮型依戀”人格:

“恐懼/焦慮型”復(fù)合時間參考10-30天,也有糾糾纏纏6個月-1年才復(fù)合。

這類人也是很沒安全感,疑心病很重,經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化,幾乎一點就炸,很喜歡用“作”的方式,測試對方的愛意。

在感情方面,需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己,對自己表達(dá)愛意后,就會對方失去興趣。有很強的的征服欲,可一旦征服了對方,又會覺得索然無味,非常矛盾。

這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛,被人疼,不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高,需要被人時時刻刻表達(dá)愛意,還趕都趕不走的那種。

這類人大多數(shù)是“情緒型分手”,如果情緒價值不到位,安撫不了對方的情緒,或者逃避解決問題,會變成“認(rèn)知型分手”。

如果及時給予了情緒價值,復(fù)合得比較快,但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。

d、“安全型依戀”人格:

“安全型”復(fù)合時間參考30天左右,矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。

這類人情緒比較穩(wěn)定,感性的時候很感感性,理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么,從不回避自己的感情,懂得表達(dá)需求,是一個很穩(wěn)定的伴侶。

如果主動提分手,那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?;旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾,多制造舒適感,去影響認(rèn)知,復(fù)合并不難。

基本上你按照這兩個方向來分析,了解你們在感情里的表現(xiàn),以及情感需求,你就能知道,哪些話是他的真實想法,哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂,也能讓他接受,······

有了這樣全面的分析,你才能接納彼此,正確地表達(dá)感情,不委曲求全,不刻意討好,在舒適中得到快樂,才算是挽回的正確方向。

所以復(fù)合的時間要多久真的不重要,重要的是復(fù)合能不能解決問題,能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。

畢竟追求愛情里的幸福,才是第一要素,不是嗎?

心理測試:測試前任更想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經(jīng)常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會,但很快就能和好 —3

2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?

經(jīng)常說—5

不怎么說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?

事無巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說,沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西,你愿意花費多少精力去獲?。?

一切隨緣,是我的終歸是我的 —7

努力一下,說不定能成功—6

拼盡全力,我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎?

是—A

否 —7

7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?

是— D

否 —C

怎么才能改善疏離型人格

疏離型人格的一個主要特征,就是人際關(guān)系差,不愛和人交往,喜歡獨來獨往,想要改善這種情況,我覺得可以從以下三點著手:

第一,首先應(yīng)該樹立一個意識,就是自己要下定決心去改變這種畸形的人格,如果自己都沒有下定決心的話,那么改善也只能是一句空談

第二,要多和人進(jìn)行交往,從中找到樂趣!要提醒自己,交往可以改善自己的問題,逼迫自己去交往,多交幾個朋友

第三,多參加戶外活動!旅游,爬山,游泳,燒烤,只要是群體活動,都要報名參加,慢慢的自己的疏離型人格就會改善了

四種戀愛基本人格類型

四種戀愛基本人格類型

四種戀愛基本人格類型,每個人的身上都不只有一種性格,根據(jù)不同的性格類型相處的話,無論是感情升溫還是挽回愛情都會變得很簡單,以下分享四種戀愛基本人格類型。

四種戀愛基本人格類型1

一、安全型人格

安全型人格是親密關(guān)系中更完美的人格了,因為原生家庭對他的照顧非常的周到,有什么需求父母都會及時的去補充,在這樣的環(huán)境下成長的孩子是非常有安全感的,整體人格都是以健康的狀態(tài)發(fā)展,在親密關(guān)系中他也不會排斥戀愛關(guān)系,在遇見矛盾時不會想著怎么去逃避,而是主動去解決問題,同時在親密關(guān)系中他自身不會害怕拋棄,自己可以給自己調(diào)節(jié)情緒,自身有安全感,讓對方在親密關(guān)系中也會有良好的情緒體驗。

二、恐懼型人格

擁有這樣人格的人,他是認(rèn)為親密關(guān)系是不可依賴的,也是不可相信的,因為他自身排斥著親密關(guān)系,同時又害怕被拋棄,在自相矛盾中反復(fù)的掙扎。

有恐懼型人格的人,原本家庭的環(huán)境肯定是相當(dāng)?shù)脑愀獾?,父母的婚姻都是非常失敗的,由此給孩子帶來了非常不好的影響,而且在這個孩子年紀(jì)還小的時候,父母一定是不在身邊,或者是給予的陪伴特別的少,沒有體驗過溫情的感覺,這使這個孩子的內(nèi)心不但缺乏安全感,同時還對別人有多疑、不信任的表現(xiàn)。他會排斥身邊的人,會排斥一些比較復(fù)雜、骯臟的事物,其實這樣的人內(nèi)心是非常單純的,如果你要是能夠攻破他對他人不信任的鐵壁,真的走進(jìn)他的內(nèi)心,建立起他的安全舒適圈,那么你對他來說就是唯一、不可替代的親密關(guān)系伴侶了。

三、依賴型人格

產(chǎn)生出依賴型人格的人,一般在童年的時期,人格還沒有完全建立起來的時候,在原生家庭中父母對他的管教里可能常常摻雜著某種厭煩的情緒,又或者是一種管教不是那么的周到,因為這些因素導(dǎo)致這個孩子常常感覺到自己對父母來說可有可無,有種被遺棄的感覺。有依賴型人格的人群更常見的是二胎,父母在沒有任何養(yǎng)育經(jīng)驗時,會在把所有細(xì)心和耐心都放在了第一個孩子身上,而相對于第二個孩子,父母早已磨光了自己的耐心,對養(yǎng)育方面他們有了第一個孩子的經(jīng)驗也會更加成熟,所以不會給予過多的關(guān)心和照顧。

有這種人格的人在親密關(guān)系中,他能夠接受一段戀愛的關(guān)系,也能夠互相體諒,各種方面都會表現(xiàn)不錯,但是他會非常害怕在親密關(guān)系中拋棄,也是缺乏安全感。從認(rèn)知心理的角度來說,他對愛的認(rèn)知是一種接受心理:愛只能別人主動給我,我不能去爭取,爭取來的愛根本不是我自己想要的。這是一種嚴(yán)重的心理誤區(qū),很多男人在戀愛的過程當(dāng)中都喜歡逃避,不愿意主動的去解決問題,那是因為他們覺得這個事情我要是主動去解決了,那就不是別人給予我的愛,這樣的愛是不真實的,是假的,不是別人給我的愛怎么能叫做愛呢?因為這樣的心理誤區(qū),導(dǎo)致了很多男人被認(rèn)為不夠成熟,幼稚。

舉一個現(xiàn)在更常見的例子,比如說女孩想吃一個蘋果,如果女孩的男朋友主動把蘋果送到她這里來,她就會認(rèn)為她的男朋友非常的愛她,但是如果她是主動要求的,那么她自身就會覺得非常不舒服,因為這是她主動要求的,會認(rèn)為男孩根本就不愛我,都沒有辦法體會我的需求,還要我主動的去說,這種思考邏輯是在給你們的`情感埋雷,是屬于嚴(yán)重的認(rèn)知錯誤,誰也不是誰肚子里的蛔蟲,更不會有什么心靈感應(yīng),有什么需求就直接去表達(dá),如果實在覺得難為情,也可以通過側(cè)面敲擊的方式去表達(dá),千萬不要一言不發(fā)的就開始鬧情緒,不要為你們的情感埋下炸彈。

四、疏離型人格

疏離型人格的人雖然排斥親密關(guān)系,但是他卻又不害怕被拋棄,在這種人的性格中,掌控欲望極其強烈,控制欲也極強,自我意識也是極強,你根本沒有辦法去改變他的想法,或是他做的決定,這種人是非常的頑固的,但是你不要覺得你不能給他施加影響,對于他這種認(rèn)知觀念有一個定義叫做剝奪性思維,這個思維就是如果我想要什么東西,那么我得去搶,我得去強迫對方給我,在他的思維里,愛不是別人主動給他的,而是必須得自己去強迫爭取的,和依賴型人格認(rèn)知觀念完全相反。這種認(rèn)知的形成是因為原生家庭的環(huán)境影響的,在兒童時代父母把他當(dāng)成一種麻煩和累贅,讓這個孩子認(rèn)為自己是不值得被愛的,任何他想要得到的東西都要靠自己去爭取搶奪,所以說這種人給你的感覺是在親密關(guān)系中陷入不斷的焦慮和猶豫,想要去信任你,但有總感覺你不值得依靠。

疏離型扔在戀愛中是非常容易忽視別人的感受,而且有點表演性人格,愛演戲,因為小時候父母對我們的人格建立起到一個鏡子作用,我們照著父母的鏡子,因為崇拜,我們會照著父母的樣子去塑造我們自己更初的人格,所以說這種人格在感情中永遠(yuǎn)都是在強迫對方,命令對方做什么,從而忽略了對方的感受,以控制對方為自己獲得安全感,同時他也很害怕自身被別人掌控,因為這樣會使得他的安全感非常差,而他的安全感還具有摧毀性。

四種戀愛基本人格類型2

四種類型愛情人格

開拓者

開拓者的人生總是充滿冒險精神,自發(fā)性和樂趣。這是因為他們有著豐富的多巴胺,這使得他們更傾向于找一個玩伴作為愛人,將生活看成是一場大冒險,并且希望有人能夠加入他們。

高水平的多巴胺同樣使得他們變得積極、沖動且有求知欲。做事以目標(biāo)為導(dǎo)向,因為他們充滿熱情具有活力精神集中也有魄力。開拓者之間往往相互吸引,這很好理解,單兩個開拓者在一起,兩顆火熱的心立即碰出了火花,但如果他們不能學(xué)會耐心對待彼此,兩個開拓者很有可能會產(chǎn)生正面沖突,這也許會導(dǎo)致他們慘烈地分手。

建設(shè)者

建設(shè)者則常常被與家庭城市忠實這些詞聯(lián)系起來。由于他們的化學(xué)成分中以血清素占主導(dǎo),這些人會尋找一個對自己有幫助的愛人。血清素促使他們謹(jǐn)慎,因為它抑制了多巴胺水平。所以建設(shè)者是放松的,社交的,穩(wěn)定的,并且以家庭和社會為導(dǎo)向。他們是天生的溝通者,會尊重社會中的規(guī)則和權(quán)威,同時他們也是天生的計劃者,做事喜歡提前計劃和安排,他們做事時注重細(xì)節(jié),并喜歡一步一步將其完成。

建設(shè)者之間通常會相互吸引,這些情侶常常是在高中相知相愛,60年后依然是恩恩愛愛的甜蜜夫妻。雖然聽著很理想化,但并不代表建設(shè)者們的情感之路始終一帆風(fēng)順。例如,由于建設(shè)者們執(zhí)著于各自的規(guī)則、計劃和傳統(tǒng),兩個建設(shè)者會為了各自認(rèn)為的正確做事方式爭論不休,所以對建設(shè)者來說,保持開放的思維和懂得變通,是對發(fā)展彼此關(guān)系很重要。

領(lǐng)導(dǎo)者

領(lǐng)導(dǎo)者則經(jīng)常是書呆子、野心、挑戰(zhàn)這些詞的代名詞。這是由于他們睪酮上腦,喜歡尋求一個心靈伴侶作為愛人。領(lǐng)導(dǎo)者總是很直接、堅定果斷且注重邏輯,所以每當(dāng)在做決定的時候,感情往往并不是那么容易左右他們。領(lǐng)導(dǎo)者享受競爭,務(wù)實專注、勇敢,并且野心勃勃,但有時候太過獨立以致于像荒漠中的一匹孤狼。

領(lǐng)導(dǎo)者也擁有卓越的空間感、樂感和運動能力,但是領(lǐng)導(dǎo)者很少找另一個領(lǐng)導(dǎo)者作為愛人,他們反而會想找一個個性相反的伴侶,即協(xié)調(diào)者。這是因為領(lǐng)導(dǎo)者缺少會話和閱人的能力,而協(xié)調(diào)者恰恰能與其互補,盡管領(lǐng)導(dǎo)者和協(xié)調(diào)者能夠成為好的伴侶,但問題依舊會產(chǎn)生。例如,領(lǐng)導(dǎo)者有工作狂的傾向,可能會忽略陪伴協(xié)調(diào)者和他們的家人。

協(xié)調(diào)者

協(xié)調(diào)者經(jīng)常被和善良、同情、敏感這些詞聯(lián)系起來。由于他們身體中含有豐富的雌激素,這賦予了他們溫柔的心,所以他們更偏向于找一個靈魂伴侶作為愛人。

協(xié)調(diào)者被認(rèn)識是各種愛情類型中哲學(xué)專家,這是因為他們體重富含較高的雌性激素。雌性激素可以幫他們將大量的想法概念、理論等相互關(guān)聯(lián)起來。并且協(xié)調(diào)者天生可以通過抽吸那個思維來獲得生動的想象,這一點也使得他們變成習(xí)慣做白日夢的人。

協(xié)調(diào)者還是天生的感知者,擁有很強的直覺。但是協(xié)調(diào)者在感情的出現(xiàn)問題的幾率很大,因為他們多半比較敏感,面對人們隨意說出的評價或評論,他們會認(rèn)為是針對自己。這可能會讓他們記得好幾個月甚至好幾年,所以她們也容易患上抑郁,在長久的迷惘中自我崩潰。

他們喜歡剖析自己,所以有時候會變得過于自我沉浸、自責(zé)。

盡管不同的愛情人格會被特定的人格吸引,但是生活中,各種愛情的組合都有可能發(fā)生,只要雙方足夠愿意接納彼此、求同存異也一定能和平共處。

四種戀愛基本人格類型3

回避型依戀人格一般會有這些表現(xiàn):

1、自卑,原生家庭不太幸福

回避型依戀的人往往比較自卑,通常在原生家庭中沒有得到很多的關(guān)愛。

表面上很冷淡,其實他的內(nèi)心住著一個“渴望被愛又自卑的小孩”,由于從小沒有得到更多的關(guān)愛,當(dāng)別人靠近時,ta首先會自動的回避。

沒有得到過多的愛,所以不敢做出愛的承諾,也不相信別人會給予愛的承諾,認(rèn)為“孤獨終老”才是ta一生的歸宿。

2、患得患失,沒有安全感

回避型依戀的人在親密關(guān)系中的狀態(tài)是“又愛又怕”,得到了反而更加焦慮,總是害怕對方離開,總感覺自己不配得到愛情。

因為缺乏安全感,所以ta會不停地假想自己的對方不愛她了,然后一次次地試探對方。

就像顧城所說:“你不愿意種花,不愿意看見它一點點凋落。為了避免結(jié)束,你避免了一切開始?!?/p>

3、感情中總是忽冷忽熱

跟“回避型依戀”的人談戀愛,更大的感覺就是對方總是忽冷忽熱,陰晴不定。上一秒還“濃情蜜意”,下一秒就“冷若冰霜”,這種差別讓人摸不著頭腦。

其實ta只是因為擔(dān)心自己投入太多的感情,害怕無法全身而退,忽冷忽熱也只是一種自我保護(hù)的方式。

與回避型依戀人格戀愛要注意什么

1、主動溝通,給予更多的理解

一般回避型依戀的人都比較內(nèi)向,不太愿意表達(dá)自己的想法。如果ta不愿意說,你可以主動找ta,把你內(nèi)心的想法告訴ta。

很多時候,ta并不知道自己哪些地方做得不夠好,所以,如果遇到令你不舒服的地方,你可以通過跟ta溝通,表明自己喜歡的方式或者更好的處理方法。

因為回避型依戀的人小時候缺乏關(guān)愛,所以一時很難改變,所以你給予對方更多的理解和包容。

2、建立良性的相處模式

愛情只有兩個人互相流動,才會產(chǎn)生更多的連接。

每段親密關(guān)系都有自己相處模式,愛情不是單方面的付出和索取,所以你可以跟對方交流你內(nèi)心的需求,讓對方明白你對ta的關(guān)心。

當(dāng)對方為你付出時,你也要給予正向的反饋和回應(yīng),讓對方明白你已經(jīng)接收到ta的好。

兩個人之間互相付出和回饋,你們之間的愛才會流動。

3、尊重對方之間的差異

不要把回避型依戀的人區(qū)別對待,更不要用有色眼光看待,他們是正常人,只是性格上對人比較冷淡而已。

每個人都有自己的表達(dá)愛的方式,不必要求對方一定要按照你的標(biāo)準(zhǔn)來做。理解對方的做法,尊重彼此之間的差異。

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