【導(dǎo)言】分手后又想挽回電影片段？分手后想挽回是什么心理？不懂就往下看，情感精細講解“分手后又想挽回電影片段”的內(nèi)容如下：
情感目錄一覽：
- 1、分手后已經(jīng)斷聯(lián)兩個月，現(xiàn)在突然又想要挽回，該怎樣做才有挽回的可能呢？
- 2、分手后如何挽回的方法（分手后挽回的5個方法）
- 3、有人做情降挽回成功的嗎？
- 4、一部美國愛情電影，開場男女主角分手了，然后男主角又挽回了愛情，倒敘手法，求電影名字......
- 5、分手后想挽回該怎么做
- 6、分手挽回的話，分手后想要挽回對方
分手后已經(jīng)斷聯(lián)兩個月，現(xiàn)在突然又想要挽回，該怎樣做才有挽回的可能呢？
首先要理性分析分手原因，千萬不能一味地求復(fù)合，一味地請前任請再給我一次機會。你所要做的就是冷靜下來，好好復(fù)盤一下，找到上次分手的原因再想辦法。
分手后如何挽回的方法（分手后挽回的5個方法）
在電視劇情中，男女主角因為各種原因?qū)е路质趾螅礁罂倸w是會和好，然后再度開啟撒狗糧的模式。只是在現(xiàn)實生活中，分手后的挽留卻沒有那么容易，畢竟現(xiàn)實中的困境往往比電視劇來得更大，挽回難度更大。但是你千萬要記住，這幾個方法用對了，也可以輕松讓他回頭
拿準男人分手后的心理弱點，他再絕情，也會后悔分手求挽回！
分手后你就像一條在習(xí)慣海里的魚被扔到了沙灘上，失去對方的每一分鐘都是痛苦的，于是你急切的想要回到對方身邊。
可是無論你道歉、哭鬧、還是哀求對方都無動于衷，這時候你可以用一個狠招，刺激前任主動求復(fù)合，那就是放棄式挽回。
所以女生一定要懂得挽回的技巧，讓他早日回到你的身邊
第一步：暫時性斷聯(lián)
顧名思義，暫時斷開所有的聯(lián)系，但不是吵架、撕破臉讓對方拉黑你，而是平靜下情緒，暫時放下你們的感情。
一段感情，走到分手這一步，就已經(jīng)說明了你們之間是存在問題的，這時候?qū)Ψ綄δ愕挠∠罂隙ㄊ遣缓玫摹?/p>
那么“被甩”的你，切勿“作死”，不要沒完沒了的打電話、發(fā)微信、上門騷擾，切勿死纏爛打，去到對方工作的地方乞求討好，這樣做你的挽回只有死路一條。
因為他選擇跟你分手，說明他已經(jīng)否定你了，如果你還不斷聯(lián)系他，試圖說服他復(fù)合，只會加重他對你的否定心理，對你產(chǎn)生厭煩感，原本對你僅剩的一點好感都會被磨滅掉。
你唯一能做到是，帶著你剩下的自尊安靜的消失一段時間。
這段時間里，你還要冷靜的思考導(dǎo)致你們分手的主要矛盾是什么，反省自己平時身上有什么缺點是讓對方不悅的，并且努力地改正不足，解決問題。
并且好好的收拾自己，不管是外表還是內(nèi)在，你必須是要提升一個檔次的。如果你自甘墮落、自暴自棄，自我毀滅。那我只好祝你分手快樂。
第二步：恢復(fù)聯(lián)系
比如，QQ空間、微博、微信朋友圈、抖音、唱吧等等?。。≌娴奶嗔?，畢竟你的前任跟你在一起生活了那么久，你們曾在一起共同生活的軌跡都能讓你輕而易舉的聯(lián)系上TA。
你們已經(jīng)分手有一段時間了，你也沒有再去打擾對方的生活，你在忍受完第一階的痛苦后，你自己的心志也會相對應(yīng)的成熟些，但是你想要復(fù)合的迫切感從未減少，反而增加了。
但是這時你一定要控制好自己的需求感，不要在對方面前表露出任何想要挽回對方的意思，不然，他不僅對你有抵觸心理，你在他的心中價值也會變得更低。挽回就也更加難！
在你們一起存在的群聊天對話框中，你可以時不時發(fā)表情與TA互動，比如，發(fā)個對方也喜歡玩的游戲小程序、對方喜歡吃的小店攻略，對方喜歡去的地方指南等等。
恢復(fù)聯(lián)系這一階段，切記不能操之過急，循序漸進，將對方帶入感情升溫的佳境。
第三步：建立舒適感
這一個階段，是相當(dāng)重要的階段，放在挽回的第三個階段，正是因為它是重中之重。
要知道，分手的原因已經(jīng)不再是你有沒有錢、你的家境好不好、你們的三觀是否合適，而是你給到對方的舒適感！
分手，說明你沒有給對方提供情緒價值，你做什么都讓對方不舒服，讓對方反感，甚至讓對方覺得惡心。
如果你的第一階段和第二階段進展得很順利，那么你的第三階段，就要改掉以往的壞脾氣、壞習(xí)慣，壞毛病。
如果你自己沒有發(fā)現(xiàn)這些問題，沒關(guān)系，有老師在，老師在給每一個委托人做咨詢，制定挽回計劃前，我們都給委托人做心理側(cè)寫，我們肯定知道你的問題所在。
所以，建立舒適感，意味著改變你自己，提升你自己，控制好你自己的情緒，給對方創(chuàng)造更多的情緒價值。
對方如果在跟你復(fù)聯(lián)的過程中，感受到你的改變和你提供的舒適感，那么基于感情基礎(chǔ)，對方還是很樂意吃“回頭草”的。
第四步：感情升溫
這個階段挺像你們還沒確定關(guān)系之前的曖昧期。由于前三個階段的效果顯著，那么在第四個階段，你就會感覺到你們的感情猶如舊情復(fù)燃一般。
對話的內(nèi)容全是曖昧+調(diào)侃的句式，而且對方會完全流露出，很想復(fù)合卻害怕受傷的情感。
那這時候的你該怎么做呢，你要做的就是給你們這樣的關(guān)系打一針“強心針”！
把你們的線上互動，移至線下。
瘋狂的制造約會機會，你要做的就是與對方發(fā)生肢體上的接觸，不管是牽手，還是發(fā)生關(guān)系。這些肢體接觸，都能讓對方知道你的決心。
人都是自私的高級動物，人不為己天誅地滅，你要挽回TA，就必須是主動的一方。
要記住，你是場控，挽回的節(jié)奏是你來控制的，要不要復(fù)合是你說了算，不再是TA。
第五步：維護感情
挽回走到這個階段，恭喜你，你們可以復(fù)合了。我還是要恭喜你，可以選擇拒絕復(fù)合了。
因為基于前四個階段，此時此刻的TA不再是你跪求的對象，不再是你等待回復(fù)的對象。你才是覺得復(fù)合與否的關(guān)鍵人，你說了算！
如果你選擇復(fù)合，那么你要做的就是維護你們的感情，要知道，每一段感情都是需要經(jīng)營的，既然你學(xué)會了怎么經(jīng)營，那么后期維護也很重要。
只要我們掌握了挽回的核心技巧，在挽回的過程中提升自己，感情中低位變高位，與前任復(fù)合都不是難事。
在這里共勉的一句話，真正的愛，不一定是經(jīng)歷多么蕩氣回腸的事，而是下班后一起手牽著手去市場買菜，晚飯后窩在沙發(fā)共同看一部喜歡的電影。
有人做情降挽回成功的嗎？
建議你不要迷信。這都是不現(xiàn)實的是一廂情愿的東西。如果被對方發(fā)現(xiàn)了這個事情影響你們的感情是很嚴重的。
建議你自己或者跟他熟悉的朋友把他約出來，你們兩個好好談一下，看這個矛盾是不是可以協(xié)調(diào)的，如果這個蠻這個矛盾不能協(xié)調(diào)，那么你就要想想其他辦法，如果可以協(xié)調(diào)解決就可以了，不可死纏爛打。
感情是兩個人的事情，是你情我愿的，愛情是自私的，
希望能采納，觀眾希望能幫到。
一部美國愛情電影，開場男女主角分手了，然后男主角又挽回了愛情，倒敘手法，求電影名字......
Back to Solitude 2011 ,愛的倒序。
還有，這個看別人的評論，貌似不是挽回愛情，而是倒著放。
分手后想挽回該怎么做
你可以在冷靜的時候提高自己。如果分手后一整天都沉浸在淚水中，那么這種情緒恢復(fù)的機會是非常尷尬的。提高自己主要是為了那些你以前做得不好的地方。例如，你以前沒有想過要取得進展?，F(xiàn)在你得考慮人生規(guī)劃了。如果你因為愛而忽視了你的工作，你現(xiàn)在應(yīng)該重新強調(diào)它。你可以參加。當(dāng)你很忙的時候，你不會想太多。如果你提高了自己，你會更加自信。
分手挽回的話，分手后想要挽回對方
“復(fù)聯(lián)后該說什么呢？感覺好尷尬！”
“面對他的冷漠，我還要主動溝通嗎？”
“為什么我已經(jīng)道歉了，放下姿態(tài)去挽回，他卻無動于衷？”
別急別急，挽回中遇到各種溝通問題，非常正常??！你們沒有問題，怎么可能分手呢，對不對？只不過我們要注重方法，不要一味用自己的天性去發(fā)泄情緒，就不會給對方造成壓力，導(dǎo)致對方的反感和拒絕。
在此之前，我們得先了解一些事，比如你們究竟為何分手？對方是個怎么樣的人？
0“他是什么氣質(zhì)類型？”
我們在復(fù)聯(lián)的過程中，一定要注意，溝通這事，沒有一個絕對正確的通用模板，每個人的氣質(zhì)類型不同，溝通的方式也不同。
比如說，許多人在分手后，會問這樣一個問題：“你還愛不愛我？”
不同類型的前任就會有不同的回應(yīng)：
A沖動暴躁型：“神經(jīng)?。 ?/p>
B效率冷靜型：“你挺好的，只是我們不適合?！?/p>
C回避糾結(jié)型：“你是我生命中非常重要的人?！?/p>
D敏感多疑型：“你想怎么樣？”
之所以會有各種不同的反饋，其實這有一大部分原因來自于他們本身的性格氣質(zhì)，但也有一些原因是源于你。
正是因為你在你們的相處過程中，給對方持續(xù)性造成一種“刻板印象”，所以對方對你動機的解讀也不同 。對你的解讀不同，給你的反饋自然也不同。
A沖動暴躁型前任， 要么是你在相處過程中“無原則、無底線忍讓”， 所以對方逐漸不尊重你，看不到你的價值。 要么是你本身也是個非常“沖動、暴躁”的人 ，給對方太多的壓迫和傷害，所以分手后，對方用同樣的方式來發(fā)泄情緒。
C回避糾結(jié)型前任，回避糾結(jié)型的人比較優(yōu)柔寡斷，不敢正面面對選擇。他對你有感情，但是非?？謶帜愕膹妱荩?所以提出分手往往是因為他們還“沒想好”要怎么跟你進行下一步，而你又逼得太緊了。 還有一種可能性是他本身無法解決一些現(xiàn)實問題和外部阻力，他愛你但是因為給不了你任何承諾，又不忍心徹底斷聯(lián)，所以就退居二線觀望著。
所以，前任對你的態(tài)度，很大程度上都是被你“引導(dǎo)”的。如果我們能認識并改變自己曾經(jīng)不恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞?，那挽回的幾率就會高得多?
0“復(fù)聯(lián)時這些話別再說了！”
復(fù)聯(lián)后更容易說錯哪些話？因為情緒問題和認知偏差，大多數(shù)人都無法在復(fù)聯(lián)時獲得有效溝通。這么說吧，如果你把成功復(fù)聯(lián)作為續(xù)命的信號，那你接下來的溝通只有三條命（三次機會），所以你的態(tài)度和表達都可以更謹慎一些，打個腹稿，不要還把自己代入對方伴侶的角色去說一些莫名其妙的話。
1）暴露需求感
你要想，對方跟我們分手，不就是為了躲避情緒，終止這段關(guān)系嗎？你這時候告訴他你需要他，就是在一遍遍重復(fù)對方的噩夢，對方不躲你，才怪。你帶著目的性和需求感去找對方，就是在對方的預(yù)期里繼續(xù)犯錯。
暴露需求的表達包括但不限于：
“你還愛不愛我？”“我們能重新來過嗎？”“我知道錯了，我會好好反省自己，你能不能不要離開我?！?
2）求回復(fù)
在復(fù)聯(lián)后，對方不回你的消息，是很正常的呀。因為這時候?qū)Ψ綄δ憧赡苓€有很大的負面情緒，戒備心很高。所以他看到你的消息以后就本能地逃避，當(dāng)然也有可能是還沒想好要怎么回復(fù)你。
如果你不斷地催促或者不斷地自言自語，都會給對方造成情緒壓力。并且，求回復(fù)也是一種自我貶值的過程，言多必失，千萬要注意。
求回復(fù)包括但不限于：
每天至少一次主動給對方發(fā)信息
反復(fù)地問對方“你在干嘛”“很忙嗎”“什么時候有空”之類的廢話
當(dāng)對方對你回復(fù)不積極時，克制不住情緒，比如：“我懂了，我不會再來找你了。”結(jié)果沒過一天，又去找對方或者辱罵對方。
3）好奇對方私生活
我很理解，作為挽回者，你很想知道對方目前的情感狀態(tài)。沒錯，了解對方，這有利于你判斷形勢，但是當(dāng)你表達出好奇并且詢問對方時，何嘗不是一種需求感的暴露呢？
你必須明白的是，對方有沒有新歡，其實你無法控制，也不會影響你們之間的關(guān)系。如果你給他空間自己試錯，也許新歡反而還是你們復(fù)合的契機，對方經(jīng)過對比發(fā)現(xiàn)還是你好。如果你一味地去在意，對方可能沒有新歡，也得給你找個新歡，來逼退你。
所以別問！問了又能怎么樣呢？
你在說一句話前，其實完全可以預(yù)設(shè)對方的反應(yīng)，和你對反饋的接受度。不要在分手后還不斷試探，挑戰(zhàn)自己的底線。
好奇的話包括但不限于：
“你怎么不再找一個呢？家里不給你介紹嗎？”
“我覺得XXX挺好，你怎么不去追他？”
“你朋友圈發(fā)的地方是跟誰去的呀？”
4）戳人痛處
注意！如果以上三點還能救得過來的話，以下兩點真的是致命打擊。不開玩笑地說，我身邊很多朋友都犯過這樣的錯誤。
“通過戳人痛處來貶低對方的價值，抬高自己的價值?！?
然而這是一種非常愚蠢的做法，因為一旦你戳中了，對方只會馬不停蹄地遠離你。這種傷害是不可逆的。
有些話不管是在戀愛中，還是分手后，都不該說??！
舉個例子，有一對戀人，在一起5年，可以說是非常了解彼此的一切。后來因為一些小事爭吵而分開。分開后半個月，有一方想找另一方復(fù)合，結(jié)果一氣之下，對她說“你爸媽就是嫌你拖油瓶，才想快點把你扔給別人？”然后女方也不甘示弱，回擊“你媽精神有問題的，誰知道會不會遺傳？”
結(jié)局就是男方本來想帶女方去一個浪漫的地方約會，結(jié)果把女方扔在高速公路上。
所以說，戳人痛處真的是愚蠢至極的行為，傷敵一千，自損八百。而且說了這種話之后，對方即使跟你和好了，心里也有了疙瘩。
戳人痛處的話，包括但不限于：
人身攻擊：“你看看你胖成什么樣？就你這幅樣子還有人會要你？”
涉及家人：“跟你在一起還要被你爸媽拖累，我能看上你你就燒高香吧?！比烁裎耆瑁骸澳鉞XX，跟這么多人發(fā)生過關(guān)系，我都感覺惡心！”
5）要求兌現(xiàn)承諾
戳人痛處很過分，但是一次性的傷害后，基本就徹底拜拜了。而分手后更讓人受折磨的，莫過于“一次次提醒你兌現(xiàn)承諾?！边@種做法無異于“精神暴力”，潛臺詞就是“如果你不能遵守承諾，你就是一個不負責(zé)任、道德敗壞的人。”
你必須明白，分手是兩個人的問題。只要對方人品正常、身心健康，在剛交往的時候，沒有人會想要分手的。那些承諾都是真心的，只不過兩個人關(guān)系的發(fā)展跟他的預(yù)期產(chǎn)生了沖突，所以他選擇離開和放棄。一段關(guān)系破裂，先離開的那個人一定很好受嗎？他也是受害者?。。?
要求兌現(xiàn)承諾的話，包括但不限于：
“你說過你會永遠對我好，現(xiàn)在想想真可笑。”
“你還說你要娶我，我竟然當(dāng)真了。”
“你以前是個很有責(zé)任心的人，現(xiàn)在怎么會這樣？”
你想想看，以上五種“更不該說的話”你說過幾條？
0“不同時機的溝通方案”
復(fù)聯(lián)三大要點：人、問題、時機。不同的人和問題，在不同的時機下，需要的溝通方式都是不同的。前面說了不同人的氣質(zhì)類型，現(xiàn)在來說不同復(fù)聯(lián)的時間段，不同的溝通方式。
（這里主要針對一些不受外部因素阻礙的認知型分手）
1）分手后20天內(nèi)
這時候是情緒更為激烈的時期，忍不住想發(fā)泄情緒，內(nèi)心無比煎熬的階段。
這時候你往往根本無法接受“分手的事實”，所以更容易說一些“伴侶視角”的話，還把對方當(dāng)做自己的伴侶一樣去要求。
這時候你要去跟對方講道理，或者揣測對方的想法，都會引起對方的不適感。舊的矛盾還沒解決，新的問題又積累起來。你說對方怎么可能會有復(fù)合的意向呢？
在這個時期，你只要做兩件事：
*引導(dǎo)對方發(fā)泄負面情緒，認真傾聽
A“我現(xiàn)在已經(jīng)能接受分手的事情了，但是我還是想聽你說說我的問題，這樣下次談戀愛，我就可以注意點?！?
B“我知道我脾氣不好，傷害了你。你有什么想法，就跟我說吧，反正分手了，也不用給我面子?！?認同、理解、感同身受
在充分了解對方的思維模式和感受后，你可以對他說：
A“我終于理解你為什么會那么做了，要是換作我，我肯定也不會開心?！?
B“可能我現(xiàn)在還無法理解這種狀態(tài)，如果你愿意的話，我們可以交流一下?！?
2）分手后1-3個月
這個階段其實非常模糊和曖昧，但其實對挽回更有利。因為你們的情緒濃度下降了，能用理性去溝通。對方也開始懷念你了，只不過之前的分手問題沒有解決，所以對方在想起你的時候，喜憂參半，依然不會主動聯(lián)系你。
這種狀態(tài)下的溝通，主動性往往不能太強，目的性太強就少了那份朦朧和曖昧的感覺，少了一些想象和期待的空間。你更好通過一些“正事”去找他，讓他覺得合情合理，無法拒絕。
比如：
*求助，生病需要人陪或者工作上的一些問題請教。
“我不想打擾你的，但是想了想也不好意思麻煩別人，畢竟你在這方面比較專業(yè)。這次就麻煩你了。不好意思。”（核心：表達自己已經(jīng)放下+求助他是有原因的+感謝或打擾的歉意）
*投其所好，制造巧合。 可以問問他身邊的朋友他更近在忙什么？比如他剛看過一部電影，你就在朋友圈發(fā)同款電影觀后感，誘敵上鉤。
*講故事。 可以跟他聊聊你們一個共同好友的近況，如果他有任何的觀點，一定要表示贊同，用自己的方式把他說過的觀點再表達一次。這個故事更好跟你們的故事有一點點不刻意地相似，順便也能聽聽他對感情的想法。
*補償邀約。 比如你們曾經(jīng)有約定好一起去哪，一起做什么事。還沒有完成的，現(xiàn)在就可以找個時機，更好是他想去做的事而你還沒有陪他去的。
“之前說一起去看的那個展快結(jié)束了，要不一起去看？雖然我們不能在一起了，但是這事畢竟是之前約定好的?！?
看完之后，你可以試探性邀請他，要不一起吃個晚飯？如果他拒絕，就證明對你的防備還很強，也不要勉強，禮貌感謝后轉(zhuǎn)身離開。如果他答應(yīng)，那你們離成功復(fù)合就不遠了。
3）分手3個月以上
這個階段的人，一般已經(jīng)開始適應(yīng)新生活的節(jié)奏了。對你的負面情緒也比較淡了，但仍可能會表現(xiàn)得比較冷漠。你就像若無其事當(dāng)做老朋友一樣打個招呼，也可以故意去“碰個瓷”。
“我今天好像在XX看到你了?！闭f一個他曾經(jīng)經(jīng)常去的地方。
如果他的態(tài)度比較冷淡，你就可以回他“那我看錯了，突然看到很像你的人，就想到你了。過了這么久，你不會還沒放下吧？”
這么一來，對方即使本來不想搭理你，也不好意思不回你了。不回你就顯得他好像還在意你，對你念念不忘才刻意回避，所以一般人都會禮貌回復(fù)。這時候你就跟他聊幾個回合，不要超過10句話，見好就收。
比如問問更近對方在忙什么？等他回復(fù)你了之后一般也會問你，然后你就說“也就那樣吧，先忙了?！苯K止這段對話，引發(fā)對方的好奇心。
之后五天內(nèi)他不主動找你，你再找個機會跟他聊兩句，就這樣隔三差五地出現(xiàn)在他的世界里。等到你們聊得像朋友一樣，不再尷尬了。
你就可以自嘲（順便夸他）“現(xiàn)在像你這樣的男人不好找了呀?！币部梢员硎具z憾“你以前對我脾氣是真的好，我那時候怎么沒發(fā)現(xiàn)呢，哈哈虧大了。”
然后不動聲色地做自我價值展示，可以通過間接的渠道，展示“接近他理性伴侶的樣子?！弊龊眠@一切，對方就會時不時想起你，然后做出行動了。
更后我想說，溝通更難的地方就是你一定要記住！
你永遠只能通過改變自己的狀態(tài)，來“影響”對方！而不要妄圖“說服”對方。
只有你先調(diào)整好自己的心態(tài)，去接納對方，對方才可能來接納你。畢竟生活中有太多事不能如意，我們想要奪回一點點對生活的掌控感，才會在感情的領(lǐng)域寸步不讓啊。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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