【序言】討好型如何挽回？討好型人格如何改掉？來看看情感百科，找到情感思路“討好型如何挽回”的內(nèi)容如下：
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討好型人格治愈方法
治愈討好型人格應培養(yǎng)獨早氏立且完整的人格、學會拒寬滑絕，勇敢說出心中的那個“不”字。
1、討好型人格普遍缺失自我意識，更重要是培養(yǎng)獨立且完整的人格。
討好型人格普慎睜臘遍缺失自我意識，更重要是培養(yǎng)獨立且完整的人格，如何讓人生活得更有意義，在有限的時間里，我們還有很多重要的事情值得你去關注、去投入，去熱愛你自己，才是你一生更重要的課題。
2 學會拒絕，勇敢說出心中的那個“不”字。
學會拒絕，勇敢說出心中的那個“不”字，自我價值的體現(xiàn)絕不是在義無反顧討好他人身上，不是在內(nèi)耗你自己。
愿你擁有被討厭的勇氣，活出真正的自我。
討好型人格治愈方法？
討好型人格治愈方法首先就是要建立強大的自信起來，笑兄扮碰灶討好型人格說白了還是不自信，不能更直接更好的愛自己，總是不能果斷的拒絕別人的無理要求，使自己陷入討好別人，犧牲自己的境地中。 所以首先就是要建立自信，相信自己，靠自己也能完成工作和生活中的任何事情。 其二就是不要怕得罪人，有時候我們的拒絕往往才是我們?nèi)烁聍攘Φ纳l(fā)時，毫無原則幫助即是對自己的迫害也是對別人錯誤的放縱，認識到自己的重要，學會說不，任何時候開始拒絕不必要的幫助別人都是有理的。 其三就是建立自己的安全感，安全感有時候并不是對等的，會有反饋的，相信并不是幫助了別人就會得到別人的幫助，有時候沒有原則邊界的幫助，并不會受到別人塵侍的感激，反而會受到輕視。 和愛自己的人多接觸，遠離惡意相對的人，保有自己的生活學習和工作，守護自己的獨立自主。
作為討好型人格如何去挽回前任？
1. 討好型人格的過度付出
在長期的過度付出中已經(jīng)形成了忽略自己的需求的習慣，例如蔣方舟，曾經(jīng)說過自己年少成名，因此相處中會遇到很多大人物，久而久之形成習慣注重他人的需求，忽略自己的需求，從而很少與人發(fā)生真實的關系，也就是與人的相處過程中作出真實的反應，表達真實的需求。
在參加奇葩大會的時候她也分享了自己戀愛中怎么討好別人的：
她談戀愛的時候，男朋友在電話過程中責罵她，然后她一直道歉，道歉肢段了2個小時，但對方認為這個道歉很敷衍，掛了電話后便一直打一直打。她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發(fā)抖，但她不敢跟對方說“你不要再給我打電話了，再這樣下去我會生氣”這樣的話。過了一段時間，她再回想起這段經(jīng)歷，她覺得很恐怖，因為即使在如此親密的歷寬譽兩性關系中，她好像都不會去表達自己真實的情緒，不會跟對方爭吵，害怕起沖突，害怕讓別人覺得不高興。
對他人，由于習慣了過度付出，讓身邊的人下意識的習慣你的付出，更加不利于他人的人格健全，漸漸會讓對方喪失自主能力。
2、討好型人格鑒定
其實，有很多人對于自己成為討好型人格是不自知的，那么如何鑒定自己是否為討好型人格呢？一般來說，在心理學認為，討好型人格的特點主要集中在以下幾個方面：
1、在需求方面，對自己的需求置若罔聞，對他人的需求有求必應，認為拒絕是一件很難的事。
2、在原則方面，沒有自己非得堅守的原則，輕易因他人改變自己的想法。
3、在情緒方面，對于他人的情緒變化尤為關注，甚至會想法設法調(diào)節(jié)他人情緒；對于自己的情緒從來不放在心上。
4、在姿態(tài)方面，從來保持低姿態(tài)，希冀他人給予肯定從而獲取自信，取得安全感。
5、在距離方面，沒有邊界感，總是希望自己被他人需要，討好他人拉近距離；當發(fā)現(xiàn)對方把自己當外人，會很失望。
其實這些特點并非先天形成，很大程度上與討好型人格這類人的童年或早年經(jīng)歷有關，以蔣方舟為例，就是因為年少成名，因此她的人際交往圈子就更加特殊化，因此她需要早早成熟，懂得人情世故，但其實往往我們過于在意他人，就容易失了自己，將自己放置在低位，讓他人忽視了自己。
所以我們更應該做到知世故而不世故。當你做到這一點之后，在社會上獲得認同感將無需通過他人，要學會自己給予自己認同感，由此提升自我價值，健全獨立人格。
將幸福感托與他人之手，往往都是一種無能的表現(xiàn)，當自己足夠強大，將不再需要過度依賴他人。當然，說了很多關于討好型人格的一些缺點但其實他們也有一些缺點，我們需客觀看待，比如他們雖然過度在意他人感受，但反過來看，這樣的朋友或戀人，在難過需要安慰的時候，誰不希望有一個。
3、“告別”討好型人格
當你完成以上的鑒定之后，假如你是“討好型人格”，那么恭喜你，假如你想要挽回前任，就看下去。接下來我們將談到“討好型人格”如何挽回前任，做到以下五點"告別"討好型人格，挽回將輕而易舉。
1. Get鑒定技能“告別”討好型人格其實就是一個認識自我的過程，擁有“討好型人格”的人一般都有不重視自我的特征，相反他們過于重視他人的感巧模受，所以，在這個過程當中“討好型人格”需要有認識自我的能力。
2. 改變錯誤觀念歸根結底，心理學當中認為形成討好型人格的根源其實就是他們擁有三個錯誤的核心信念：
1.我很弱小，我需要別人
2.為此我必須要做些什么才能留住別人
3.在這個過程中我不配提出自己的需求，而且我要盡量滿足他人這三個錯誤的觀念，更終成就了他們。解決這三個觀念就是要樹立另外三個正確觀念
:1. 我很強大，我自己可以
2. 我值得被愛，不需要遷就別人
3.我要在滿足自己的前提下滿足他人
3. 學會欣賞等價的愛情
在心理學中認為，在感情當中更應該追求的不是絕對的索取，而是平衡。將愛情比作是一家銀行，如何才能長久經(jīng)營？我們將付出的稱為支出，將索取稱為收入，當收支平衡了我們的愛情銀行才能長久運營。因此我們要學會欣賞等價的愛情，讓自己習慣平衡的感覺。
4. 能夠主動，但絕不是討好
挽回該不該“求“？挽回當中應該主動，我們認為，這個“求”可以是對于自己想要的應該主動“追求”，但是這絕不意味著討好得“乞求”。
討好和追求有什么差別呢？追求是帶有自主權的，帶著充分的個人感情色彩，帶著目標；而討好往往是一種低姿態(tài)的表達，用一味的付出去求得對方，漸漸喪失自我，這覺不利于挽回。
5. 愛自己，就拒絕傷
害在挽回前任的時候，很多人會不注意的受傷。有的是自己帶來的傷害，想要挽回前任，急于求成，將自己降到更低姿態(tài)，對于身體和心靈的踐踏，是難以復原的傷害。有的是他人帶來的傷害，在挽回過程中，讓他人覺得你不值得珍惜，因為你的輕易，一味的遷就，不會拒絕，促使了對方的一次次踩界，帶給你傷害。因此在挽回過程中，我們決不能自傷和被傷進行到底，學會拒絕傷害是首要任務。
4、一味迎合是潛在風險
很多“討好型人格”在分手后，沒有能夠明白自己在感情中的潛在風險，這樣在未來的感情生活中還會吃虧，因此在“告別”討好型人格之后
，還需要明白一味迎合是潛在風險的道理?！坝懞眯腿烁瘛逼鋵嵲诤芏嗳说膿衽紭藴世铮闶莾?yōu)點，因為他們善解人意，不會輕易拒絕你，容易原諒傷害。心理學認為這些表現(xiàn)其實和家庭教育也是掛鉤的，家庭教育當中，常常教育孩子要“懂事”的家庭教育出的孩子，長大后更易形成“討好型人格”；而家庭教育中，要求孩子要尊重自我，培養(yǎng)獨立人格的家庭教育出的孩子，長大后不會形成“討好型人格”。
而這兩種家庭教育出的孩子，第一種孩子相對來說不容易獲得幸福，而第二種孩子更加容易獲得幸福。因為第一種孩子在感情生活更加容易受到傷害，這就是我們常說的“吸渣體質(zhì)”。
他們常常以為對伴侶進行討好能夠使感情長久，更善于在感情當中作出讓步，但其實這種一味迎合恰恰在對方心中埋下了“一而再，再而三”的種子，種子將在心臟的溫室環(huán)境中的到滋養(yǎng)，慢慢生長，這是一種潛在風險，因為保不齊哪天會發(fā)芽長大，成為破壞感情的利器。
但“討好型人格”的內(nèi)心OS常常是“算了吧”“沒必要深究”，這都是為了避免正面的沖突，但其實他們不知道的是，一味迎合式的“溫水煮青蛙”往往更加致命。
如何治愈討好型人格的人？
可以通過建立自己的可靠優(yōu)勢清單，寫“一日三好”日記，給自己思考的時間，肯定自己存在的價值來治愈討好型人格，具體技巧如下：
1、建立自己的可靠優(yōu)勢清單，寫“一日三好”日記
討好型人之所以自尊感低，往往并非因為做襲鍵他們毫無長處，只是他們忽視了自己的優(yōu)勢。因此，建立自己的優(yōu)勢清單，通過記錄“一日三好”日記留意自己做得好的地方，有利于提升自信，也有助于建立起內(nèi)在的評價標準。
2、給自己思考的時間
必須給自己充沛的時間，循序漸進地消化內(nèi)心的恐懼與不安，把自己從復雜的社交關系隔離出來，哪怕只是切斷網(wǎng)絡2-3小時。純巧能為自己多爭取一些自我放逐的時間，就不要去糾結那些讓你坐立不安的瑣事。
3、肯定自己存在的價值。
不應該為了討好別人而活，應該禪舉為了你的工作，興趣，愛好等付出努力，在這些地方創(chuàng)造出屬于自己的價值。
4、掌控自己
應該嘗試著把注意力從別人那里、從外部世界收回來。你唯一能夠掌控的就是自己的選擇，別人怎么想、怎么做那都是ta的事情。與其花力氣去討好他人，不如將這心力留著討好自己。
注意事項：
1、要學會拒絕。不要再老是充當老好人，沒有必要去幫助所有人。畢竟窮則獨善其身嘛。做不到的事情不要勉強自己去做，不喜歡幫的忙試著去說不。離那些總要麻煩你的人遠一點。
2、無論做什么事情都要自信，不要否定自己，要相信自己。
拯救討好型人格的十條建議
“好人不好”，下這個論斷是因為某節(jié)目，蔣方舟袒露其討好型人格帶給她的困擾，很有共鳴。
“好人”更多體現(xiàn)在自己竭力想在別人心中塑造的某種形象。他們避免和人起正面爭執(zhí)，不自覺地迎合別人，隱藏壓抑自己的真實想法以討好別人達到某種人際關系的和諧；擔心別人和自己相處不愉快，別人的不高興反而造成自己的緊張，即使不是自己的原因，也感覺內(nèi)疚、緊張、不安；不和人爭辯，即使明知道別人是錯的，自己還要表現(xiàn)得很贊同的樣子。
實際上，并非“好人”做錯了什么，而是他的討好反而讓自己委屈不安、社交恐懼。我也是做了很久“好人”后，漸漸懂得，即使內(nèi)心無比善良，也要先自我救贖與自我討好，再去思考拯救人類。結合自己討好的經(jīng)枝啟歷，提出點可操作的小建議。
第一，禮貌不是說出來的。 不要以為總把謝謝掛在嘴邊是講禮貌的表現(xiàn)，就像禮儀小姐的工作微笑，并不會得到回復，你說的很多謝謝也是同樣的結果。比如，打個出租車，下車的時候你要說謝謝，餐廳吃飯，服務員給你倒杯水你要說謝謝。不管別人做了什么，你都喜歡說謝謝。其實尊重他們的更好方法，不是說謝謝，而是你給足車費，不為難別人，不給人添麻煩。倒不是說人不該講禮貌，而是說這些“謝謝”讓你很多時候沉浸在以為念搭虛自己是一個“懂禮貌的謙謙君子”形象中，久而久之，你就信以為真，自己的“禮貌”得不到回應便會不安，因為并不是所有人都會同等“禮貌”待你。
第二，道歉并不總能解決問題。 很多小事根本沒有必要總是把“對不起”、“不好意思”等掛在嘴邊?！安缓靡馑?，我問個路”，“對不起，我用一下你的鉛筆”，把以上句式改成“美女，我問個路”，“XX，我能用一下你的鉛筆嗎？”養(yǎng)成習慣以后，你會發(fā)現(xiàn)自己自信很多，因為你總是把道歉的話放在嘴邊，一開口，就表現(xiàn)出某種卑微。你以為你給別人帶來了很多的麻煩，先道歉以為能緩和別人對你的印象。實際上，如果別人不能幫你，可能也就直接拒絕了。
第三，你還沒有資格感到愧疚。仔燃 “好人”的特點是在社交場合中的緊張，其他人的爭執(zhí)、自己不感興趣但又不好拒絕的話題，你都會把他攬到自己的名下，你覺得別人起爭執(zhí)了自己很緊張，你擔心不加入別人的話題別人不喜歡你。所以你很糾結，加入了不感興趣，不加入感到愧疚。其實很多時候，不要把自己看得太重，你還重要不到引起和你完全沒關系的沖突，你也沒有重要到不參與某項活動別人就得散伙的程度。所以你沒有必要感到愧疚。
第四，不做點贊狂魔。 除非別人分享的內(nèi)容你真的看了而且對你很有觸動，除非你內(nèi)心真覺得某人發(fā)的朋友圈好玩，否則就不要做一個點贊狂魔，你以為你點贊了你就給人留下好印象了？事實是不可能，更沒有必要。
第五，巧拍馬屁而不是刻意拍馬屁。 討領導歡心的辦法更好是就事論事，以業(yè)績、實力說話?？桃馀念I導馬屁總是讓人討厭的，雖然有領導樂于享受這種吹捧，但大多數(shù)領導閱人無數(shù)，又不是看不出你的想法，結果是既不能討領導歡心，也讓別人反感。
第六，學會拒絕。 不喜歡的事情拒絕、自己不能做的拒絕、有損原則的拒絕。我知道你很難，你害怕拒絕別人給你帶來不好的人際關系，但是別人都不怕麻煩你，你有什么擔心？明知道你無能為力、明知道你也不想，他都不擔心會損害你們的關系，你就不要擔心。
第七，專注做好一件或幾件事情。 “好人”多自卑，所以以討好的姿態(tài)和別人相處來換得人際關系的和諧。其實克服自卑的更好方法，是你專注地做好一些事情，讓自己的實力無可替代，如此，這樣換來的人際關系不僅不會讓你卑微、不安，反而會給你帶來很多的成就感。
第八，聊天多談事實，少用華麗的形容詞。 尤其談到人的時候，少用華麗的形容詞。
第九，嘗試穿“奇裝異服”。 嘗試多種風格的服裝，待在“穿著的適應區(qū)”你會給人形成某種固定的形象，在穿著上偶爾“叛逆”會給人帶來自信。
第十，不怕尷尬。 “好人”擔心局面尷尬，有時沒話找話，結果是更尷尬。所以，別人都不怕場面尷尬，你為什么非要怕？沒話說就不要說，話題聊完了就不要聊。
以上建議的前提是你擁有內(nèi)心的善良，不給人添麻煩的氣質(zhì)。我曾經(jīng)是，甚至現(xiàn)在都還有某種討好型人格的特征，但是以上的建議在我每一次因為“討好”而不安和緊張、感到困擾與不舒服時都反思并實踐過了，管用。
【綜述】討好型如何挽回？討好型人格如何改掉？不懂就看，不知就學，更多關于“討好型人格如何改掉”的答案關注映森：http://b4i118.com/
