挽回廢物測(cè)試文案？廢物測(cè)試怎么回答

愛上那個(gè)路口 2023年04月01日 08:20 67 0

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【序言】挽回廢物測(cè)試文案？廢物測(cè)試怎么回答？來看看情感百科，找到情感思路“挽回廢物測(cè)試文案”的內(nèi)容如下：

情感目錄一覽：

1、想追回前男友怎么辦，分手后如何追回前男友
2、前女友說都過去了還能挽回，分手后還可以挽回嗎
3、廢物測(cè)試沒通過，還有戲嗎？該怎么挽回？謝謝了！
4、怎么挽回一個(gè)死心的朋友，如何挽回一個(gè)徹底死心的人

想追回前男友怎么辦，分手后如何追回前男友

既然分手的事實(shí)擺在面前，那么，真的有方法可以追回他嗎？

作為一個(gè)專業(yè)的心理咨詢師，我可以負(fù)責(zé)任的告訴你：答案是肯定的，而且成功的案例數(shù)不勝數(shù)。

在此之前，我們要首先認(rèn)識(shí)到，永遠(yuǎn)不要太過于平面化的看待感情，認(rèn)為僅僅憑借著喜歡與合適就能使兩個(gè)毫無血緣關(guān)系的人天長地久。恰如張愛玲所說“ 獲得愛情你可以隨便用什么方法，而保持愛情卻需要智慧?！?

鋪墊好這種在愛情中學(xué)習(xí)的心態(tài)，接下來我們就可以依次探尋一下怎樣才能追回前男友。

有果必有因，我們解決問題的第一步，是明確問題的來源，看清分手的本質(zhì)，這樣才可以有的放矢。

一般情侶分手都免不了“ 懷疑—試探—失望—破裂” 這一過程，在這里，我也會(huì)結(jié)合理論和實(shí)際，列出前男友分手的兩種基本類型和表現(xiàn)，并簡要分析其中原因。

1.積壓型分手

很多女生在面對(duì)分手時(shí)可能都會(huì)有這種感覺“ 為什么我以前這么做，他都會(huì)包容我，更后卻因?yàn)檫@個(gè)小事分手了？ ”

?分手表現(xiàn)為“ 小事成了壓垮愛情的更后一根稻草 ”：在一次非常小的事件上面，他表現(xiàn)得不依不饒，不說實(shí)際原因，不做過多解釋，更后提出分手。

這里舉幾個(gè)常見的過往事件 :

·你總是因?yàn)樗哪硞€(gè)缺陷，表達(dá)出嫌棄，更后因?yàn)槟隳程斓臒o意調(diào)笑導(dǎo)致分手

·你總是要求他為你拒絕所有異性，后來因?yàn)槟硞€(gè)女生和他多聊兩句，你就責(zé)怪懷疑，毅然離去

·你總是不斷地?zé)o理詢問“今天是什么日子，你是不是不愛我了”每問一次，都會(huì)多施加一次壓力

“ 雪崩時(shí)，沒有一片雪花是無辜的。”長時(shí)間不滿的情緒累積，總會(huì)有“壓垮前男友的更后一根稻草?！?/p>

2.沖動(dòng)型分手

社會(huì)調(diào)查數(shù)據(jù)表明，沖動(dòng)型分手在情侶中也占很大比例，簡單說就是因?yàn)槟承┩蝗坏拇碳ぶ率贡舜饲榫w失控而導(dǎo)致的分手。

?分手表現(xiàn)為“ 火熱化 ”: 劇烈爭(zhēng)吵，互相詆毀放狠話，互刪所有聯(lián)系方式，大肆宣揚(yáng)分手結(jié)果，不給對(duì)方留臺(tái)階。

沖動(dòng)型分手其實(shí)在很多為了追求“虐心”效果的影視劇中經(jīng)常出現(xiàn)，比如前段時(shí)間火爆的電視劇《香蜜沉沉燼如霜》：女主錦覓因?yàn)榈乃蓝艿酱碳?，失去理智后誤會(huì)是男主旭鳳所為，直接沖動(dòng)地表示與男主決裂，導(dǎo)致相愛卻反目成仇。

由此可見，愛情中僅僅依靠感性是絕對(duì)不夠的，而且生活中影響戀愛關(guān)系的意外太多太多，而沖動(dòng)型分手就是因?yàn)榭v容感性而缺乏理性，導(dǎo)致“ 百日情侶一時(shí)分 ”的結(jié)局。

分手的原因已經(jīng)明確，但無論是哪種原因，只要我們走出習(xí)慣性的誤區(qū)，再結(jié)合以下幾個(gè)階段性的步驟和具體方法，那么追回前男友就指日可待了。

一、避免壓迫斷聯(lián)，淡化濃度力求破冰

約·福特說過這樣一句話 “ 愛情是心中的暴君；它使理智不明，判斷不清；它不聽勸告，徑直朝癡狂的方向奔去 ?！边@種心態(tài)在分手初期后的我們身上，表現(xiàn)得尤為明顯:

·瘋狂發(fā)道歉消息，在前男友的身邊反復(fù)出現(xiàn)，賣可憐博同情，糾纏不清（壓迫）

·冷戰(zhàn)斷聯(lián)，保持冷漠，互相誰也不愿理誰

而事實(shí)上，以上兩種處理方式都是我們?cè)谕旎剡^程中需要避免的。要知道，分手后，對(duì)方的安全邊界會(huì)提高，往往采取自我封閉的方式，強(qiáng)化自己的安全范圍。

此時(shí)無論是積壓型分手還是沖動(dòng)型分手，對(duì)于步步緊逼和斷聯(lián)冷戰(zhàn)，都是十分反感抗拒的，這也就是創(chuàng)傷性情緒反應(yīng)。所以我們的正確的做法是：主動(dòng)淡化關(guān)系濃度，實(shí)現(xiàn)破冰。

具體操作即：

? 加回聯(lián)系方式，嘗試發(fā)送一些與感情無關(guān)的話題，讓彼此雙方放下感情負(fù)擔(dān)

? 合理化自我描述，為之前的錯(cuò)誤找到別的理由，比如說“原生家庭傷害”“因?yàn)樘珢蹖?duì)方而失控”等，將自身錯(cuò)誤轉(zhuǎn)移

? 采用遞減思維，退一步說話，表示你們現(xiàn)在雖然已經(jīng)分手，但是還可以做朋友，沒必要鬧得太僵

二、避免拖延盲目，切換身份找回舒適感

張小嫻這樣說過： “我們放下尊嚴(yán)，放下個(gè)性，放下固執(zhí)，都是因?yàn)榉挪幌乱粋€(gè)人” ，這里你需要權(quán)衡的是，尊嚴(yán)和前男友哪個(gè)更重要？

如果你認(rèn)為尊嚴(yán)更重要，那么你完全可以頭發(fā)甩甩大步走開，如果你更在意你的前男友，那么聽我一言。

就此時(shí)的狀態(tài)而言，我們千萬不能停留于破冰的階段過長時(shí)間，也就是要避免拖延。同時(shí)，因?yàn)槊つ慷僦^急也是不可取的，更需要的是循序漸進(jìn)，重新鋪墊舒適感。

? 將前女友身份轉(zhuǎn)換為新朋友

閑聊日?，嵤?，適度分享心情，面對(duì)他可能給出的廢物測(cè)試，比如說 “你別煩我，我不想理你”的主動(dòng)廢物測(cè)試和“我不聽，我很忙”的被動(dòng)廢物測(cè)試，都要做好心理準(zhǔn)備和應(yīng)對(duì)舉措，即:

·他強(qiáng)硬你柔軟，他退步你進(jìn)一步

·突出友誼暫放愛情，拒絕談情和越界

·避免提起分手的傷心往事，塑造善解人意的朋友形象。

這也就是說，我們要及時(shí)切換身份，讓前男友不再與你為敵，把你放在對(duì)立面，而是讓你充當(dāng)朋友，重新進(jìn)入他的生活。

? 聊天發(fā)朋友圈直到邀約見面

經(jīng)過上述操作，我們現(xiàn)在成了前男友的新朋友，那么就可以自然而然的進(jìn)行后面的措施:

· 持續(xù)性間歇聊天：即每隔三四天，進(jìn)行一次關(guān)于瑣事的聊天，傳遞出自己的正面情緒，從而使前男友感到自然舒適

· 朋友圈價(jià)值展示：即利用“喬哈里視窗”，通過不斷地在朋友圈曝光自己的正面形象，達(dá)到持續(xù)注入積極情緒的效果。比如說:

√ 從前老是沒有安全感，喜歡試探，那么就發(fā)自己獨(dú)自進(jìn)行某些活動(dòng)，擴(kuò)大社交圈，完善自身等內(nèi)容

√ 從前自己缺失理智，那么就一定要少發(fā)情緒性文案，做到自律自愛，表現(xiàn)理性

· 主動(dòng)邀約見面：進(jìn)行到后面，適時(shí)的運(yùn)用曖昧的玩笑和試探性撩撥，一但他愿意接招，那么說明舒適感鋪墊順利，見面也就水到渠成。

三、避免原地踏步，完善自我重建需求

其實(shí)對(duì)于我們而言，追回前男友這個(gè)說法是不準(zhǔn)確的，我們要做的遠(yuǎn)不是回到更初，因?yàn)楦醯哪Ｊ揭呀?jīng)被分手證明出了錯(cuò)誤。所以說，我們要避免原地踏步，在保持自我的同時(shí)優(yōu)化自我，重新引導(dǎo)對(duì)方對(duì)自己的需求。

喜歡永遠(yuǎn)都是伴隨需求的，而要想找回前男友的對(duì)你的喜歡，就必須針對(duì)以下幾個(gè)具體需求入手:

· 繁殖需求：兩性結(jié)合的更終目的之一就是繁衍。我們要做的就是把自己變成他的更佳“結(jié)合對(duì)象”，比如良好體態(tài)面容、知性主動(dòng)，即通過鍛煉保養(yǎng)和積累內(nèi)涵來增大其需求量

· 心理情感需求：談戀愛的本質(zhì)之一，是為了避免寂寞。如歌中所唱“陪伴是更長情的告白”，保持自我的同時(shí)，給予前男友足夠的關(guān)懷，讓他深陷溫柔不可自拔

· 情緒調(diào)節(jié)需求：人都有七情六欲，前男友亦如是。男生很多時(shí)候不拘小節(jié)，這需要我們女生的理解。

· 物質(zhì)需求：所有的感情都離不開物質(zhì)需求。常言“愛情要有，面包更要有”，我們?cè)黾觾r(jià)值，經(jīng)濟(jì)獨(dú)立，化被動(dòng)為主動(dòng)，讓他主動(dòng)來追求你。

四、避免有名無實(shí)，打破安全區(qū)重獲愛情

挽回進(jìn)行到這里，前男友基本上已經(jīng)成了你的囊中之物，可是你們更多的是停留在曖昧卻不挑明的階段，也就是說“ 干著情侶的事，卻沒有情侶名分 ”。

在心理學(xué)上，這就是由于“ 自我認(rèn)知和自我服務(wù)導(dǎo)向 ”出現(xiàn)了偏差導(dǎo)致的，即現(xiàn)有的舒適度令人滿意，而對(duì)打破安全區(qū)的成本還沒有客觀認(rèn)識(shí)。

此時(shí)，我們要做的其實(shí)也很簡單，即采用“ 推進(jìn)—拉升—后退—抽離—再次推進(jìn)” 的“迂回戰(zhàn)術(shù)”，要知道，只有營造落差，才能更快的使你們的關(guān)系更上層樓。具體而言也就是:

·聊天逐漸曖昧私密（推進(jìn)）

·增加雙人單獨(dú)活動(dòng)、肢體接觸（拉升）

·對(duì)于他的持續(xù)熱情，給出“ 工作忙，有朋友 ”等借口來冷落（后退）

·減少曖昧和接觸，表達(dá)出“ 朋友之間不可能永遠(yuǎn)像之前 ”的態(tài)度（抽離）

·給出暗示，表明自己珍惜這段感情，進(jìn)行實(shí)質(zhì)上的升華（再次推進(jìn)）

這樣下來，前男友的心自然是快樂卻又著急，那么挽回的高低位轉(zhuǎn)化也隨之實(shí)現(xiàn)，不出幾天，他就會(huì)心生想念，主動(dòng)復(fù)合。

《泰坦尼克號(hào)》中有一句經(jīng)典臺(tái)詞:“一個(gè)人一生可以愛上很多的人，等你獲得真正屬于你的幸福之后，你就會(huì)明白傷痛其實(shí)是一種財(cái)富，它讓你學(xué)會(huì)更好地去把握和珍惜你愛的人。 ”我們?cè)谧坊啬杏押?，更?yīng)該學(xué)會(huì)相處和好好珍惜，這才是挽回的意義。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。

前女友說都過去了還能挽回，分手后還可以挽回嗎

更近有個(gè)女生來找我咨詢。她說她的男朋友提出要和她分手。他們已經(jīng)在一起五年了。雖然時(shí)斷時(shí)續(xù)有很多爭(zhēng)吵，但現(xiàn)在似乎真的結(jié)束了。她太難過了，想挽回這段感情。

女孩說自己從小在單親家庭長大，但男友卻在惡劣的環(huán)境中長大。家里有家庭暴力。女孩覺得自己可能是受了家庭的影響，男朋友脾氣也不是很好。和自己吵架的時(shí)候，她有時(shí)候會(huì)大聲罵我，摔東西。

有一次，因?yàn)樗扑]的一家洗車店體驗(yàn)不好，他非常生氣，暴跳如雷……也正是因?yàn)檫@樣，他的男朋友提出和她分手，他覺得他們之間無法溝通。

女孩們問男孩們?yōu)槭裁捶质帧Ｄ猩f：在一起這么久了，不知道是依賴你還是喜歡你，也給不了你想要的(意思是我不想結(jié)婚)。

現(xiàn)在女孩給男孩打電話，但是男孩已經(jīng)不接了，已經(jīng)斷線一段時(shí)間了。

聽完女孩的描述，陳格能明顯感覺到女孩非常不愿意放棄這種感覺，同時(shí)她也感受到了自己的無助和焦慮。

然而，陳格想問的是，這段感情真的只是因?yàn)椤跋窜嚨辍?，以至于男友憤然提出和女孩分手嗎？還有其他原因嗎？怎樣才能挽回一個(gè)特別情緒化的男朋友？

和姑娘們聊完之后，陳哥捋了捋思緒，想從以下兩點(diǎn)來探討分手的真正原因。

一、依戀關(guān)系

從案例中，其實(shí)我們可以清楚的看到女生和另一半的依戀類型，他們都不是安全型的依戀類型，男方可能是比較回避型的依戀人格，而女生更初的判斷是恐懼型的依戀人格。這兩種依戀模式相處時(shí)，可能更容易出現(xiàn)問題。

女孩自己也提到，因?yàn)槌錾砑彝サ挠绊?，她們感到?jīng)]有安全感。

一個(gè)人在成長過程中，如果不能很好地依賴父母或照顧者，就沒有得到足夠的愛；當(dāng)你長大了，當(dāng)你和你的伴侶相處時(shí)，你會(huì)極度害怕彼此分開。如果對(duì)方有什么獨(dú)立的意志，你就會(huì)焦慮不安，患得患失，索取太多而得不到滿足。

所以，因?yàn)闆]有安全感，平時(shí)可能總是壓抑對(duì)方的想法和決定，不斷尋求安全感。久而久之，會(huì)讓男友覺得她沒有自己的時(shí)間和空間，從而產(chǎn)生壓力。

女孩說她男朋友有一次因?yàn)槟阃扑]的洗車店沒有好好體驗(yàn)就跟她發(fā)脾氣。試想一下，如果他發(fā)脾氣的真正原因不是“不好洗車”，而是平日里女生過多支配他的想法和選擇，讓他感到不舒服和抗拒？

如果這種不適沒有得到緩解，很容易在心態(tài)和情緒上崩潰。除非公式的另一半屬于可以支配和領(lǐng)導(dǎo)的人格。否則雙方會(huì)有很多矛盾。

二、情緒化處理固定式矛盾

女生跟我說了很多她們吵架的事情，但總的來說，在一定程度上，這些吵架都屬于同一個(gè)矛盾，不涉及家庭因素、現(xiàn)實(shí)經(jīng)濟(jì)差異、第三方介入等因素。也就是說，只要雙方觸碰到這一點(diǎn)，肯定會(huì)引起自己的不快甚至爭(zhēng)吵。

在親密關(guān)系中，雙方有矛盾是正常的，偶爾的爭(zhēng)吵也可以成為升溫彼此感情的有效媒介。畢竟感情里有那么多“天造地設(shè)”。只要處理得當(dāng)，矛盾自然會(huì)消失。

但是，在處理女生和男朋友之間的問題時(shí)，我還是覺得自己像個(gè)小男孩和小女孩，很情緒化，會(huì)互相指責(zé)。

比如我們可以想象，男朋友發(fā)脾氣的時(shí)候，女生一定會(huì)多次指責(zé)他：你跟你爸爸一樣，脾氣這么差…

但是指責(zé)對(duì)方的后果是問題得不到有效解決，也會(huì)在對(duì)方心中造成額外的負(fù)面情緒。

隨著時(shí)間的推移，一方會(huì)失去耐心，變得沮喪、憤怒和沮喪，認(rèn)為這個(gè)矛盾無法解決。這大概是因?yàn)槟信笥衙鎸?duì)五年的感情會(huì)表現(xiàn)出不確定和不贊同，他很失望地給出了分手的理由：我給不了你想要的。

所有這些都會(huì)導(dǎo)致一個(gè)后果：舒適性的崩潰。舒適是所有親密關(guān)系的基礎(chǔ)。沒有安慰，就意味著邁出了分手的第一步。

但是在這種情緒狀態(tài)下，陳哥給出了一個(gè)初步的判斷：恢復(fù)這樣的感情的機(jī)會(huì)還是很大的。

因?yàn)?，沒有理由因?yàn)殡p方的底線而分手，更重要的原因是日常與男生女生的相處模式不正確，處理矛盾的方式不恰當(dāng)，表達(dá)愛的方式不恰當(dāng)。但這些都是可以調(diào)整和改變的，都有應(yīng)對(duì)的策略。

具體怎么做才能修復(fù)感情呢？宸哥在這里想給出幾點(diǎn)實(shí)用的建議：

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一、冷靜面對(duì)對(duì)方的主動(dòng)廢物測(cè)試

可以想象，女生被分手后的焦躁不安。但即便如此，我還是要建議女孩盡量平復(fù)情緒。好好看下面的話。

我們應(yīng)該要注意到，對(duì)方其實(shí)有在主動(dòng)給女生做廢物測(cè)試。

先簡單介紹一下，何為“廢物測(cè)試”？其實(shí)一個(gè)人從出生開始，會(huì)不斷地伴隨著廢物測(cè)試。

比如說，媽媽會(huì)問“你是喜歡媽媽還是爸爸”；老師會(huì)問“語文老師好還是數(shù)學(xué)老師好”；女朋友會(huì)問“你到底喜歡我什么”等等。

你有沒有很熟悉這些問題，你是不是也問過類似的問題呢？其實(shí)，我們只是想通過“不正面問你的方式”“間接的回答”來試探你的真實(shí)想法，這就叫廢物測(cè)試。

我們?cè)倩剡^頭來看男友說分手的那段。

他說，我不知道自己是在依賴你還是喜歡你。他還說，你想要的我給不了。

這些話很關(guān)鍵，他正在給女孩做廢物測(cè)試。一方面說明男生還是在乎女孩的，在乎對(duì)方的答案；另一方面也說明分完手之后，他又不確定他之前對(duì)女友的認(rèn)知，他會(huì)有一些糾結(jié)，他不知道哪個(gè)是真的，所以想試探對(duì)方當(dāng)下的狀態(tài)及想法。

此時(shí)，女孩可以給他這樣一個(gè)認(rèn)知：我是愛你的。

舉個(gè)例子吧，女孩可以對(duì)他說：我特別能理解你現(xiàn)在這樣否定我們之間的感情，我不生氣，但我要告訴你，我在乎你、愛你，而且我也能感受到你是愛我的。我看見了你平日里對(duì)我的好。這份感情是真實(shí)的。

這段話中間，女孩更好能插入一些平時(shí)你們相互關(guān)愛付出的事例。這樣做可能會(huì)更容易觸動(dòng)到他。

二、給彼此一點(diǎn)空間

自約出來見面談以后，女孩再給他打電話，男孩也不接了。當(dāng)然，這其實(shí)也是能夠理解的，他也正遭受著分手的傷害，情緒低落，內(nèi)心掙扎，他不知道如何面對(duì)另一半。

所以，宸哥鑒于雙方這么長時(shí)間的相處所積累的矛盾和情緒，倘若對(duì)方真的不想聯(lián)系見面，建議女生不妨稍微放一下手，給彼此一點(diǎn)時(shí)間和空間。

如果一方因?yàn)樽约旱牟话踩校^于緊逼，讓他感受了很大的壓力，或許真的會(huì)被對(duì)方徹底刪除聯(lián)系方式。事情完全可以不用走到這一步。

宸哥希望女孩能放松下來，趁此機(jī)會(huì)，去反思一下原生家庭給自己帶來的影響，察覺自己的行為，思考彼此的相處模式和溝通方式?；蛘咭部梢韵胂脒^往的相處中，有哪些是對(duì)方感到舒適的地方，對(duì)方的喜好等。

如若不能立即調(diào)整好狀態(tài)，也請(qǐng)嘗試著轉(zhuǎn)移自己的注意力，比如做自己感興趣的事，比如與好友約著逛街，交幾個(gè)異性朋友。讓自己可以擁有一種抽離的狀態(tài)。

一方面這是一次自我成長的機(jī)會(huì)；另一方面，這種安靜沉穩(wěn)，或許反而能讓對(duì)方感到吃驚，對(duì)另一半之前的刻板印象會(huì)有所動(dòng)搖。或許他也會(huì)受到影響，也能平復(fù)下來心情，從惡劣的情緒里解脫出來，讓他可以靜靜地回顧彼此之前那些美好的經(jīng)歷。

這些都能為雙方感情的修復(fù)做一個(gè)很好的鋪墊。

三、自我描述

當(dāng)然，我們不能忘記對(duì)方的男朋友是個(gè)特別容易情緒化的人。所以在挽回的過程中，對(duì)方肯定會(huì)有情緒波動(dòng)，比方說對(duì)方會(huì)直接表示“我們真的不可能了”“你別來找我了”，或者直接有好一段時(shí)間不回復(fù)不聯(lián)系。

假如斷聯(lián)一段時(shí)日后，男友仍在冷處理你的所有行為，讓你覺著走向他的路都冰封了，這時(shí)候你可以采取破冰式的自我描述。這主要圍繞三點(diǎn)：第一，描述你的現(xiàn)狀；第二，描述現(xiàn)在找他的理由；第三，描述后果。

舉個(gè)例子，你可以這樣說：這段時(shí)間我沒跟你聯(lián)系，我有在思考，倘若你真的覺得我不是一個(gè)能讓你幸福的女孩，那我也能接受分手?，F(xiàn)在來找你，相信此時(shí)的你也是冷靜的，我們可以好好溝通一下，對(duì)嗎？不這樣的話，我的心里總覺得咱們這5年的感情不能就這樣結(jié)束了吧，那樣的話，我還是會(huì)有點(diǎn)不甘心，我害怕自己還會(huì)來找你，麻煩你。

無論對(duì)方作何反應(yīng)，只要你有將情緒傳遞給到他，那么這就是目的。

假如對(duì)方有和你聯(lián)系，只是情緒還是會(huì)有所起伏。這又該怎么去做呢？

第一，描述身份，表示我是以什么樣的身份去跟你溝通的；

第二，描述述現(xiàn)狀，表明自己是有很冷靜的和你對(duì)話；

第三，描述對(duì)方的過錯(cuò)，指出對(duì)方能否不要這樣帶著情緒；

第四，描述兩個(gè)人現(xiàn)在的心態(tài)，表明自己現(xiàn)在是能夠接受分手了。

舉個(gè)例子：我們現(xiàn)在就是朋友關(guān)系了。你看我現(xiàn)在也沒有和你鬧情緒，沒有煩你。你干嘛還要對(duì)我有情緒，為何一定要弄得彼此很尷尬，太小心眼了。我都放下了，你還有什么放不下的嗎？

安撫甚至控制住對(duì)方的情緒，創(chuàng)建自己的身份位置。這些做好了，之后的挽回便會(huì)順暢很多。

以上便是我的分析與建議。實(shí)際情形會(huì)更復(fù)雜點(diǎn)，畢竟面對(duì)著愛的人，難免會(huì)有許多不可控因素。有時(shí)候，情形比你想象得好；有時(shí)候，情形并不是特別明朗。

但我還是想強(qiáng)調(diào)說一次，分手并不是結(jié)局，它只是情感中出現(xiàn)的危機(jī)。認(rèn)真慎重合理對(duì)待它，還是會(huì)有回旋余地的，說到底這還得看每一段關(guān)系里自己的修煉了。

我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評(píng)論咨詢。

廢物測(cè)試沒通過，還有戲嗎？該怎么挽回？謝謝了！

姑娘的意思已經(jīng)很明白了，她都讓你親了，也讓你抱了，還靠在你肩膀上了，說明她很愿意和你接近，她說話有時(shí)是在試探你，而你不會(huì)好好哄她，不過，沒看出她有不想和接近的意思，只是有可能你和她說話的時(shí)候剛好她有事，沒時(shí)間回你的信息，你繼續(xù)和前面一樣和她聯(lián)系，有時(shí)間再約她出來，既然喜歡，就勇敢的追求，不要再向前面那樣，姑娘都把話遞到你面前了，你還那樣說，如果當(dāng)時(shí)你回答：“以后的男朋友就我”這多好，希望你們能修成正果。

怎么挽回一個(gè)死心的朋友，如何挽回一個(gè)徹底死心的人

如何挽回一個(gè)徹底死心的人？？答案是不用挽回！對(duì)對(duì)對(duì)，你沒看錯(cuò)，我說的就是不用挽回。挽回是什么？我想很多人對(duì)這個(gè)詞的理解不夠深入，所以導(dǎo)致了一步錯(cuò)，步步錯(cuò)。

挽回是用“蠻力”把對(duì)方給拽回來。蠻力就是你沒有用大腦加工信息，深入分析，所推崇情緒本能而產(chǎn)生的一種力量。依靠這種力量你是可以挽回，但是毫無意義，挽回以后你也是在一段關(guān)系里處于低位和弱勢(shì)。

所以我并不鼓勵(lì)去挽回，Chen 叔我一直推崇的，都是用兩性智慧和高于對(duì)方的情感認(rèn)知去制衡和引導(dǎo)對(duì)方。引導(dǎo)的好，你們就在一起，引導(dǎo)不好，在一起也天天吵架，有什么用處？

所以你真的想談好一段戀愛，從本質(zhì)上修復(fù)一段關(guān)系，以及長久的讓自己不再處于情感痛苦折磨的輪回里，那么就聽我跟大家聊聊心得。

首先，我們可以從以下幾個(gè)方向著手去解決矛盾。聽我說，你既然看了我寫的東西，那我就希望你明白，我交給你的并不是一些淺層次的方法論，而是一種深度思考與拆解的認(rèn)知。所以也希望帶著理性去看。

?? 通常來說，你們分手的深層次原因是你在親密關(guān)系里退行成了“孩子”，你在找爸找媽。

很多人其實(shí)都在無意識(shí)當(dāng)中，把戀人當(dāng)成了自己第二世界里面的父母。總是希望對(duì)方可以承接住照顧自己的責(zé)任。總是希望可以承接住自己的情緒。但是大部分人，甚至包括你，都沒有意識(shí)到問題。你的作兒也好，埋怨也罷，其實(shí)都是在給自己找個(gè)媽媽或者爸爸。你把很多問題的導(dǎo)向，導(dǎo)向了對(duì)方能不能像父母一樣去愛你，而不是理性客觀的看待兩性關(guān)系的交往規(guī)則是以“交換”為基礎(chǔ)的。就沖這點(diǎn)，你們的爭(zhēng)吵就必然是頻繁的。你們的分手也是必然的。

世界上的所有事情，都是因果相承的，你過去種下的因，就是你將來的果。同樣的，你現(xiàn)在種下的因，也是你未來的果。這次希望你能好好種這個(gè)“因”。扯遠(yuǎn)了，我再扯回來。

你發(fā)現(xiàn)沒有，很多時(shí)候你們的吵架不是什么驚天動(dòng)地的大事，而是一些雞毛蒜皮的小事情，你要說對(duì)方犯了什么大錯(cuò)？也沒有。對(duì)方?jīng)]有劈腿，沒有出軌，但因?yàn)楹苄〉囊患虑椋憔烷_始跟TA吵鬧和計(jì)較，你可能覺得這是你的脾氣。

再或者是，你總想在對(duì)方身上找安全感，越是對(duì)方給不了你，你就越要找。更后一次次用一些“威脅行為” ，比如說提分手，來證明自己被愛，天吶，小伙子們，小姑娘們，這不是驗(yàn)證行為，這是“作兒”死。

在我的眼里，任何矛盾的發(fā)生，都不是簡單的脾氣不脾氣的事情。我喜歡深度解讀你們的矛盾，然后找到本質(zhì)。在我看來，很多的行為，就是你在親密關(guān)系里“孩子行為”的一種表現(xiàn)。

你在進(jìn)入親密關(guān)系后，托付心理太重了，把對(duì)方當(dāng)父母，把自己當(dāng)孩子，所以你才會(huì)一次次的情緒失控，一次次的覺得受到了委屈和傷害，因?yàn)橐粋€(gè)人如果沒有涉及太多的原則性問題，其實(shí)本質(zhì)上他確實(shí)沒有義務(wù)去承擔(dān)像你的父母一樣的一些過度照顧和遷就你的責(zé)任。

你想想是不是這么個(gè)理兒，為什么我們中國人很多時(shí)候在感情里不懂得表達(dá)愛呢，那是因?yàn)槲覀儚男〉慕逃?，愛意味著?zé)任和義務(wù)，意味著是本能的無條件付出。所以很多人進(jìn)入親密關(guān)系后，不會(huì)把另一半的獨(dú)立，邊界，付出太當(dāng)回事情。

但是真相是；世界上任何關(guān)系的深層次含義都是交換，而且是等價(jià)交換，誰都不愿意吃虧，根本沒有應(yīng)該的這一說法。一旦你覺得適應(yīng)的時(shí)候，你開始發(fā)泄負(fù)面情緒了，開始無端指責(zé)了，開始索取更多超過你的付出的時(shí)候，那么就離分手不遠(yuǎn)了。

所以對(duì)方現(xiàn)在對(duì)你的一切負(fù)面情緒，其實(shí)都是源于一點(diǎn)，也就是對(duì)方覺得背負(fù)了“照顧你這個(gè)孩子的原罪“?。。。∵@種做罪人的被壓迫的感覺，讓他想要逃離。

以下行為你想想自己有沒有過；

?把對(duì)方物化成滿足你需求的工具人

?習(xí)慣用鬧情緒，甩臉子的方式懲罰控制對(duì)方

?不允許對(duì)方有你控制不了，不符合你心意的情緒

這些行為其實(shí)很典型的“托付”的孩子思維，而你們的分手原因，根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，多半和這個(gè)脫離不了關(guān)系。

?? 先理解道歉背后的心理動(dòng)機(jī)

1）如果你道歉了，說明你過去做的事情，是違反你堅(jiān)持的行為原則的。實(shí)際上，你也通過道歉這一過程，對(duì)自己過往行為的道義與原則定了性。

也就是在挽回中，我常跟大家說，不要輕易道歉的原因，因?yàn)檫@個(gè)歉一道，就證明你錯(cuò)了。那么很容易讓對(duì)方自我合理化為受害者身份，然后覺得跟你分就對(duì)了。所以不要輕易讓對(duì)方給你們的關(guān)系，矛盾，還有你的行為本身定性。

2）通過道歉，你表明了你的想法，就是你不希望過往錯(cuò)誤再次發(fā)生。如果你并不在乎錯(cuò)誤本身是不是會(huì)再次發(fā)生，你就并不真的認(rèn)為自己是犯了錯(cuò)誤。

這也是我在挽回指導(dǎo)中常跟大家說的，不要拿道歉這么嚴(yán)肅的事情，當(dāng)作你逼著對(duì)方復(fù)合的籌碼，當(dāng)作道德綁架的武器。心理千萬不要想；“哎呀，我都道歉了，對(duì)方為什么還是不能原諒我？那就不是我的問題了?！?/p>

怎么不是你的問題？道歉是要真的意識(shí)到自己的問題，如果意識(shí)不到，你就相當(dāng)于給人家打的遍體鱗傷，然后說句對(duì)不起，就以為對(duì)方能原地自愈一樣。這不可能的。

3）道歉的本質(zhì)是“成交原則”，也就是你在用合理的成本，可控的成本，來換取未來更大的交易價(jià)值。道歉一定程度上，可以讓你以你能夠負(fù)擔(dān)的成本，來降低負(fù)面事件的影響，本質(zhì)上只是一種你無能為力的不幸。但是換個(gè)角度去定義，就是你在及時(shí)性的止損。

就如同在挽回中，你的道歉，一定是以更小的成本，去換取對(duì)方暫時(shí)性對(duì)你有個(gè)好態(tài)度的。如果你的道歉換來的是對(duì)方變本加厲的怨恨，那么就是不符合道歉的“成交原則”的。所以，道歉的內(nèi)容，時(shí)間點(diǎn)都很重要。

?? 道歉不要拖。不要嘴硬好面子，以為該承擔(dān)的道歉，拖幾天風(fēng)頭過了、對(duì)方?jīng)]精力“鬧”了，就自以為算“過去了”。

要知道“在逃”不等于“結(jié)案”。你可是捅對(duì)方一刀子的人。

如果暫時(shí)避避風(fēng)頭這種行為是可以解決問題的，那么被你傷害的對(duì)方，可就真的沒有任何尊重可言了。連基本的服軟心態(tài)都沒有，還談什么愛？不懂包容，不懂低頭，這是情感里面的大忌。

拖著拖著你自己覺得好像對(duì)方不在意你是否認(rèn)錯(cuò)的態(tài)度了，但是這種想法才會(huì)讓一段關(guān)系真的走向無疾而終。而且會(huì)把本來并不見得要緊的事情，碰撞升級(jí)到致命的、關(guān)乎于人格和尊重的根本原則的高度。

你輕飄飄的一句；“我沒有覺得自己錯(cuò)了，而且事情過去這么久了，你何必一次次的重提。”在對(duì)方心里，這是足以判關(guān)系死刑的重罪。你前面越是說什么“愛你”“喜歡你”“永遠(yuǎn)在乎你”，在這話面前都只會(huì)讓人惡心而已。

對(duì)他而言，分手這事情也不是他所能控制的，也不是他想要的結(jié)果，但是從你說，“我沒錯(cuò)”“你怎么反復(fù)糾結(jié)這些過去的事情”開始。從這些你以為可以站得住腳的錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)開始，對(duì)對(duì)方來說，剩下的基本不是什么愛你不愛你的問題了，直接會(huì)是他懷疑自己是否愛錯(cuò)了人，以及在尋找力量和理由來想辦法走出和你的錯(cuò)誤問題了。

我們這代人不是父母那代，對(duì)很多三觀的問題上，對(duì)很多行為模式和認(rèn)知的問題上不將就。

所以放挽回這件事情上，就是很多時(shí)候，道歉的點(diǎn)要抓對(duì)，以及要及時(shí)，不要過度狡辯。毫無意義。

?? 道歉的話術(shù)，要講究邏輯和規(guī)則。

如果你道歉，僅僅就是說我錯(cuò)了，那這個(gè)真的是太初級(jí)了。你需要解釋，我過去的行為為什么是錯(cuò)的？錯(cuò)在了哪里？錯(cuò)誤的誘因是什么？這才是一個(gè)對(duì)的思維邏輯的道歉。幫對(duì)方縷清一件事情的來龍去脈。

如果你只是就你們的矛盾，很低級(jí)別的道歉。“我之前XXX，做的不對(duì)，能原諒我么？”那這種道歉的潛臺(tái)詞是什么你知道么？——在對(duì)方的角度是；“其實(shí)這是因?yàn)槟阌X得我過去這么做是錯(cuò)的，我如果不接受你的認(rèn)定你就還是會(huì)和我分手，那我沒辦法，為了復(fù)合，所以只能妥協(xié)順著你說”。

所以明白了嗎？明白為什么你們自己瞎操作一頓，歉也道了，禮物也買了沒用么？因?yàn)槟銐焊欢萌绾蔚狼浮?

很多人，我不是說你們，你們的道歉只是試探著在猜測(cè)TA為什么生氣，怎么能夠不在生氣，猜測(cè)對(duì)方的邏輯漏洞，然后想快點(diǎn)蒙對(duì)答案，好快點(diǎn)回到可以繼續(xù)親親抱抱舉高高的復(fù)合狀態(tài)。

在我看來這并不是道歉，而是一種敷衍，不僅是在我看來是這樣，在對(duì)方看來，在接受道歉的一方看來更是如此。

所以如果不懂得如何捋清楚道歉的邏輯線，時(shí)間線，認(rèn)知線，那么別說修復(fù)你們的關(guān)系，很有可能就會(huì)變成進(jìn)一步的破壞關(guān)系。

在這里我說下，為什么如果你的道歉不是基于對(duì)的邏輯線，而是基于錯(cuò)的邏輯線的時(shí)候，會(huì)把事情的結(jié)果變得更糟糕。因?yàn)榈狼傅谋举|(zhì)，是你對(duì)關(guān)系改變的深刻認(rèn)知。如果找的問題點(diǎn)錯(cuò)誤了，那么越是迫切的道歉，實(shí)際上越是在袒露你的價(jià)值觀的自省力的不足。

任何認(rèn)知對(duì)位的道歉，都是你某種價(jià)值觀的改變，是某種你本來以為是對(duì)的、現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)其實(shí)是錯(cuò)的一種認(rèn)知升級(jí)和改變。這個(gè)認(rèn)知的過程，是對(duì)方和你都能夠感受到的。這是騙不了人的。

所以，當(dāng)你對(duì)對(duì)方說出，你做錯(cuò)了的時(shí)候，主旨的導(dǎo)向不是錯(cuò)在你過往行為的結(jié)果，真的讓對(duì)方感受到了不舒適，而是錯(cuò)在驅(qū)使你那樣做的動(dòng)機(jī)，存在內(nèi)核邏輯的缺陷，存在認(rèn)知上的巨大漏洞。這種漏洞，會(huì)直接導(dǎo)致聽到你你道歉的，是接受的姿態(tài)，還是抗拒的態(tài)度。

道歉在我的解讀里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就體現(xiàn)在里對(duì)于“我過往錯(cuò)誤的深刻解讀”上。

如果對(duì)方當(dāng)下糾結(jié)的點(diǎn)，放不下的點(diǎn)，痛苦的點(diǎn)，經(jīng)過了你的認(rèn)知解讀后，變成了一種新的價(jià)值觀植入，那么你們的矛盾不但會(huì)解決，反而更加促進(jìn)了你們的關(guān)系。

關(guān)系不僅僅是可以得到“修復(fù)”，還比之前更情比金堅(jiān)。

能讓對(duì)方重新對(duì)你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝視角，不是去理解對(duì)方的痛苦。那不過只是暫時(shí)的鎮(zhèn)靜劑和止疼片，真正的道歉，就像深度溝通一樣，是把你們的過往認(rèn)知，重新得以完善和成長。你不僅幫助自己，也幫助對(duì)方，完成了這次“思想革命”。

對(duì)于情感認(rèn)知高于你的伴侶來說，接受你的道歉并不是尋找暫時(shí)片刻的安慰，不是要些許的安撫。真愛無所畏懼，他們所焦灼的，痛苦的，是對(duì)你們?nèi)^無法融合的，且?guī)в袃r(jià)值觀沖突的痛苦擔(dān)憂和反思。你們明白嗎？就是希望你得到改變，但是數(shù)次嘗試之后發(fā)現(xiàn)，你根本改變不了。這種痛苦，只有主動(dòng)提分手的尚且可知。

所以他們擔(dān)心反復(fù)受傷，擔(dān)心反復(fù)被你折磨，更后才在數(shù)次爭(zhēng)吵的經(jīng)驗(yàn)里自證了，唯有離開你是唯一剩下的選擇。

所以，基于你給的愛，你給的壓力，你給的敷衍的道歉，如果還是以原有的價(jià)值觀作為愛的唯一延續(xù)和相愛的本錢，那么剩下的唯一的選擇就只能是離開了。

我常常在思考，愛與被愛的關(guān)系。其實(shí)就是，如果一個(gè)人很愛我，那么我的痛苦自然而然會(huì)成為那個(gè)人不能放下的痛苦，但是就是如此，為了關(guān)系得以長久，我便會(huì)承擔(dān)壓力，把對(duì)方的痛苦轉(zhuǎn)變成對(duì)方可以為我改變的原始力量。所以很多主動(dòng)提分手的人，并不是不愛了，恰恰是愛的無能為力了。就更后一搏，用耗盡更后的情感慣性的方法，去賭一把。

?? 關(guān)乎真誠的力量

如果你道歉的心態(tài)，不是僅僅以快速復(fù)合，或者想達(dá)成什么目的為第一要義，那么這種道歉就是真誠的道歉。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重點(diǎn)搞錯(cuò)了，那么這也是極為正確的錯(cuò)誤，是通向神性和真理性的更短道路。

有時(shí)候這種帶著真誠的道歉，沒有任何合理化的道歉，或許也是錯(cuò)的。你也不能保證對(duì)方一定能接受、很有可能你道完歉了，關(guān)系同樣終結(jié)了。

但是強(qiáng)詞奪理和演繹一個(gè)看似別人可以接受的道歉理由，卻是更大的認(rèn)知障礙。

第一，人的需求并不好說。你在網(wǎng)上看到的“女人都吃這一套巴拉巴拉”/“男人都喜歡巴拉巴拉”“合理化就該巴拉巴拉” 這些東西未必沒有用，但是就算有用，也不意味著在那個(gè)人面前是有效果的。

難道你去挽回，不是因?yàn)閷?duì)方的與眾不同才挽回？你難道是因?yàn)閷?duì)方足夠“大眾化”而去挽回？

人都有獸性，獸性其本質(zhì)不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是針對(duì)對(duì)方的心理需求去個(gè)別分析，那么你以為你在“馴獸”，實(shí)則你在玩鬧！

就像總有人問我，雨宸老師，我的挽回概率是多少？你為什么要拿別人的，大眾的概率往你自己身上套呢？別人的不代表你的。別人的就是別人的。賭注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的籌碼。

第二，道歉的正確思維如果你不能內(nèi)化，那么也不長久。

如果你只是在角色扮演一種你認(rèn)為對(duì)方覺得正確的溝通方式，那么早晚要露餡的。

你總要以真實(shí)的自己去面對(duì)對(duì)方，去看到對(duì)的需求和生命感知，如果你是在偽裝，偽裝成別人，偽裝一個(gè)答案，偽裝成一種認(rèn)知，那么不用對(duì)方發(fā)現(xiàn)，你自己的焦慮感就能讓你心態(tài)失衡?！缤頃?huì)崩盤

道歉的時(shí)候，保持真誠，保持自我，得到就是你該得到的、錯(cuò)過的就是你該錯(cuò)過的，人生不如意事十之八九，該經(jīng)歷的你永遠(yuǎn)都躲避不了。思維的轉(zhuǎn)變和所帶動(dòng)的行為模式是綁定于一體，就像硬幣的正負(fù)兩面一樣。是互為激發(fā)的，并不是唯一性存在的。

第三。如果道歉不真誠，你給出的保證就無法降低事件再次發(fā)生概率，對(duì)方一定感受得到危機(jī)

我發(fā)現(xiàn)很多小伙伴道歉的時(shí)候，話術(shù)都一樣哈，就是說，“這件事不會(huì)再發(fā)生了，我錯(cuò)了，我以后絕對(duì)改，絕不再犯”這是一種多么蠢的蠢話啊。

哪怕就是你的錯(cuò)誤不是什么重大的不能改變的錯(cuò)誤，但對(duì)于一個(gè)長期受你過往錯(cuò)誤折磨的人，也對(duì)于你短期錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)和承認(rèn)是有一定的防備心的。這是人之常情。

道歉路上就是道阻且長，就是披荊斬棘，對(duì)方就是會(huì)反復(fù)糾結(jié)。這個(gè)過程你不要想著可以用小聰明和不真誠，去輕易的影響一個(gè)人心智的本身判斷。

如果對(duì)方真的和你交往超過三年，真的曾經(jīng)動(dòng)了和你走一輩子的決心，同時(shí)又不是太傻太天真之輩，那么你信誓旦旦或者虛情假意的合理化對(duì)方說“不會(huì)再發(fā)生了”?？赡苁斋@甚微不說，對(duì)方還有可能覺得你把對(duì)方當(dāng)傻子。

所以我們常常給來咨詢的小伙伴，提出的一類道歉原則思維是，把自證說辭，由“求求你原諒我，我保證同樣的錯(cuò)誤不會(huì)再發(fā)生了” 改為“針對(duì)我對(duì)于過往錯(cuò)誤的重新認(rèn)識(shí)，以及對(duì)我為什么會(huì)犯那種錯(cuò)誤的緣由解讀和分析，追其本質(zhì)，我覺得我可以降低發(fā)生錯(cuò)誤再次的發(fā)生概率”，這種說法能讓對(duì)方覺得你的道歉方案可行性高不少。

這就是我反復(fù)強(qiáng)調(diào)的，要對(duì)于道歉這件事情，多余三種思維以上的去解析，找到背后的本質(zhì)的原因。

你需要讓你的道歉，變得能夠經(jīng)得起推敲，和值得被反復(fù)檢驗(yàn)。

不管你是讓對(duì)方累積失望徹底死心，還是壓根就沒進(jìn)入對(duì)方的親密伴侶審核標(biāo)準(zhǔn)。

都意味著，你需要改變！并且要用巧妙的方式，讓對(duì)方感受到你的改變！

其實(shí)挽回我們從比較表淺的層面去想，就是在改變對(duì)方的決定。讓那個(gè)曾經(jīng)否定你的人，再次認(rèn)可你。所以我們前期不管如何，都是要帶點(diǎn)“說服?帶領(lǐng)”技巧的。

比如說對(duì)于那種自我框架和自我意識(shí)特別重的前任，盡量不要去耗費(fèi)你的情緒去帶領(lǐng)他。比如說，哭啊，鬧啊，各種祈求啊，折磨自己你也是折磨了對(duì)方。很多人人格里帶著那種，“我已經(jīng)決定的事情，不希望被改變”的撅勁兒，你只是靠情緒帶不動(dòng)對(duì)方的。

那針對(duì)那種執(zhí)意要跟你分來的伴侶，你要如何處理呢？

那就是——有時(shí)候冷淡的半放棄引導(dǎo)，引導(dǎo)對(duì)方在你這里投入時(shí)間，精力，金錢，心思，比你一直去說服更有用。不管是在挽回當(dāng)中，還是挽回前期，你都需要建立自己的“行為——溝通——模式”框架，去帶領(lǐng)對(duì)方跟著你的思路來。

一方面是需要你自己去“自證式“表達(dá)，也就是我們經(jīng)常說的拔高合理化的維度。比如說你要讓對(duì)方相信你的改變，那么你就要追起因，跟其本。要不斷的幫你們倆去找到你們的分手的核心問題，就這些矛盾點(diǎn)深入剖析，告訴對(duì)方不管什么問題，其實(shí)都是心理問題，而心理問題又是都可以解決的。比如說你自己的”原生家庭缺失“”后天經(jīng)歷創(chuàng)傷“”依戀類型特質(zhì)“”人格行為模式“等等等。

另一個(gè)方面就是引導(dǎo)對(duì)方表達(dá)。也就是我前面說的，引導(dǎo)對(duì)方在你這里投資更多精力，時(shí)間，讓他依賴你。這個(gè)過程卻不需要你整天去跟對(duì)方溝通，不需要你跟在對(duì)方屁股后面一直說說說。而是定時(shí)的去抓住對(duì)方的一些情緒點(diǎn)，或者需求點(diǎn)，去提供價(jià)值，去展示你的特質(zhì)，但是只是定時(shí)，而并非一直。

所以任何思維的帶領(lǐng)。都是利弊兩端。有推有拉。有褒有貶。有抬有壓。而并非是你一直要溫暖，要提供價(jià)值，要跪舔。這種單方面持續(xù)輸出的付出，唯有廉價(jià)，而不得方法。

我經(jīng)常跟來咨詢我的小伙伴說，一定要認(rèn)清自己的需求，再去挽回。

因?yàn)?，這樣才會(huì)讓你在挽回之路上避免掉很多坑。

你首先要了解：他的情感需求是什么？簡單來說也就是你們的分手原因。

這里我想說一點(diǎn)，了解對(duì)方的需求不是為了讓你知難而退。

而是讓你有更大的改變空間。

舉個(gè)例子，如果對(duì)方需要一個(gè)成熟的伴侶，就代表對(duì)方對(duì)情緒價(jià)值和社交價(jià)值非常在意。人類之所以尋找配偶，一方面是為了滿足自己的各種需求，另一方面就是完成社交價(jià)值的自我認(rèn)可。也就是所謂的“虛榮心”，所以也許他剛開始對(duì)你的喜歡是始于顏值，但隨著他年齡增長，他也會(huì)逐漸將性價(jià)值的注意力轉(zhuǎn)移到物質(zhì)價(jià)值上。

故而，提升自己的獨(dú)特性，不只是讓自己的樣子更好看哦。

也許你會(huì)說，我憑什么迎合一個(gè)男人去改變？

咋一聽，好像確實(shí)不行！

但我認(rèn)為，只要對(duì)方的情感需求是合情合理合法的，變得有更多種可能性，又有什么不好呢？

抗拒改變，才是殺死愛情的元兇。

然后你需要了解：你的情感需求是什么？并接納和面對(duì)你內(nèi)心真實(shí)的欲望。

這個(gè)非常非常重要。

建議你可以整理一個(gè)“需求列表”：寫下你對(duì)感情的需求和對(duì)伴侶的期待。

這里Chen 哥我根據(jù)大量的咨詢經(jīng)驗(yàn)，整理出了一個(gè)公式，可以通過你當(dāng)下的需求感，幫助你測(cè)算你是否適合挽回？

1）寫下你的情感需求，N個(gè)。2）然后把對(duì)方已經(jīng)能完全滿足的標(biāo)A，把對(duì)方將來有希望滿足的標(biāo)B。

(A*70%+B*30%)/N=需求指數(shù)

當(dāng)60%≤需求指數(shù)≤80%時(shí)，就是你挽回推進(jìn)關(guān)系的更佳時(shí)機(jī)。如果結(jié)果≤50%，或者≥90%時(shí)，都千萬不要輕舉妄動(dòng)！急于求復(fù)合！

因?yàn)檫@時(shí)候不是你的認(rèn)知出了偏差，就是你的情緒所致，無法理性思考。

當(dāng)你的思維有了一定程度的躍遷，當(dāng)你能接納和認(rèn)清自己和他人的需求時(shí)，你的狀態(tài)自然而然就會(huì)變好。

當(dāng)然，既然要挽回，就不能完全依靠自然狀態(tài)去接近對(duì)方。

任何東西都需要包裝，一個(gè)被前任不看好的你，尤其需要逆風(fēng)翻盤，讓他大跌眼鏡。

你的展示狀態(tài)記得，修飾一下你的人設(shè)，不止是朋友圈。

·不要在朋友面前或者社交平臺(tái)抱怨吐槽他。

·不必改變太大，也不必刻意迎合，發(fā)朋友圈頻率保持之前的狀態(tài)。

·不要故意跟其他男生曖昧，保持干干凈凈的社交。

·分享積極正能量的朋友圈。

·少發(fā)自拍，盡量發(fā)一些側(cè)臉或背影照?！げ蝗ヲ}擾他的家人和朋友，但當(dāng)他們有困難時(shí)，禮貌地詢問是否能幫得上忙。

8字核心要義就是：自然、平靜、安全、舒適。

當(dāng)你展示出一種高情緒價(jià)值和自律性時(shí)，男人自然會(huì)感受到安全和歸屬感。

你的聊天狀態(tài)

為什么我前面強(qiáng)調(diào)了展示一定要自然，因?yàn)槿绻愫芸桃?，或者直接抄一些文案來凹人設(shè)，聊天的時(shí)候，沒幾句你就會(huì)崩。

所以，當(dāng)你有機(jī)會(huì)跟對(duì)方聊天時(shí)，需要給對(duì)方營造一個(gè)舒適的聊天氛圍。面帶微笑、保持輕松、身體前傾、表示接納，面對(duì)對(duì)方的負(fù)面情緒和廢物測(cè)試從容不迫。

可能針對(duì)溝通，很多人是真的不知道剛開始的破冰期應(yīng)該如何處理，在這里我就先拿出破冰期來說吧。因?yàn)閯偡珠_的時(shí)候，你也是剛剛死纏爛打完，這個(gè)時(shí)期的處理過程確實(shí)會(huì)比較尷尬。

那么破冰到底聊什么呢？

可以分為三步：接納+合理化+留下懸念

“我覺得你說得沒錯(cuò)，我們不適合做情侶?！?/p>

或者把對(duì)方某個(gè)觀點(diǎn)，用你自己的語言重新描述一遍，這就是接納。

·自證表達(dá)：“我來找你，就是覺得你是個(gè)值得交的朋友。而且我暫時(shí)沒法這么快平靜下來，你給我一個(gè)緩沖期適應(yīng)下，不過分吧？”（自證目的）“之前我做了一些傷害到你的事，并非我本意，因?yàn)槲业脑彝?情感經(jīng)歷確實(shí)給我?guī)硪恍┎缓玫母惺?，以至于我?huì)不自覺地推開你/懷疑你/指責(zé)你。都過去了，希望你別太介意?！保ㄗ宰C之前的錯(cuò)誤，歸因給外部，讓對(duì)方看到你可轉(zhuǎn)變的態(tài)度）

在對(duì)方仍對(duì)你比較冷淡的時(shí)候，聊天聊5-10句就可以撤了。

如果對(duì)方向你提問，你可以跟他說“我有點(diǎn)事先要去忙，下次說?！?/p>

如果對(duì)方對(duì)你完全沒有好奇，你可以發(fā)一張你喜歡的很抽象的圖給他，然后跟他說“這張圖里有我想對(duì)你的說的話，不打擾你了?！苯酉聛?，給他一些時(shí)間去抓心撓肝，百思不得其解，這就成功了一大半。

切記，在初期的破冰聊天過程中，無論對(duì)方有什么反應(yīng)，哪怕是指責(zé)和抱怨，也別去跟他爭(zhēng)執(zhí)。你要完全放棄掙扎，接住他拋給你的所有被動(dòng)攻擊。

不要焦慮，盡量享受你們的聊天。哪怕這種聊天是以對(duì)方的情緒發(fā)泄為主要載體的，也沒關(guān)系。有些東西需要你把眼光放長遠(yuǎn)的去看，去區(qū)別對(duì)待。

因?yàn)橹灰悴患?，急的就?huì)是他。我一直在強(qiáng)調(diào)的就是，任何矛盾的解決，都是時(shí)間問題。所以更多的是你對(duì)于“時(shí)間”“認(rèn)知”“溝通策略”的改變與信息獲取。

OK，就先說到這里，有時(shí)間再更新后面的溝通應(yīng)該如何具體性處理。

心理測(cè)試：測(cè)試你分手后復(fù)合的概率

分手后你是否想過兩個(gè)人還有多大的可能會(huì)復(fù)合？這套測(cè)試題幫你測(cè)試分手后復(fù)合的概率有多大，一起來試試吧

現(xiàn)在你的手機(jī)里是否還存著前任的聯(lián)系方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分