【緒言】挽回成功案例?挽回實戰(zhàn)案例詳解?老司機告訴你,答案往下看“挽回成功案例”的內(nèi)容如下:
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成功挽回男友案例,一個高位挽回前男友的真實案例
欣是群里出的名的撩人小妖精,長相9.5,自信陽光,多才多藝。
這幾天,欣跟我說:“思姐,我前任已經(jīng)生氣了呢?
跟我說用完我,就甩了我,是嗎?
我回了他一句’不不不不不,沒甩你,因為從沒要過你?!?
聽著她的話,我忍不住一口水噴到了鍵盤上。
還記得剛被分手沒多久,向我尋求幫助時,欣欣遭遇突如其來的被分手,黯然神傷,迷茫和憔悴讓她的魅力大打折扣。
她不是沒試圖放低姿態(tài)挽留男友, 想盡各種辦法聯(lián)系他,糾纏他, 然而前任的態(tài)度一直不冷不熱,甚至跟她說:“ 大家都是成年人,有些話說出來就沒意思了 ?!?
仿佛往日甜蜜都是成年人的游戲,之后就直接沒有了回應(yīng)。
刪除聯(lián)系方式,微信拉黑。
……
是不是跟看文的你,情況一樣呢?
再一次和前男友聯(lián)系是在半年后,這半年里欣心態(tài)調(diào)整的很好,她把心思放在了事業(yè)和自己挖掘的新愛好上,努力提升自己,找回了那個自信的她,漸漸地挽回的心思也隨著自身的成長逐漸消散。
欣這次聯(lián)系前任是為了找他幫忙聯(lián)系考試的事情,她考試遇到了點問題,正好是前任的舉手之勞,于是她給前任打了個電話。
前任開始語氣很客套,欣也只寒暄了幾句,就理直氣壯進(jìn)入正題讓他幫忙,前任笑她笨,但看在欣的氣勢上,還是答應(yīng)了來。
后來前任帶她去見了考場的領(lǐng)導(dǎo),那是時隔半年的第一次見面,欣的狀態(tài)十分自信放松,外形和精神狀態(tài)煥然一新,前任很明顯眼前一亮,還主動送她回了單位。
這件事,前任花了錢,賣了人情。而且之后欣的每次考試,前任必到場。
用他的話說是:“哥可是給那領(lǐng)導(dǎo)當(dāng)了好幾回三陪,為了你真是操碎了心?!?
欣心里呵呵,說:“行,謝謝你,等我考過了,給你機會,請我吃飯?!?
前任十分驚訝,“我沒聽錯吧,你考過了,我請你吃飯?”
欣笑著說,“是的呢?!?
考過之后,欣給他打電話報告一聲,但是只字未提約飯的事。過了幾天,前任主動找欣要請她吃飯,欣拒絕了兩三次之后,就去了一次。
這次吃完飯,欣讓他送到路口,不用到單位門口,前任竟然說:“我出現(xiàn)在你單位門口,很丟人嗎”。
這話,是之前交往時他從來沒說過的?!?注意噢,前任已經(jīng)低位了。)
前任想牽欣的手,被欣避開了。
他問“這么久,你都不想我?”
欣說,“確實……不想?!?
前任又要說什么,被欣直接插話打斷了“之后想你了,我會call你。”
“怎么搞得我像那個受氣小媳婦兒?!?
欣說:“沒沒沒,你在我心中依然偉岸高大?!?
這之后,欣越來越游刃有余,也讓前任幫過幾次忙,前任求著把她微信加了回來。
前任很想求證自己在欣心里的位置。她說“這就很沒意思了,有些話,非要追究到底,就很無趣。這你懂得?!?
至此,欣更終把曾經(jīng)前任用在自己身上的這句話,還給了前任。
即使頻繁受虐,前任也依然甘之如飴,私下里聯(lián)系的也更為密切,對欣也頗有些小心翼翼捧在手心怕化了的態(tài)勢。
那么,我們就來看看, 為什么我們放低姿態(tài)挽回或者對對方小心翼翼的時候,對方態(tài)度不冷不熱,而處在高位的時候反而能讓對方主動追逐主動求復(fù)合呢?
當(dāng)你處在低位時,你永遠(yuǎn)得不到男生真正的愛
思姐的平衡價格論里說過,你只有在比自己優(yōu)秀高端或者對他有需求的人面前才會小心翼翼患得患失。
他的目光會一直追逐在其他人的身上,這樣他還能全心全意對你好,滿腦子都是你嗎?
之前的欣就是如此,對于前任百依百順,小心翼翼,分手時又百般糾纏。這時即使是個9.5分的大美女,在前任眼中,也大打折扣,讓他覺得這樣一個大美女都對他百依百順患得患失,那他肯定還能遇到更好的女生。
這就是他一直態(tài)度不冷不熱更后干脆不回應(yīng)的原因。
大家可以想想看,是不是之前在和對方交往的時候,也將自己放在了低位,讓自己小心翼翼,患得患失了呢?這時候的你注定得不到男生真正的愛。
男人眼中更優(yōu)秀的女生往往是自信且需求低的女生
人們往往不會珍惜身邊隨手可得的東西。保持自信放松的狀態(tài),降低對對方的需求度,將自己放到高位,讓男人覺得他得墊墊腳才能夠到你,成為他得之不易甚至求而不得的存在,這樣你才能成為他心目中的更優(yōu)秀的一個,成為他能力范圍內(nèi)能夠得到分值更高的女生,才能他反過來追逐你。
這來源于心理學(xué)上的 凡勃倫效應(yīng) 。——即,人們把自我定價越高,別人我們的需求越高。
在這里例子中,再次見面以后,欣的心態(tài)一直是自信輕松的,對前任沒有任何情感需求,也不接受曖昧。
一直處于,你達(dá)到我的要求,我才會給你的機會,達(dá)不到,隨時會抽身而去的狀態(tài)。
對他完全沒有任何依賴,讓他得費一番心思,也沒能夠到,這樣才能讓他一直處于興奮的追逐狀態(tài),讓他一直把你捧在手心。
接下來我們從欣的事例中來分析一下我們要怎樣做,才能保持高姿態(tài)的讓對方主動求復(fù)合呢?
做好前期斷聯(lián),擺正心態(tài),建設(shè)自己
欣分手時處于低位,再加上曾有過糾纏,所以對她來說,做好斷聯(lián)很重要。
不僅是通過時間降低對方的警惕性,同時也切斷你對對方的情感依賴。所以當(dāng)對方提出分手之后,更好的做法是不要跪舔,從他的生活中消失。
一定不要再主動聯(lián)系他,因為這個時間段你的任何做法在他眼中都是死纏爛打的表現(xiàn)。
在斷聯(lián)的這段時間里,要將重點要放回到自己身上,擺正自己的心態(tài),慢慢降低自己對他的需求感,給自己定一個目標(biāo),提升建設(shè)自己,重新塑造自己的自信。
思姐知道這很難,接待了近一千位失戀的小仙女兒了,這是大家的通病。
不甘心,不放手,對方一個消息能讓你哭,一個消息能讓你笑。
但必須要忍住自己聯(lián)系他的手,這是方向。
接下來該忙學(xué)業(yè)的忙學(xué)業(yè),該忙工作的忙工作,一步步達(dá)成自己的目標(biāo),同時發(fā)掘自己新的興趣愛好,全身心投入進(jìn)去,讓自己煥然一新,外形和精神狀態(tài)上都有新的改變。
可以看到欣在和前任斷聯(lián)的這半年,心態(tài)就調(diào)整的會很好,外形和精神狀態(tài)都有了很大的轉(zhuǎn)變。
保持好心態(tài),理直氣壯去復(fù)聯(lián)
記住,我們的復(fù)聯(lián),不是為了去挽回他,而是為了讓他替咱們解決問題。這個重心,始終在自己身上。到了這一步,要保持好自信放松心態(tài),自信自尊無所畏懼,相信自己值得被愛。
方法可以通過可以讓他在擅長的領(lǐng)域幫個小忙或者詢問一些專業(yè)相關(guān)的問題,我們可以來詳細(xì)看一下欣是怎么再次和前任取得聯(lián)系的
可以看到欣和前任的復(fù)聯(lián)起于讓前任幫忙聯(lián)系考試,語氣很直接,目的很單純,就是讓他幫忙。
因此復(fù)聯(lián)的重點在于立足點要高,你是為了解決問題去跟他聯(lián)系的,并不是想他了放不下他了。
接下來的重點就是復(fù)聯(lián)后第一次見面。上面事例中,欣的心態(tài)和形態(tài)都發(fā)生了很大的變化,第一次見面就讓前任眼前一亮,讓他感覺到再次被吸引。
這是你斷聯(lián)期提升自己打下的基礎(chǔ),當(dāng)然也有心態(tài)的改變,自信的女孩會更有魅力。
所以一定要有所改變!
如果他接下來有意互動,節(jié)奏一定要由你來把控,記住這次是他主動,而你占據(jù)了有利地位。
更后重點在于復(fù)聯(lián)后,不要隨意答應(yīng)對方的要求,把握好節(jié)奏,運用好溝通的話術(shù)。
該晾著他就晾著他,保持神秘感,讓他知道你已經(jīng)不是以前的你了,現(xiàn)在的你讓他高攀不起,這樣慢慢的他就會開始自覺的低位。
我們可以來看看欣是怎么把握的,結(jié)果又如何:
欣對于對方的要求,巧妙拒絕幾次,也偶爾答應(yīng)幾次,但也不會無理取鬧,讓他知道你有自己的框架,你不會被他牽著走。
當(dāng)他開始對你患得患失的時候,他也就自覺低位了,這時他自然而然地越來越尊重你,對你更加小心翼翼。
冷靜地審視這個人,值不值得你再愛他
經(jīng)過前面三個階段,我們可以看到前任不僅主動向欣示好,對她也越來越無微不至。
但是欣并沒有跟他復(fù)合的表現(xiàn),當(dāng)然也有欣不想復(fù)合的原因,但是當(dāng)對方再次告白提出復(fù)合是,你要做的是一定不要答應(yīng)他。
一方面你還沒搞清楚他空窗期是否有沒清理干凈的尾巴。
另一方面,要認(rèn)真評估,看清楚他是否還有資格站在你身邊。
接下來如果你還想挽回,可以運用一些語言的小技巧,比如宋慧喬拒絕法,在熱戀期間就調(diào)教好他,這樣復(fù)合以后也只有他寵著追逐你的份了。
想要高位挽回,更主要的是做好心態(tài)和狀態(tài)的改變,不再依賴對方的情感,不去追求對方的認(rèn)可。
以自信放松的狀態(tài)面對對方,去做對方心目中能得到的更優(yōu)秀的那個,你才能成為他的更后一個。
成功挽回前女友的案例,我是如何用七個月挽回前女友的
我記得那是在2017年的夏天,大概是七八月份的樣子,我和她之間的“連接”已經(jīng)出現(xiàn)了“裂痕”,或者說這種“裂痕”其實早已經(jīng)隱隱約約有“征候”了,當(dāng)時因為工作還有一些其它雜七雜八的原因,沒有采取積極正確的處理方式,直到八月底的某個星期一早晨,我睜開眼看到一條未讀消息,點開后才知道因為我的“拖”,我們的感情成了一場“事故”,那一刻真實的狀態(tài)是有點懵,腦子一片空白,有點渾身沒力氣,可能那一刻我才真正意識到事情的嚴(yán)重性,意識到這下完球了……
(以下是信息的全文)
沐,昨晚我沒睡好, 一直到凌晨3-4點。我問我自己: 為什么我想一個人呆著。我想, 我是不愛了。這么多年, 眼淚和經(jīng)歷讓我習(xí)得的分寸感和處事風(fēng)格, 只是因為我知道: 生活, 沒有倒帶的機會。有些事情, 一旦發(fā)生就不可逆。結(jié)果從發(fā)生的那一刻, 就已經(jīng)注定了。不管我們, 主觀上是否愿意接受美好的逝去。所以, 我曾經(jīng)很努力地, 想要去經(jīng)營好每一個和你的瞬間。在自己更難過的時候, 我都沒有對你說過一句難聽的話。更后2個星期, 我舉止跟以前不一樣, 是因為在不舍和你的出現(xiàn)之間, 撕扯了自己, 也耽誤了你。人活一世, 我們每個人都有自己的修行要完成, 課要補。你救不了我, 我也救不了你。只有兩個相對完整、獨立和成熟的靈魂, 才有機會, 一起快樂地分享人生。與其向外, 抓取資源來救自己, 還不如自救。我不希望, 再看到你委屈求全來找我了。那不是你會喜歡自己的樣子, 也不是愛情該有的樣子。如果你繼續(xù)這樣, 終有一天你會恨我, 也會恨自己。也別等我了, 這對你不公平, 也逆轉(zhuǎn)不了某些感受。我希望, 你把精力和能量都放在未來, 不是浪費在我身上。我相信, 終有一天,你會喜歡上那個積極去“創(chuàng)造” 生活和幸福的自己。你上次說, 如果我跟你分手, 你會殺了我。從來沒有一個男人跟我說過這種話, 我就當(dāng)玩笑話聽了。為你付出的時候, 我其實很快樂。對你, 雖然有受傷和失望, 但我只有感恩。兩個萍水相逢的人, 能欣慰地看到對方, 因為自己的存在, 變成了一個更好的人。也許, 這就是我們留給彼此更好的禮物。祝你一切安好, 沐。
當(dāng)時的狀態(tài)挺不好的,但還是以“老司機”的本能驅(qū)使自己先冷靜下來,打開窗戶抽了根煙,看著外面馬路上的車輛人群在我眼皮子下來來往往,走走停停,那一刻真希望自己還沒睡醒,這一切都是個夢,后來強打著精神,去浴室沖澡,水從頭頂灑下后的幾秒鐘,眼淚一下子就淌了出來。
當(dāng)天跟領(lǐng)導(dǎo)請了個假,我認(rèn)真問了自己下面幾個問題
1 她是在鬧脾氣么,還是說真的就完了? 答:我了解她。不是在鬧脾氣,用現(xiàn)在的話來說,就是真性分手。 2 我該怎么辦,是想辦法把她“留”住,還是忘了她? 答:我要挽回,我不能沒有她。我很清楚自己要什么。 3 我們之間出現(xiàn)了什么問題,為什么她那樣的決絕,我想弄清楚。 答:關(guān)于這點,我當(dāng)時是沒想透徹的,以至于在前期挽回她的過程中,走了很多“彎路”差點弄丟她。 4 我自己能搞定這件事情么? 答:大概能,emmm,應(yīng)該能,不,一定能,當(dāng)時我這樣告訴自己。(事實證明,我確實做到了,不過其中的曲折,心酸,事后只要自己明白) 5 下一步該怎么做 答:必須行動起來?。ㄊ潞笞C明:分手后的急躁心態(tài),我的很多“騷操作”差點讓別人“趁虛而入”)
看看我當(dāng)時都干了些什么吧
1 文字轟炸,電話轟炸 剛開始就WX上面就一直道歉,回憶我們“曾經(jīng)的美好”往往我發(fā)十來條她“冷漠”的回復(fù),越是這樣,我越是解釋、反思、回憶,更后夸張到為了她寫了一個四五千字的小說,我想她一定看到了,再到更后,我發(fā)現(xiàn)我的信息發(fā)不出去了,好了,我被拉黑了。更開始一直打電話,中午飯點兒打,不接就一直call,時常call七八個沒不接才罷手,下班時間更是瘋狂,從六點call到七點都沒人接,她越是不接我越是打,這樣持續(xù)了兩天,直到第三天,我每次撥過去話筒里傳來一個聲音:“你好,你撥打的電話正在通話中,請稍后再撥?!焙玫?,我明白了,我電話被拉黑了。電話被拉黑就短信,一晚上發(fā)過去幾十條短信,少則幾十字,多則幾百字,從未等到她任何一句回復(fù)(后來她告訴我短信也拉黑了)后來她的領(lǐng)英,獵聘,包括在行業(yè)內(nèi)的所有信息我都在網(wǎng)上找了一遍,甚至她大學(xué)時候的同學(xué)錄都被我在網(wǎng)上找到了(真的是佩服我自己,當(dāng)時確實有點癲狂) 2 去單位,家門口蹲人 我必須找到她,跟她解釋清楚,給她承諾,當(dāng)時就這個念頭,她們公司門口有 家星 8g,有那么一段時間,我?guī)缀趺刻於荚谀羌倚?g打卡,帶著筆記本邊處理工作邊制造“偶遇”中間也確實碰到過幾次,但都不同程度的知道了不少尷尬,中間過程就不描述了,反正更后一次她直接告訴她同事“這個人我不認(rèn)識,我們走”后來考慮到對她工作有一定影響,我就轉(zhuǎn)換了戰(zhàn)場,選擇在她家小區(qū)門口附近守著,直到她后來“警告”我,不要讓她對我更后僅存的好感喪失掉,然后我才消停。 3 找人傳話,說好話 我和她有共同的朋友,找她閨蜜解釋,求幫助,我們的感情她閨蜜是一直見證者,中間她閨蜜也確實幫說過不少“好話”直到有一天她閨蜜對我說:“你放過她吧,她不會和一個三十幾歲還不懂去愛的男人在一起的,你們好聚好散”那一刻上海秋天的風(fēng)吹在我臉上,我的臉卻 想 被寒冬的風(fēng)割到面頰一樣,火辣的感到疼,一個人坐在地鐵通道口,靠在墻角,走時留下一垃圾桶蓋的煙蒂。 4 找朋友訴苦,網(wǎng)上找方法 知心朋友一次兩次會替你分析分析,給你一些建議,大多時候 回 勸慰你幾句,告訴你放手吧,這樣可以輕松一些諸如此類的,網(wǎng)上的什么真性分手,斷聯(lián),價值展現(xiàn),種子信等等,有用嗎?可能唯一有點用處就是給了點能“挽回”的信心,其它的在我看來,挺不靠譜的。 5 情感機構(gòu) 好吧,我確實后來去找了幾家情感機構(gòu),大多數(shù)都是不客氣點的說些“有用的廢話”然后一步一步讓你交錢,感覺挺諷刺,我心想著我都能給你上課了,你還給我收費,后來徹底斷了這個念頭,又回到了更開始的地方。
經(jīng)過這一圈折騰,我終于放慢了腳步,認(rèn)真思考我們的問題,挽回她是一定要挽回的,也許當(dāng)時是我太不習(xí)慣沒有她了,開始變得急躁,以至于“更后病急亂投醫(yī)”事已至此,我開始認(rèn)真思考我們問題的癥結(jié),只有找準(zhǔn)了問題,我才能找準(zhǔn)病灶,用對藥,讓她回到我身邊來。
讓我們現(xiàn)在回到更開始,回顧下彼此的成長環(huán)境,看看問題出在哪里?
我小時候出生在一個農(nóng)場,童年在我的印象里,春天,我看到蜜蜂在花間跳來跳去嗡嗡嗡的上班;夏天,知了高高的梧桐樹上在聒噪的叫喚:“知了知了”;秋天,父母在果園里收獲著一年的汗水;冬天,雪從樹杈上掉落在地上的聲音。缺少了童年的玩伴,父母的長期陪伴,留給我的是農(nóng)場里的一年四季和外公送給我一摞一摞的書,在某種意義上講,我的童年少了很多該有的“喧鬧”,這種環(huán)境下成長的我有與自己獨處的能力,另一方面卻喪失了與人共處的先天習(xí)得機會,所以在某種意義上我是“缺愛”的,而缺愛在某種程度上會造成“自私”尤其在感情中,更多的是在“索愛”而不懂得如何去“輸出”愛,所以在后來的感情中遇到波折就在所難免了。
這種童年塑造出的性格有個有意思的現(xiàn)象是我在上大學(xué)后發(fā)現(xiàn)的,就是比較容易獲得異性的喜歡,但感情往往不長久,現(xiàn)在想來原因很簡單,就是不懂的如何去愛,去經(jīng)營感情,反正那時候也所謂,不行就重啟下一段感情,反正誰又能愛誰有多深呢,我也沒覺得她們有她們說的那么愛我,就這樣一直到工作多年后,基本上也沒把這件事當(dāng)回事。
說來有意思,我的這種“自私”導(dǎo)致我在以往的感情中總是有所“保留”,或者說建立了一種“防御機制”總覺得反正“你”總有一天會和我分手,何必把自己搞的那么傷呢,這種心態(tài)就像一個“死循環(huán)”一樣,越是缺愛,越是渴望被愛,但自己又不主動“付出”愛(這已經(jīng)形成一種無意識的行為)事實證明,這種行為確實避免了很多不必要的“麻煩”與“糾葛”雖然很多人確實也不值得你那么上心?anyway,直到一個偶然的機會,我遇到了她,也就是我的前女友,她就像一個恒星一樣,把我這顆隨時準(zhǔn)備“逃逸”的流星捕獲到她的軌道,那是愛的力量,我知道我逃不脫了。
好像扯得有點遠(yuǎn)了,說下她吧,她是CD人,跟我同歲,巧合的是我們連生日都只差一天,她在美國、德國、臺灣反正很多地方都呆過,是看過世界的人,和她一個偶然的機會認(rèn)識,到后來我們發(fā)現(xiàn)彼此其實在同一個城市同一個區(qū),甚至住得都很近,我們從一開始就建立了很好的連接,時常從晚上十點多打電話打到次日六七點,兩人好像有說不完的話,在一起的時候都覺得很舒服,我們都是獨處習(xí)慣了的人,但彼此在一起的時候從未覺得對方的存在是“突兀多余”的,她會為我準(zhǔn)備好喜歡吃的水果,承接著我偶爾的“壞脾氣”我們甚至從未吵過架,在很多一段時間里,我就像一個海綿一樣,被丟進(jìn)愛的海洋里,只是一味的在汲取,甚至一度覺得我們的相處模式就應(yīng)該是這樣,可怎么可能呢?
在和她相處的過程中,我犯了一個看似挺低級,但其實被挺多人忽略的問題,愛一個人不是說每告訴她我有多愛多愛你,也不是說每天帶她去高級餐廳,給她買各種包包化妝品,這些東西重要嗎?重要,但是決定性的么,未必,這里還是涉及一個需求的問題,但對大多數(shù)人來講,如何愛,怎么愛,其實是一個系統(tǒng)性工程,或者說是一個生活方式、溝通方式的問題,就是你要足夠的敏銳,稍微用點心就可以發(fā)現(xiàn)對方的需求點,而不是一刀切的用一個模式去處理問題,比方講,如果她下班其實已經(jīng)很累了,但恰恰今天你在工作中遇到了不順心,有強烈的傾訴欲望,然后就一通抱怨,這種事情偶爾為之可以,但如果成了常態(tài),可能換誰誰也遭不住。
我們從一開始選擇愛一個人,或許是因為她的外貌、性格、氣質(zhì)、說話的方式,但這種愛是有“保鮮期”的,其實我們愛一個人,潛意識里是希望自己的愛能“投射”到自己身上的,愛這個人,同時希望自己被愛,至于怎么愛,我后知后覺到有效的溝通,情緒管理能力,對方的需求,彼此價值的提供、對事情的處理方式,同情能力很多很多點都要考慮進(jìn)去,當(dāng)然,如果對方的需求很簡單,比方說只需要你提供她經(jīng)濟(jì)上的保障,這樣的案例不在考慮范圍之內(nèi),我想其可“替代性”就更強,你大概也不會為了這樣的人費心熬神。
好了,長話短說,她是一個讓我把心收住的女人,她給了我“純粹”的愛,我徹底的放下了我的“防御機制”但因為自己不懂如何愛,平日里恩愛的兩個人,在毫無分手跡象的情況下,留給我的是一封讓我陷入深深思考的分手信,當(dāng)我意識到這些問題后,加上在此期間我惡補相關(guān)“親密關(guān)系學(xué)”類的知識,我開始了我的“挽救”行動,大致可以分為以下階段:
1 重建聯(lián)系
在電話拉黑、微信拉黑、拒絕見面的情況下,我重新申請了一個微信號,用我的小號嘗試加她,大概表達(dá)了兩個深愛過的人,不應(yīng)該以這樣的方式從此消失在彼此的世界里,或許換個方式相處。
效果:成功加上她的大號
分析:此時已經(jīng)分手快三個月了,彼此的負(fù)面情緒消化得差不多了,我降低自身的需求感,于情于理應(yīng)該都可行(當(dāng)然這是建立在彼此還有感情的基礎(chǔ)上)
2 建立溝通
更開始加上微信的時候,我沒有刻意的去道歉,反思,挽回什么的,但在溝通的過程中我會很注意頻率和節(jié)奏,甚至說話的方式和語氣,更開始的時候她可能愛你霸道總裁式的“隨性”覺得你和別的男人不一樣,但自己要反思現(xiàn)在你的“立場”和“地位” 你可以霸道總裁,但現(xiàn)在你是“弱勢群體”你得變通,所以你可以幽默,溫柔,適度的體貼,盡量讓聊天語境呈現(xiàn)一個輕松愉悅的狀態(tài),當(dāng)然這需要你自己用心捕捉對方的情緒變化,注意節(jié)奏頻率以及方式,這挺重要的。
3 破冰行動
在建立溝通的階段,我覺得時機差不多了,嘗試過“升溫”,但發(fā)現(xiàn)對方的態(tài)度驟然起變,所以此后我有所收斂,但這種狀態(tài)挺可怕的,一旦彼此習(xí)慣了這種狀態(tài),我還真如當(dāng)初說的那樣,被人發(fā)一張“朋友卡”,所以我在降低需求感的同時,借工作上需要她給出建議,約了一次見面,她勉強答應(yīng),其實很多時候,能坐在一張桌子上,事情一半就成功了,當(dāng)然我還是如約“請教了”她的看法,但更多的是恰到好處的“關(guān)心”
4 價值“彌補”
其實這個過程,我沒有很刻意去展示什么,因為弄明白了她對我更不滿意的點是什么,所以在后來的溝通接觸中,我會用心在這些地方注意,坦白說,我們都有自食其力的能力,我秀什么生活態(tài)度,健身,搞個她不存在的“競爭對手”挺傻B的,我好奇為什么那么多機構(gòu)要通過“曬”來展示價值,也許對有些人有用,但并不是對所有人有用,每個人的需求不一樣,應(yīng)該是缺什么補什么,而不是“十全大補”你的那些名表名車,跑步健身也許反而會讓人覺得假,幫倒忙。
5 感情升溫
如果你找準(zhǔn)了問題的癥結(jié),然后在這方面得到提升(之前的價值不會平白無故的消失)對方會有種“哎?好像ta確實跟之前不太一樣的感覺”加上有之前的感情基礎(chǔ),這個時候可以像更開始那樣循序漸進(jìn),具體節(jié)奏自己把控,但總體上會比更開始進(jìn)展快很多。
6 和好如初
恭喜你,以后記得珍惜,別再犯傻了。
從2017年8月帶2018年5月和好,我在“浪費了”三四個月的情況下,前后歷時7個多月成功“挽回”她,累么?累,也不累,累是因為中間的心路歷程自己清楚,用一句話說就是“不死也扒了層皮”但凡我有一絲放棄和再傻幾次的心態(tài)和行為,這段關(guān)系就徹底結(jié)束了。
不累是在這段時間里,磨煉了自己的內(nèi)心,學(xué)習(xí)了很多,挽回了一段“無法替代”的感情,所以還是很值!
后來的日子里,時常有朋友或者朋友的“朋友”找我“訴苦”問我怎么辦,有時候十一二點了還在發(fā)信息打電話,這個時候我往往看看未婚妻,問,咋弄?她回答:“你現(xiàn)在名聲打出去了,這是你的福報,也是對你的懲罰,去看看怎么回事。(后置人工狗頭)”
“時時浮塵拭,勿使惹塵?!?我們應(yīng)該時常驚醒自己,不要偷懶,尤其是對愛。
閑來無事,把這段經(jīng)歷分享出來,希望你們都能成為彼此“無法替代”的那個唯一。
男友拉黑我怎么挽回,后來我用這4步成功挽回
第一次見面,他對我的一切都很寬容。后來他變了,不愛我了。他反駁了我做的一切!突然分手,分手又拉黑,男人真的太沒禮貌了!'
大部分女同學(xué)找導(dǎo)師的時候都會指責(zé)男朋友殘忍無情,我會問她們兩個問題:
問:你們真得只分過這一次手嗎?
老師,我們已經(jīng)分了很多次了。
問:你第一次分手的時候和好了嗎?
我們和好了。
所以,男人的暗戀不是因為沖動,而是因為積累.
那么,男人之間就沒有分手的機會嗎?
不是的!
面對 男人的絕情不會持續(xù)存在,這只是他在分手時的短期情緒體現(xiàn),不代表他已經(jīng)徹徹底底對你死心。 ,的愛情,男人的心是柔軟而脆弱的。他的單戀更像是一種自我保護(hù),在自己和你之間劃清界限,避免因為分手而受到更多的傷害。
接下來,導(dǎo)師將通過肖敏(化名)的實際挽回案例,教女生們?nèi)绾瓮ㄟ^正確的挽回方法,軟化無情男友的防御,讓他在復(fù)合后主動一步步回到你身邊去追!
學(xué)員案例 肖敏和王皓通過業(yè)務(wù)往來認(rèn)識。王浩從事人力資源工作,非常帥氣體貼。兩人聊得很投緣,互相留下聯(lián)系方式后,順其自然,有了后來的約會。2018年4月,兩人正式確認(rèn)戀愛關(guān)系。
戀愛后,兩人的感情一直都很好。肖敏很喜歡王皓溫暖的男性性格,能忍受一些壞脾氣。在他們剛在一起的一年多時間里,他們之間幾乎沒有什么大的矛盾。即使有一點小爭吵,王皓還是主動讓肖敏去了。
王浩每天開車送肖敏上下班,從城南到城西,風(fēng)雨無阻;節(jié)日禮物和生日禮物一樣多;閑暇時,他會專門為肖敏做喜歡的飯菜,更不用說日常生活中的關(guān)心和照顧了。
慢慢的,肖敏習(xí)慣了被王皓愛著愛著,開始心安理得,忘乎所以:她越來越反感王皓玩手機游戲,抱怨他周末不陪自己逛街;他也很挑剔,只知道自己的工作,不關(guān)心自己的生活。
就這樣,小敏和王浩吵了一架,每次小敏都要鬧事,直到王浩低頭認(rèn)錯。有時候,很吵。肖敏會分手給王皓施壓,然后把他的微信從好友列表中刪除。
當(dāng)然了,小敏只是說氣話,自始至終,她都沒有想過真得和王浩分開。 和王皓也舍不得肖敏。過不了多久,他們會主動把肖敏加回來,然后道歉,并且兩人會再次和好。就這樣,兩人斷斷續(xù)續(xù)過了一年多。
2019年9月,王浩升任公司管理層,工作越來越忙,娛樂越來越多,和肖敏在一起的時間越來越少。在這種情況下,小敏覺得王浩對自己的態(tài)度越來越冷淡:
過去,王皓帶肖敏上班,一路上有說不完的話題。現(xiàn)在,兩個人坐在車?yán)?,沒有人在意。即使回到家,也是自己玩手機,交流變得很少;有時因為王浩加班,肖敏只能一個人打車回家。
更讓小敏無法接受的是,即使王浩第一次在一起的時候工作很忙,他也會每一秒都回小敏發(fā)來的信息,但是現(xiàn)在呢?它要么拖著腳不回應(yīng),要么用“嗯”和“是”來應(yīng)對,以至于肖敏感受不到絲毫熱情。
為了緩和這種局面,小敏也曾嘗試著去主動和王浩交流,可是當(dāng)她看到王浩那種猶豫、逃避的眼神,立刻就打了退堂鼓。
這種情況一直持續(xù)到2019年11月,那是一個星期五。王皓答應(yīng)和肖敏一起吃飯,但是肖敏左等右等,王皓再也沒有回來。他打電話給他,說公司臨時開了個晚宴,讓肖敏先吃。這讓肖敏很生氣,開始在電話里嘮叨王浩。王浩不耐煩地掛了電話。
后來,王浩直到半夜才醉醺醺地回家,這幾天引起了肖敏的憤怒。
小敏失控和王皓吵架,哭著要和王皓分手,把王皓給她的禮物都扔在門外。王浩看著地上的禮物一聲不吭,頭也不回地離開了肖敏.
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剛分手的時候,小敏嘴硬地說著"有什么了不起?有本事去找更好的!"
可是過了好幾天,王浩還沒回來道歉認(rèn)錯,小敏有些慌了,也認(rèn)識到自己確實太沖動了,所以主動從微信上聯(lián)系王浩,卻發(fā)現(xiàn)對方已經(jīng)開啟了好友驗證。
小敏既震驚又傷心,開始不停地添加王浩好友,可是全都沒有回應(yīng);給他打電話也是立刻被掛斷,更后還被拉進(jìn)了黑名單。
實在沒有辦法的時候,小敏還去公司找過王浩,可是任憑她怎么哀求、認(rèn)錯,都被王浩面無表情地拒絕了。王浩的態(tài)度很明確:既然分手了,就不要再聯(lián)系了!
就這樣,小敏自己一個人反反復(fù)復(fù)糾纏王浩了一個月!走投無路之下,只好求助一些情感機構(gòu),但是這些機構(gòu)只會讓小敏斷聯(lián),并沒有給出后續(xù)的可行方案,這讓小敏錯過了挽回的關(guān)鍵期,把情況變得難上加難……
案情簡析 焦慮型人格,控制欲強烈
當(dāng)兩個人發(fā)生矛盾以后,除了要及時平復(fù)雙方的負(fù)面情緒,還需要深挖出現(xiàn)矛盾的根本原因,反思一下雙方的相處模式是否出了問題。
在案例中,小敏是非常明顯的"焦慮型"依戀人格,這種人格更主要的表現(xiàn)就是性格敏感而焦躁、缺乏安全感、有極強的控制欲。
這些特質(zhì)讓小敏在戀愛中表現(xiàn)得非常強勢,總是會對男友指指點點,什么事情都要求他對自己順從。如果男友沒有照做,就會開始作鬧,甚至用分手和刪除好友來施壓,無形之中帶給了男友很多工作以外的壓力。
而小敏的男友看似是一個暖男,一直對小敏非常忍讓,其實他并沒有那么寬宏大量,他只是典型的"回避型"人格而已:不會拒絕別人,只懂得一味妥協(xié)、一味忍耐,忍無可忍的時候就會選擇從這段感情中逃離出去!
共情能力弱,不懂男人心
男人都渴望被肯定、被稱贊、被重視、被體諒、被關(guān)愛,這些需求在情感心理學(xué)中統(tǒng)稱為"情緒價值"。
小敏在感情中是一個缺乏共情能力的人。她理所當(dāng)然地沉溺在男友對自己的寵愛中,忽略了及時對男友的情感投資進(jìn)行反饋,也沒有體諒男友內(nèi)心的真實需求,這就導(dǎo)致男友的"情緒價值"長期處于匱乏的狀態(tài),在和小敏的相處中失去了舒適感。
特別男友在外邊勞累了一天,因為工作應(yīng)酬才很晚回到家時,她只是一味沉浸在自己難以釋懷的負(fù)面情緒里,沒有給男友需要的體諒和支持,缺失了良性溝通,引爆了分手的導(dǎo)火索!
情緒管理差,愛情粘度低
古語有云:良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒。
在案例中,小敏經(jīng)常會和男友因為一些瑣事爭吵,有時候還會說一些諸如"有本事就去找更好的"、"你對得起我嗎"之類帶有攻擊性的狠話。
出現(xiàn)這種情況的原因:一方面,是因為小敏沒有安全感,想通過男友的道歉認(rèn)錯來求證他對自己的愛;另一方面,也凸顯出小敏在情緒管理方面的不足,總是"情緒化地表達(dá)",而不是理智地"表達(dá)情緒"。
無可否認(rèn),男友是愛小敏的。所以在一開始的爭吵中,他能夠容忍小敏的情緒化,試著去妥協(xié)、去改變、去接受——可這樣做雖然緩和了矛盾,卻也在不知不覺間消耗掉了雙方的愛情粘度,讓彼此的關(guān)系變得脆弱不堪!
情感指南
在上面的分析中,小敏所存在的那些問題是非常具有典型性的。如果此時的你,也陷入了和小敏一樣的情感困境,可以考慮從以下四個階段展開高效挽回,利用男性的心理弱點,引導(dǎo)他主動來找你復(fù)合:
一、角色轉(zhuǎn)換期:合理化關(guān)系,緩和分手矛盾
挽回是一件非常注重方法和技巧的事情,講究的是利用對方的心理弱點"借力打力",通過調(diào)動他的情緒,讓他主動回到你身邊。
可如果你在分手以后什么改變都沒有,只是通過糾纏、乞求、承諾去強迫他跟你和好,即使你覺得,你已經(jīng)用了更卑微的低位姿態(tài)去挽回他,可實際上,他在感情里依然處于被動的狀態(tài)。
這就會本能地引起他的反感,讓你們的關(guān)系進(jìn)一步惡化,你的挽回就更加困難了!
挽回的第一步,小敏需要立刻停止自己那些任性而為的挽回動作,釋放之前帶給男友的壓力,為雙方都留出緩和空間,避免關(guān)系繼續(xù)惡化。
3天以后(時間要靈活把握),導(dǎo)師運用"不可抗破冰話術(shù)"幫助小敏成功加回了男友的微信,這讓小敏立刻感受到了什么才是專業(yè)的力量,同時也極大地增加了挽回的自信心!
可"加回微信"只能說明小敏的挽回幾率得到了提高,并不代表男友已經(jīng)回心轉(zhuǎn)意。
剛發(fā)完信息的時候,小敏很緊張。自從分手以后,她無論怎么做男友都沒有給她回應(yīng),所以她已經(jīng)有了慣性的溝通恐懼。
她不斷地給我發(fā)信息、發(fā)語音,不停的問我一個問題:如果他絕情拒絕應(yīng)該怎么辦?
這個問題其實導(dǎo)師早已經(jīng)計劃在內(nèi),所以我一邊從經(jīng)驗和專業(yè)的角度安撫著小敏,一邊告訴她要穩(wěn)?。喝绻?轉(zhuǎn)換角色"的請求被拒,導(dǎo)師這里還有Plan B、Plan C……
后來,男友給小敏回復(fù)了一個"OK"的表情包,這樣的反應(yīng),是良性的,一方面證明男友降低了心理防備,另一方面也大大增加了小敏的挽回機率。
二、復(fù)聯(lián)展示期:重塑吸引力,強化展示窗口
因為缺乏安全感,導(dǎo)致小敏在分手過程中做出一些情緒化和低價值的行為,讓男友對她的認(rèn)知產(chǎn)生了偏差。
所以,導(dǎo)師對小敏強調(diào):挽回時,一定要努力把受損的正面形象和女性魅力修復(fù)回來。
除此之外,還安排了專業(yè)的心理導(dǎo)師,每天通過情景模擬的方式,幫助小敏持續(xù)提高自己的溝通能力,做到精準(zhǔn)共情,為重建親密關(guān)系打好基礎(chǔ)。
一開始的時候,小敏也比較忐忑,害怕自己的堅持得不到自己想要的結(jié)果,但是僅僅學(xué)習(xí)了兩天課程以后,她就被自己的提升驚訝到了!
這個時候,導(dǎo)師指導(dǎo)小敏通過社交平臺有效展示自己的提升成果,并教會她對展示內(nèi)容進(jìn)行合理分類,和男友保持著良性的"冷互動",持續(xù)不斷地強化對他的吸引,傳遞改變,為后續(xù)的挽回拉升打好基礎(chǔ)!
三、曖昧升溫期:重建信任感,遞進(jìn)親密關(guān)系
因為之前小敏和男友已經(jīng)建立了"朋友關(guān)系",所以在幫助她全面提升的同時,導(dǎo)師還一直協(xié)助小敏和男友保持著適度的聯(lián)系,通過"話術(shù)提煉+實時代聊"的方式遞進(jìn)她與男友的親密關(guān)系,一步一步軟化男友的心防。
在導(dǎo)師的指導(dǎo)下,小敏又和男友進(jìn)行了幾次"推拉式"的升溫互動,雖然二人的話題還是沒有提及感情,但是輕松的話語和表情包漸漸多了起來,氣氛非常和諧。
四、進(jìn)挪復(fù)合期:激發(fā)占有欲,引導(dǎo)高位復(fù)合
在導(dǎo)師的全程陪伴下,小敏和男友的互動由淺到深,層層遞進(jìn)。小敏不斷按照導(dǎo)師的方法,向男友發(fā)起情感共鳴,男方的心錨一次次的被觸動,表現(xiàn)得越來越不舍得停止聊天,甚至有好幾次都主動發(fā)起話題,暗示想要和小敏邀約見面。
導(dǎo)師綜合各項反饋判定:小敏男友的"開放窗口"已經(jīng)打開,這個時候再進(jìn)行挽回操作,將會事半功倍!
為了保險起見,導(dǎo)師利用非常經(jīng)典的"后撤測試"幫小敏測試男友對她的重視程度。
而男友在接受測試時表現(xiàn)出來強烈的焦慮感,充分說明了小敏在他心中的地位已經(jīng)極其重要,可以利用他的"逆反心理"及"占有欲"進(jìn)行非常關(guān)鍵的預(yù)選操作。
接下來的幾天里,導(dǎo)師果斷幫小敏調(diào)整了展示面內(nèi)容,通過"餐桌上的兩雙筷子"、"異性的微博評論"、"憧憬愛情的文字"等展示內(nèi)容為小敏制造了一些"預(yù)選假象"。
這讓男友立刻感受到了危機,經(jīng)過了這么多天的鋪墊,他對小敏更近的生活也充滿了好奇。
機不可失,在導(dǎo)師的幫助下,小敏成功向男友發(fā)出了邀約暗示,而男友早已經(jīng)按捺不住,主動向小敏提出了見面。
在熟悉的餐廳、熟悉的環(huán)境、熟悉的燈光下,小敏和男友聊了很多從前的美好回憶,兩個人的情緒都很放松、舒適,男友也直觀地感受到小敏的變化,發(fā)現(xiàn)小敏變得比以前更懂自己了,還表示自己是愛小敏的,之前加班工作都是想給她一個更好的生活,分手后從來沒有真得怪罪過她……
恭喜小敏,復(fù)合成功!
結(jié)語
分手后的你,正經(jīng)歷什么樣的狀態(tài)?是心痛不已、暗自神傷、無法入眠,總是想著過去的美好?還是苦苦哀求、糾纏不休、道歉認(rèn)錯,盼望著他能接受自己的挽回?
更后祝愿閱讀本文的姑娘們都能成功挽回并恩愛到白頭!
分手三個月怎么挽回
碗碟都有碰撞,兩個人在一起,想要完全沒有矛盾和爭吵其實是不現(xiàn)實的。所以首先你應(yīng)該明白矛盾的必然性,并且去正視它,通過每一次的矛盾去磨合,解決存在于你們之間的問題。你們是兩個不同的個體,走到一起自然是需要相互遷就和配合的,如果只是誰單方面的付出,或者雙方一步都不肯退讓,那么走到分手是很自然的事。
既然你會到這邊來提問,想必也是在分手后感覺到他比你想象中的要更重要,愿意去修復(fù)這一段關(guān)系。而你多半是在戀愛的過程中給對方帶來了過多的壓力,也就是人們常說女生的“作”? 又或是“分手是為了讓你挽留”。如果情況屬實的話,其實這種動作本身,每一次都是在消磨對方的感情和耐心,都是走向分手的危險動作。雖然現(xiàn)在談這個問題已經(jīng)太遲了,但為了避免重蹈覆轍,還是建議認(rèn)真的重視起這個問題的。
接下來,眼前的問題在于,怎么讓他重新去接受你。你應(yīng)該順著這個方向去思考?,F(xiàn)在他已經(jīng)不相信你了,不相信你們走到一起會幸福,他很理智的判斷你們之間這段關(guān)系繼續(xù)下去也只會是把過去循環(huán)一次,再增加雙方痛苦的回憶。所以他表示是愛你的,但真的要放手了。那么你思考的方向應(yīng)該是:
你要去做些什么,讓他重新相信你,讓他看到你的改變,為此作出的努力,他才有可能改變主意。
讓他比現(xiàn)在更愛你。男人是理智的動物,他會離開你,是因為他認(rèn)為雙方在一起痛苦比快樂多,他會權(quán)衡。但男人也是人,人本性是利己、自私的,所以你應(yīng)該從人性的角度上去考慮,如何更好的去吸引到對方,讓他比現(xiàn)在更愛你。讓他覺得失去了你是他更大的損失,那么他自然也會愿意為這段感情作出退讓,重新去找回你挽回這段感情。
以上是你這個問題需要去考慮的解決思路,切記挽回過程中要耐心,穩(wěn)住自己情緒,不要做沖動的事,并且不要走錯方向了。網(wǎng)上很多人鼓吹斷聯(lián)的說法,其實真的沒什么意義。記住,斷聯(lián)不是萬能的,包括什么星座挽回說,可以參考一下,但不建議盡信。
希望對你有所幫助,祝早日挽回所愛。
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