【導(dǎo)言】挽回不舔狗?挽回是舔狗行為嗎?不懂就往下看,情感精細(xì)講解“挽回不舔狗”的內(nèi)容如下:
情感目錄一覽:
- 1、想要成功挽回前男友,要避開什么錯誤的挽回方式?
- 2、怎么挽回舔狗
- 3、挽回前任的過程中,要怎么和對方聊天才不會顯得突兀?
- 4、挽回一個人更快方法,快速挽回愛情的秘訣
- 5、挽回男友更狠的方法,挽回前任的幾個狠招
想要成功挽回前男友,要避開什么錯誤的挽回方式?
擺正自己的位置,平復(fù)自己的情緒,冷靜地面對彼此的關(guān)系。要了解清楚對方與你分手的根本原因,找到癥結(jié)所在,對癥下藥,將自己與對方進(jìn)行一個平等的姿態(tài),用理性的溝通來解決你們之間的主要矛盾,挽回才會成為可能。挽回一個人,還不重新開始新的一個人。這是我更新的感受。如果真發(fā)現(xiàn)對方是我們值得擁有的。這三個方法幫助了身邊不少的朋友挽回了一段段感情。一段感情的開始,離不開雙方的認(rèn)定,假如他不夠認(rèn)定你,甚至對于你們的感情覺得沒有任何期望,那沒必要挽回。別忘了,你是女孩子,再強(qiáng)大的女漢子,也需要有人愛。
兩個人從相識相知相戀,一直都在回避主動付出。沒有感覺分手,造成這種情況通常都是有原因的:吵架吵累了、因為不信任總是懷疑調(diào)查對方、想要挽回一個對你死心的人并非不可能,找準(zhǔn)原因,對癥下藥,配合適當(dāng)?shù)姆椒ê图记?,挽回就能成功。如果只是一般的傷害,只要你確定改過,用行動證明,男朋友或許能諒解并且與你同修好的。珍惜眼前人,失去的再要得到幾乎不可能的。
你也不必刻意去挽留。當(dāng)做完以上的事情之后,你男朋友也會權(quán)衡的,但時候是去是留,自然會揭曉答案。一個人的承諾太多,反而顯得一文不值。所以你不用刻意去低三下四的懇求他的原諒,“解鈴還須系鈴人”,當(dāng)初你犯下的錯,現(xiàn)在你去解決,如果把該做的事都做了,你男朋友不肯原諒你,那就好聚好散吧!沒有必要浪費(fèi)時間浪費(fèi)精力,浪費(fèi)金錢了。他提出分手。也是對你徹底失望才分手的,能給你那么多機(jī)會你沒有抓住,很可惜。
怎么挽回舔狗
如果你沒有談過多次戀愛,或者情感經(jīng)歷不豐富,那你很難真正理解這句話,為什么?因為我見過太多的小年輕,他們沒怎么經(jīng)歷過感情,總覺得和一個人在一起,就得過一輩子
但不少問題其實都是從這里面來的,你們現(xiàn)在年紀(jì)輕輕,又是剛剛談戀愛,所以很容易就會做出一些自己根本無法兌現(xiàn)的承諾。
就比如,很多男生剛談戀愛不到半年,就開始和女生暢想未來,什么“我?guī)啄曛笠⒛?、我多久之后要給你買房子、我們未來的孩子叫什么”等等。說實話,開這些空頭支票,如果你兌現(xiàn)不了,就都是欺騙,但凡你有點(diǎn)誠意,還不如答應(yīng)女生周末帶她去吃什么,然后真去來的靠譜。
當(dāng)然我不是說愛情里不用承諾,而是我覺得,如果你們是剛談戀愛的小年輕,你們要做的就是過好當(dāng)下,積累好你們的感情基礎(chǔ),而不是動不動就想著一輩子。而當(dāng)你們年紀(jì)大了,就該去認(rèn)真考慮結(jié)婚生子的事情,學(xué)會對另一半負(fù)責(zé),而不是還在那里想著泡小姑娘或者撩小哥哥。
2、好的感情不需要你費(fèi)勁
如果你能夠把眼光拉長遠(yuǎn)一些,格局放大一點(diǎn),就會發(fā)現(xiàn),我們現(xiàn)在在感情中所做的一切,其實都是為了找一個和我們相處起來舒服的人過一輩子。
而當(dāng)你這么想了之后,你就會知道“舔狗”在愛情中絕對不會有好下場,因為這種卑微,折磨且擰巴的狀態(tài),很容易消耗殆盡一個人去愛別人的能力。
即使他通過討好,偽裝,壓抑自己來獲得了別人的芳心,也會在日后長期的相處當(dāng)中暴露出來本性,所以我總說,好的感情,如果你方法對了,是不需要你費(fèi)心的。
談戀愛是這樣,只要你形象收拾趕緊,談話的時候情商在線,自然而然的就能找到你喜歡的人,挽回也是這樣,只要你用心去改變了自己,讓那個人看到了你的變化,感受到了你的誠意,那么這個人回到你身邊只不過是一個時間的問題。
3、你要去想的不是如何去“設(shè)防”,而是如何去“止損”
我經(jīng)常收到各種私信,內(nèi)容不外乎就是“老師,你幫我看看這個男生是不是渣男”、“你覺得這個女生是綠茶嗎?”
怎么說呢?低段位的人其實很好識別,你稍微帶點(diǎn)腦子,根本就騙不到你,而高段位的人呢,他們要是想要玩弄你的感情,你也根本防不住。
所以不要去一味地設(shè)防,因為你很容易屏蔽掉一些真的很好的人,人家只不過是條件好了點(diǎn),情商高了點(diǎn),而你呢,一味的緊張兮兮,生怕別人套路和算計你,更后反而成了感情當(dāng)中更沒有安全感,控制欲更強(qiáng)的那個人。
我們應(yīng)該做的是“止損”,在踏入一段感情之前,好好想一想:如果這個感情沒有結(jié)果,我接不接受?如果對方是欺騙我,我可不可以保護(hù)好自己?我要在這段感情當(dāng)中付出到什么程度,什么是我的紅線?
當(dāng)你想好了之后,覺得可以,那就去談吧。
4、只有應(yīng)有盡有的人,才有資格把愛情當(dāng)做人生的終極目標(biāo)
我之前有一個來訪者,她是一個女富二代,家在五環(huán)內(nèi)的老北京,家里給她留下的財產(chǎn)用她的話說“可以吃到孫子輩”。
這個姑娘就是一個愛情至上的人,為了心愛的男生去海南陪讀,考國外的研究生,然后放棄自己的追求,去男生創(chuàng)業(yè)的公司當(dāng)一個插畫師,在別的姑娘還在忙事業(yè)的時候,她就已經(jīng)和男朋友領(lǐng)證結(jié)婚了。
這樣的以“愛情至上”的故事,是不是聽起來很浪漫?但我說實話,一般人學(xué)不來,為什么?因為人家有錢,他們該有的都有了,所以他們才可以把追求愛情當(dāng)成人生的終極目標(biāo)。
但你我不行,我們都是普通人,我們生活在這個世界上有太多的顧慮和負(fù)擔(dān),而且很多時候我們沒有后路,我們的每一個選擇都關(guān)系著我們?nèi)松拿\(yùn),我們是不可以“愛情至上”的,一旦我們把全部希望放在一個人身上,那個人沒了就真的什么都沒了。
所以,當(dāng)你一無所有的時候,愛情是你生活的補(bǔ)劑,但不是你的必需品,先實現(xiàn)自己的價值,順帶談個戀愛,你不能把你一輩子的命運(yùn)賭在一個人的身上,明白了嗎?
挽回前任的過程中,要怎么和對方聊天才不會顯得突兀?
在整個挽回前男友的過程中,掌握合理的聊天方法是非常重要的。聊天這件事要因人而異,看氣質(zhì)和氣場,根據(jù)實際情況隨機(jī)應(yīng)變,沒有什么是可以馬上代替公式計算的。如何和前男友聊天?很多人認(rèn)為聊天就是賣弄文字技巧,到網(wǎng)站上找模板,這些經(jīng)典的文字油膩膩的感覺我用腳趾頭都能挑出三室兩廳。早在14世紀(jì),奧卡姆剃刀原理就提出,不要把簡單的情況搞復(fù)雜,要學(xué)會把復(fù)雜的事情搞簡單。
心理狀態(tài)問題往往表現(xiàn)為害怕說話,或者不愿意說話,傲慢無禮,需要對方積極配合。這基本上是自己無法解決的。如果不主動去爭取,失去自己想要的東西不是很正常嗎?方法方面有很多可談,但我們還是要坦誠一些關(guān)鍵點(diǎn),作為溝通思路的參考,要牢牢記住。
即使你沒有經(jīng)歷過分手,聯(lián)系起來也很奇怪,因為你的真實身份已經(jīng)改變了,難免要找到界限和市場定位。因此,邁出第一步很重要。除了心理建設(shè)外,心態(tài)也要平和友好,不驕不躁,不舔狗。社會心理學(xué)有一個 "更小利益標(biāo)準(zhǔn)",可以捕捉到這一點(diǎn),在一段關(guān)系中,利益更小的一方掌握著很多主動權(quán)。
沒有用的,你確實沒有為了更好的緩解心中的焦慮而去做什么,該停的情況就停了,盲目的實際操作只能走得更遠(yuǎn)。另外如果之前的男性朋友已經(jīng)有了熟悉的新感覺,也不是不能聯(lián)系,但有顧慮是難免的,機(jī)會應(yīng)該選擇得更好,比如試探的時候,不理會你就正常了。選擇一個好的聊天時間是成功的一半,這也是一個可以掌握的獨(dú)立變量。所以,利用自己對別人的了解,經(jīng)過幾次探索,選擇合適的時機(jī)是必然的。
挽回一個人更快方法,快速挽回愛情的秘訣
我有一個朋友,救前任半年毫無進(jìn)展,來找我訴苦:
“我真想在他身上放個進(jìn)度條。至少我可以知道自己會堅持多久,是否應(yīng)該放棄。”
當(dāng)時我問她怎么恢復(fù)的,做了什么。她說了很多,我總結(jié)為這十二個“諺語”:
你在做什么/吃什么/早睡;
很難過/我錯了/和好了;
我依然愛你/真的很沒禮貌/為什么;
你喜歡/發(fā)給你/接受嗎;
你能想象她做了什么嗎?
沒錯,這是一個常見的四大救人妙招:
尬聊: 說出了他的想法。出乎意料的是,他問對方有沒有吃飯,睡覺,更近怎么樣。
求復(fù)合: 描述了自己的錯誤,道了歉,希望對方給他一個機(jī)會,問他能不能和好;
表真心: 迫不及待地向上帝發(fā)誓,告訴對方你有多愛他,說對方被拒絕時很粗魯,并問為什么拒絕,原來愛情是假的嗎?
用付出博好感: 委屈自己討好對方,做了很多讓對方感動的事情,比如傷心欲絕沒胃口,等了對方一夜回復(fù)消息,送各種禮物................
半年來,我的朋友除了工作和生活,還在這四件事情上來回切換。
那她為什么花了半年時間還不能恢復(fù)呢?
因為她走錯方向了。
方向是對的,我們不到一個月就能復(fù)合。
走錯方向,堅持10年也沒用。
什么是錯的挽回方向? 是“以我為主”。簡單來說,就是基于自己對愛的“半瓢水”的理解而做出的動作。
就像我上面提到的朋友。
嘿,別說她了,幾乎每個人在分手的時候都會忍不住用上面的四個招數(shù)來挽回對方。收到的結(jié)果是一樣的:被拒絕、被冷落、被抹黑.
如果遇到更糟糕的事情,直接吊死你,享受你的努力,享受你的自卑,不和你復(fù)合,和別人滾燙。
氣不氣?很緊急嗎?
氣有什么用?你愿意這么做。
如果你問我,不知道怎么救就別救。
在錯誤的道路上越走越遠(yuǎn),除了消耗自己的熱情,質(zhì)疑自己不值得被關(guān)心和愛,破壞自己的熱情和自信,你不會得到任何好處。
為什么總覺得救一個人,或者愛一個人,就是向他道歉,表達(dá)你的真心,就是和他斷絕關(guān)系,為他付出,天真地覺得他能感受到你的貢獻(xiàn)?
因為你對愛情一無所知。
什么是愛
社會心理學(xué)家弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中解釋了愛情:
“真愛是內(nèi)心創(chuàng)造力的表達(dá),包括關(guān)心、尊重、責(zé)任和對很多因素的理解。愛情不是消極的沖動,而是對所愛的人的發(fā)展和幸福的積極追求。這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力?!?
讓我把它翻過來。這段話的意思是,愛一個人,首先要了解他,在了解的基礎(chǔ)上關(guān)心和尊重他,對感情的發(fā)展和幸福負(fù)責(zé)。而不是只靠自己的喜好和沖動來表達(dá)愛意。
看看你的儲蓄方式:
比如你想他,想不好,就一定要發(fā)信息,不管發(fā)這個信息有沒有用,反正就是想發(fā)。
再比如,半夜突然聽一首歌,“網(wǎng)壓云”,你要向?qū)Ψ奖磉_(dá)你的感受或者發(fā)朋友圈,你自己都感動哭了。不管對方是否覺得尷尬,反正你一定要讓對方看到。
你有沒有注意到,你做的這些事情,都不是站在對方的立場上考慮和行動的,都是頭腦發(fā)熱,在感情上表達(dá)愛意。
你說如果你試著這樣修復(fù)它,要多久才能復(fù)合?
所以,錯誤的方向,錯誤的步驟。就像在機(jī)場等船一樣,聽起來很浪漫。事實上,當(dāng)你醒來時,你會覺得自己像個傻瓜。
什么是正確的挽回方向? 是“愛情至上”。何謂愛情?我之前說過,核心是理解,其次是尊重、關(guān)心和責(zé)任。
我想補(bǔ)充一點(diǎn),這里的理解、尊重、關(guān)心和責(zé)任,不僅僅是愛他,更是愛自己。
總而言之
,就是你愛他,就要了解他,了解他是什么樣的人,在感情里需要什么。同時也要了解你自己,問問你自己在感情里需要什么,你要的對方能不能給你。
舉個例子:
我有個來訪者A,剛開始也是憑著自己的想法挽回,各種改變自己錯誤,尬聊求和,半點(diǎn)作用沒有,還被對方嫌棄。
經(jīng)我指點(diǎn),發(fā)現(xiàn)對方有點(diǎn)疏離型依戀,而她自己是焦慮型依戀。于是我讓她改變策略,先讓自己情緒穩(wěn)定下來,然后做自我提升,把自己價值抬高。
接著從頻繁聯(lián)系,改為五天聯(lián)系一次。從尬聊,改為分享跟彼此有關(guān)的積極有趣的見聞。對方不回也沒事,反正頻率上也打擾不到對方,就當(dāng)是發(fā)給備忘錄好了。
不糾纏不求和,但是也不斷聯(lián)不討好。堅持了一個月,對方態(tài)度軟下來了,時不時主動尬聊她,問她在干嘛,吃了嗎,她也不戳穿,陪對方演戲,給足舒適感。
然后又過了一個多月,對方主動約她吃飯,她主動AA,不提復(fù)合,也不戳破關(guān)系。飯吃得很愉快,分開后對方表現(xiàn)得忽冷忽熱。我告訴她別急,對方在測試你。你該怎樣就怎樣,你不爽可以輕微懟兩下,再給點(diǎn)臺階或者情緒價值就行。
兩人又曖昧了一個多月,對方主動的次數(shù)越來越多,還把她往朋友圈發(fā),給她買禮物,表白,就是不說現(xiàn)在什么關(guān)系。
我告訴她也沒必要挑明關(guān)系,這就是復(fù)合。因為疏離型依戀的人,就是嘴巴上不說,喜歡用行動表明選擇。
你要是一定想確認(rèn)關(guān)系,就挑個氣氛好的時候,表達(dá)你的愛意,說你喜歡他愛他,基本上他也會以同樣的語氣回答你。
這整個過程中,A一點(diǎn)也不覺得自己在討好,甚至一點(diǎn)也不覺得挽回有多累,反而覺得相當(dāng)輕松有趣。
所以說,如果你覺得挽回很累,很不舒服,不知道該不該堅持的時候,那多半就是你不了解對方,也不了解你自己。所以你沒辦法做到尊重、關(guān)懷對方,更沒辦法遵從自己的內(nèi)心需求,只能委屈自己,不斷地討好。
這樣下去,怎么能讓彼此感到舒服呢?
連在一起的舒適感都沒有,還復(fù)合個啥?找虐嗎?
再回頭去看看A的案例,為什么她挽回起來一點(diǎn)也不虐?因為她所有的轉(zhuǎn)變,就是從了解對方了解自己開始的。
因為她知道對方是疏離型依戀人格,想要的是穩(wěn)定又持久的愛意,而不是那種轟轟烈烈的,死纏爛打討好乞求的付出。對方想要一個高價值的伴侶,絕不是一個“舔狗”。
而她自己因為焦慮就非常情緒化,一情緒化就忍不住去討好,不停地索取對方的回應(yīng)。這些行為說到底就是害怕被拋棄,害怕自己不被愛。根本不是真心想討好對方,甚至越討好越痛苦,天天懷疑自己是不是愛上了渣男,是不是不配得到愛。
彼此間不再防御,有這種穩(wěn)定又舒適的感覺加持,復(fù)合就只是時間問題了。
那么,要從哪些地方了解彼此,正確的挽回呢?
給你兩個方向,可以參考一下。
①分手類型;
②依戀人格。
①第一個方向,先從分手的類型談起。
不同類型的分手,急需解決的問題也不同,復(fù)合的事件也不一樣。
通常我把分手分為“情緒型分手”和“認(rèn)知型分手”。
a情緒型分手:
在情緒失望或者沖動的情況下說分手,一般3-5天就能和好。
如果分手期間雙方?jīng)]有積極處理問題,沒有安撫好彼此的情緒,分手的時間還會繼續(xù)延長。
舉個例子:
你們因為某個分歧吵得很厲害,你覺得對方很不可理喻,再聯(lián)想到對方的種種缺點(diǎn),你感覺很失望,很氣憤,就很沖動的說了分手。
他想也沒想就同意了,你更氣憤了,覺得對方就是個渣渣,分就分吧。
分手后你們還在氣頭上,誰也不低頭,他跟你聊天你也不想理。過了1-2個晚上,你又覺得不是他一個人的問題,雙方都有問題。于是你找他聊天,他對你態(tài)度還行,你就順勢說彼此的問題,他也認(rèn)同,于是你們和好。
再或者,你見他不來找你,于是你也不找他,互相僵持。直到其中一方繃不住求和,安撫對方的情緒,制造舒適感,另一方也消氣了,于是就和好了。
b認(rèn)知型分手:
因為長期矛盾的積累,或者不可調(diào)和的原則問題,影響彼此對感情的規(guī)劃和認(rèn)知導(dǎo)致的分手。
短則需要1-3個月,長則要半年以上才能復(fù)合。當(dāng)然具體的復(fù)合時間,還是取決于彼此是否能積極地解決問題,解決的方向是否正確。
舉個例子:
你希望對方經(jīng)常陪你,對你事事有回應(yīng),很需要對方,而他剛好又很忙,沒辦法一直滿足你。于是你就作、鬧,過得很疲憊。你們互相指責(zé),你說他不夠愛你,他說他很累不想再應(yīng)付你,這不是他想要的愛情,于是他提出分手。
分手后,你意識到了自己的問題,去道歉,希望他原諒你的“作”。你告訴他你是因為愛他所以很需要他,但是他并不領(lǐng)情,還說不想跟你在一起了,請你別糾纏。你很生氣,于是又忍不住指責(zé)他,他拉黑了你。
被拉黑之后,你開始真正地反省自己,反省你們的關(guān)系。你終于發(fā)現(xiàn)你們之間真正的問題,是不懂換位思考,溝通時針尖對麥芒,都只想到自己,忽略了對方的需求。時間久了,舒適感蕩然無存,在一起越來越累,已經(jīng)背離了感情的初衷。
于是你開始改變,學(xué)著了解自己的內(nèi)心需求,學(xué)習(xí)有效的溝通方式讓對方把你從黑名單拉出來,學(xué)習(xí)如何換位思考營造舒適感······
這些事情大約花了你大半個月時間,你們的關(guān)系終于“破冰”。接著你根據(jù)學(xué)到的知識,繼續(xù)營造舒適感,繼續(xù)把你們的關(guān)系往好的方向引導(dǎo)。對方覺得你變得更好了,越來越懂他了,對你的感覺也越來越好。
就這樣又相處了半個多月,不知不覺你們就復(fù)合了。
總結(jié)下來就是,“情緒型分手”和“認(rèn)知性分手”解決的重點(diǎn),一個是化解情緒,一個是調(diào)整認(rèn)知;一個復(fù)合的時間短,一個復(fù)合的時間較長。
①第二個方向,說說依戀類型。
不同類型的依戀人格,在分手以后對待感情問題的方式不同,復(fù)合的時間也不一樣。
在愛情里,依戀類型根據(jù)一個人,對感情的回避狀態(tài)和焦慮狀態(tài),分為4種:
a、“疏離型依戀”人格;
b、“癡迷型依戀”人格;
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格;
d、“安全型依戀”人格。
我們一個個來說。
a、“疏離型依戀”人格:
“疏離型”復(fù)合時間參考6-12個月,分手1-2年后復(fù)合的也很多。
這類人非常缺乏安全感,只要覺得對方怠慢自己了,就開始逃避。自尊心超強(qiáng),內(nèi)心很脆弱,但是會假裝自己不需要愛情,假裝堅強(qiáng)和獨(dú)立。很自我,很冷漠,更擅長冷暴力。
同時,很“慕強(qiáng)”,容易被高價值的人吸引,分手后非常討厭被糾纏,不喜歡需求感太強(qiáng)的人,也不喜歡被人低三下四的“討好”。需要極度穩(wěn)定,又極度持久的保持距離的愛意。
這類人大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”,會因為無限回避、冷暴力對方,而拉長分手的時間。
如果沒有足夠的耐心,保持穩(wěn)定的距離,沒有高價值支撐,基本上很難復(fù)合。
b、“癡迷型依戀”人格:
“癡迷型”復(fù)合時間參考20-30天,更長不超過3個月。
這類人同樣缺乏安全感,但表現(xiàn)的方式是非常粘人,覺得粘在一起才有安全感。
感情需求很強(qiáng)烈,希望對方秒回,希望對方將所有心思花在自己身上。如果對方?jīng)]有這么做,會質(zhì)疑對方不夠愛自己。
這類人多半是“情緒型分手”,分手以后會嘴硬心軟,需要對方及時回應(yīng)自己的情緒,也很容易被感動。
所以,如果選擇逃避沒能及時出面解決問題,分手的時間會拉長,這類人極可能找新歡替代。
c、“恐懼/焦慮型依戀”人格:
“恐懼/焦慮型”復(fù)合時間參考10-30天,也有糾糾纏纏6個月-1年才復(fù)合。
這類人也是很沒安全感,疑心病很重,經(jīng)常懷疑對方對自己的愛是假的。所以非常情緒化,幾乎一點(diǎn)就炸,很喜歡用“作”的方式,測試對方的愛意。
在感情方面,需求度較低。特別是發(fā)現(xiàn)對方喜歡自己,對自己表達(dá)愛意后,就會對方失去興趣。有很強(qiáng)的的征服欲,可一旦征服了對方,又會覺得索然無味,非常矛盾。
這種矛盾就是來自于不相信自己值得被人愛,被人疼,不相信有人真心愛自己。所以對情緒價值的需求非常高,需要被人時時刻刻表達(dá)愛意,還趕都趕不走的那種。
這類人大多數(shù)是“情緒型分手”,如果情緒價值不到位,安撫不了對方的情緒,或者逃避解決問題,會變成“認(rèn)知型分手”。
如果及時給予了情緒價值,復(fù)合得比較快,但很出現(xiàn)反復(fù)“復(fù)合-分手”的情況。
d、“安全型依戀”人格:
“安全型”復(fù)合時間參考30天左右,矛盾較深的需要60-90天復(fù)合。
這類人情緒比較穩(wěn)定,感性的時候很感感性,理性的時候也會非常理性。知道自己想要什么,從不回避自己的感情,懂得表達(dá)需求,是一個很穩(wěn)定的伴侶。
如果主動提分手,那大多數(shù)是“認(rèn)知型分手”?;旧现灰皶r面對和解決感情里的矛盾,多制造舒適感,去影響認(rèn)知,復(fù)合并不難。
基本上你按照這兩個方向來分析,了解你們在感情里的表現(xiàn),以及情感需求,你就能知道,哪些話是他的真實想法,哪些話是他的口是心非。做哪些事能讓自己快樂,也能讓他接受,······
有了這樣全面的分析,你才能接納彼此,正確地表達(dá)感情,不委曲求全,不刻意討好,在舒適中得到快樂,才算是挽回的正確方向。
所以復(fù)合的時間要多久真的不重要,重要的是復(fù)合能不能解決問題,能不能讓你獲得幸福而穩(wěn)定的感情。
畢竟追求愛情里的幸福,才是第一要素,不是嗎?
心理測試:測試前任更想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經(jīng)常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認(rèn)為你是一個喜歡自我反思并愿意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經(jīng)常說—5
不怎么說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細(xì),經(jīng)常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你愿意花費(fèi)多少精力去獲???
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現(xiàn)了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手后對方是否主動聯(lián)系過你?
是— D
否 —C
挽回男友更狠的方法,挽回前任的幾個狠招
點(diǎn)擊右側(cè)進(jìn)行關(guān)注 先說心態(tài)。在恢復(fù)的過程中,你遇到了很多難以解決的問題。你失去了耐心,無法控制自己的負(fù)面情緒。本來你們的關(guān)系有很大的恢復(fù)希望,但是根本無法繼續(xù)。你要記住,決定成敗的因素90%是你的心態(tài)。不同的心態(tài)會導(dǎo)致不同的人生結(jié)局,積極心態(tài)是成功恢復(fù)的關(guān)鍵。只有調(diào)整心態(tài),積極認(rèn)真地準(zhǔn)備,才能成功恢復(fù)。
其次,你要認(rèn)清自己的位置,你想救他,但你不是舔狗。雖然你在感情中處于劣勢,需要你放下架子,但這并不意味著你可以貶低自己,降低身材。你必須先愛自己,別人才能愛你。
在你擺正心態(tài),認(rèn)清自己的位置后,有“四把劍”與你分享,總有“一把劍”留給你:
“第一劍”:逐漸進(jìn)入
這個招數(shù)怎么用?你通過之前的退出和布局已經(jīng)取得了一定的效果:對方看到你變了,但是第一時間沒有接受你,因為你在對方心中的負(fù)面印象還沒有完全消除。想象一下,一個和你有感情糾葛的人,突然要求你復(fù)合。你會接受嗎?
逐漸讓對方接受你,重新喜歡你。
循序漸進(jìn)的過程:重新包裝自己,布局朋友圈,展現(xiàn)全新的自己,每周刷一次朋友圈,用微信引導(dǎo)溝通和復(fù)合約會順利復(fù)合。
這七個過程可以讓你的前任再次接受你,喜歡你,重新在一起,這是一個安全的恢復(fù)方式。
“第二把劍”:皮爾斯
例如:
前任:“你更近怎么樣?”
你:“還不錯?!?
前者:“你更近好像參加了不少活動?”
你:“我在慢慢為愛人改變自己!”
前者:“你的愛人是從哪里來的?”
你:“現(xiàn)在還是你。明天出來聊聊。如果你不出來,下個月可能就不是你了?!?
前者:“這樣不太好,我們不要見面了?!蹦悖骸皼]看到你沒關(guān)系,但是我有個禮物給你。付出之后,我們會分道揚(yáng)鑣。這是離別的禮物?!?
前者:“好的?!?
如果之前的布局觸動了前任的心,你應(yīng)該針對他的弱點(diǎn),刺幾劍,刺對方的心痛,直到對方想和你復(fù)合。
《第三把劍》:厚在
厚,顧名思義就是厚臉皮,求復(fù)合,特別適合心態(tài)好的人。
比如在微信聊天時:
你:“我傷了手?!?
例句:“疼嗎?你用藥了嗎?”苦惱指數(shù)1、
你:“我還沒吃晚飯?!?
前者:“趕緊吃晚飯,不然對胃不好。”苦惱指數(shù)1、
你:“我好想哭。”
前者:“別哭,開心點(diǎn)?!笨鄲乐笖?shù)1、
你:“雖然我們分手了,但我經(jīng)常不能一個人吃飯。你會陪我吃飯嗎?”
前者:“我肯定會有時間的?!笨鄲乐笖?shù)1、
你:“明晚跟我出來吃飯,更近工作壓力太大了?!?
預(yù)約后復(fù)盤是厚入更好的操作方法。當(dāng)然,能放下面子這樣做的人并不多。方法供大家參考。用不用你都好。
第四把劍:干預(yù)
我不推薦這個招數(shù),因為這是一個高風(fēng)險低回報的方法,但是如果你沒有選擇,你只能用這個招數(shù)。干預(yù)就是讓前任的朋友和家人為你美言幾句,從而再次陷害你。
簡單來說,這個訣竅就是找你們共同的朋友當(dāng)說客。這個說客必須專業(yè),會幫你說話。更好的說客首先是更好的前同性朋友,然后是前父母。
如果以前的朋友能為你美言幾句,效果會很好,你們很快就能復(fù)合。
如果你以前的父母站在你這邊幫你說話,那么你的復(fù)合概率就比較高。如果你以前的父母不想為你說話也沒關(guān)系。你可以隨時帶補(bǔ)品和其他禮物去拜訪他們。即使他們沒有為你說好話,他們也不會說你的壞話。
也歡迎有婚戀恢復(fù)、情感修復(fù)、攻擊愛情等情感問題的朋友在評論區(qū)留言或私信老師咨詢,老師會給你專業(yè)解答。
【綜合】挽回不舔狗?挽回是舔狗行為嗎?讀完后秒懂了,更多關(guān)于“挽回是舔狗行為嗎”的知識關(guān)注映森:http://b4i118.com/