婚姻情感問(wèn)題：深圳專業(yè)的情感咨詢機(jī)構(gòu)|夫妻經(jīng)常吵架，有必要繼續(xù)下去嗎？ 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答，關(guān)于深圳專業(yè)的情感咨詢機(jī)構(gòu)|夫妻經(jīng)常吵架，有必要繼續(xù)下去嗎？的正文如下：

錯(cuò)的是他，憑什么我要改變？

男女之戰(zhàn)，是世上最常發(fā)生的世界大戰(zhàn)。

電影《大內(nèi)密探零零發(fā)》里，有個(gè)片段很有意思。

在夫妻吵架吵得不可開(kāi)交時(shí)，劉嘉玲突然抬頭問(wèn)周星馳：你餓不餓，我煮碗面給你吃啊？

有人說(shuō)，這是愛(ài)情最美的樣子。

當(dāng)我們吵夠了，吵累了，只要一句話，一碗面，就可以重歸于好。

但是電影終歸是電影，生活終歸是生活。

在現(xiàn)實(shí)中，別說(shuō)做碗面，有時(shí)候連坐下來(lái)好好說(shuō)話的機(jī)會(huì)都沒(méi)有。

“你怎么這樣？”

“我又怎么樣了？”

“你以前不是這樣的！”

“我一直都是這樣，你要接受不了你就走！”

一場(chǎng)世界大戰(zhàn)就此爆發(fā)了。

說(shuō)出去的話，潑出去的水。

很多時(shí)候，讓夫妻情感破裂的，并不是一些不可原諒的錯(cuò)誤，而是吵架時(shí)破口而出的沖動(dòng)：

“我們離婚吧！”

說(shuō)完了，痛快了，然后呢？

也許你只是想用這種方式試探對(duì)方，想要證明對(duì)方是否真的愛(ài)自己，威脅對(duì)方退步。

但是婚姻從來(lái)不靠輸贏論成敗，如果非要如此，只有兩敗俱傷。

爭(zhēng)吵的本質(zhì)就是沖突。

《非暴力溝通》中提到過(guò)，當(dāng)我們爭(zhēng)吵時(shí)，其實(shí)往往是因?yàn)槠渲幸粋€(gè)人的需求沒(méi)有得到滿足。

很多女人都不會(huì)直接提出自己的需求，我們往往通過(guò)其他方式來(lái)間接表示。

比如，如果今天是你們的結(jié)婚紀(jì)念日，她不會(huì)直接告訴你今天是什么日子，希望你做什么，或者送她什么禮物。

而是暗示你，今天是什么日子？

電視劇《今生是第一次》中，有對(duì)交往7年同居5年的情侶。

女方眼看著自己快要30歲，最小的同事也宣布要結(jié)婚的時(shí)候，她回到屋塔房跟男朋友說(shuō)起了這件事。

“公司最小的同事都要結(jié)婚了，還買了自己最想要的沙發(fā)?！?

本以為男朋友聽(tīng)懂自己的暗示，準(zhǔn)備一場(chǎng)浪漫的求婚，結(jié)果，男朋友給她買了一個(gè)沙發(fā)......

即便是相處已久的戀人，也做不到完全讀懂另一個(gè)人的想法的地步，一旦一方的需求沒(méi)有得到滿足、重視，就會(huì)出現(xiàn)爭(zhēng)吵。

在很多人的印象中，吵架是一件不好的事情，即便平時(shí)溫柔優(yōu)雅的女人吵架也會(huì)變成潑婦，而彬彬有禮的男人吵架也變得恐怖。

你吵架是什么類型呢？

• 人身攻擊型

吵架時(shí)對(duì)人不對(duì)事，一方指責(zé)另一方的人格，而不是具體某一件事情上面。

常用句型：以“你”、“你的朋友”、“你的父母”等名詞開(kāi)頭：

“你看你交的朋友都是些什么人?。　?

為什么老公不愿意回家？

“你憑什么指責(zé)我朋友?。俊?

人身攻擊型的爭(zhēng)吵往往會(huì)引起對(duì)方對(duì)立的情緒。

本來(lái)就事論事對(duì)方或許覺(jué)得理虧，或者意識(shí)到自己確實(shí)做得不妥，但是一旦開(kāi)啟人身攻擊模式，爭(zhēng)吵就會(huì)讓兩個(gè)人心生隔閡。

• 翻舊帳型

當(dāng)兩個(gè)人吵架時(shí)，一方總會(huì)開(kāi)始翻舊賬，以此來(lái)達(dá)到使對(duì)方感到愧疚、道德綁架的目的。

常用句型：“想當(dāng)初.......”、“要不是我......你早就.......”

“要不是當(dāng)初為了和你在一起，我至于辭掉工作到一個(gè)完全陌生的城市來(lái)么？你還這么對(duì)我？”

本來(lái)是為了引起對(duì)方的愧疚，達(dá)到讓對(duì)方讓步、妥協(xié)的目的。

結(jié)果卻可能適得其反，說(shuō)得多了，對(duì)方原本有的感激、歉疚也會(huì)被消耗殆盡。

• 消極抵抗型

當(dāng)發(fā)生矛盾時(shí)，不去爭(zhēng)辯、溝通，而是做出一副“無(wú)所謂”的樣子。

常用手法：三重肯定表否定“是是是”、“對(duì)對(duì)對(duì)”

“是是是，你說(shuō)的都對(duì)，你就沒(méi)錯(cuò)過(guò)”

“你要這么想我也沒(méi)辦法”

這種情況常發(fā)生在男性身上。

對(duì)于伴侶的指責(zé)，他既不指出問(wèn)題在哪，也不“迎戰(zhàn)接招”，而是用一副無(wú)所謂的態(tài)度消極抵抗，而這種態(tài)度反而會(huì)更加激怒對(duì)方。

如果不幸，你的吵架模式在這三種類型中，那這次激烈的爭(zhēng)吵，不僅沒(méi)有解決矛盾，反而讓矛盾進(jìn)一步升級(jí)，甚至?xí)扇说母星榈牡夭健?

其實(shí)，吵架是門藝術(shù)，幸福的家庭不是不吵架，只是他們更懂得和好和修復(fù)關(guān)系。

“婚姻教皇”——著名心理學(xué)家約翰?戈特曼指出婚姻中踩剎車的行為為“感情修復(fù)嘗試”。

他說(shuō)：當(dāng)你接受駕駛培訓(xùn)時(shí)，老師教給你的第一件事就是如何踩剎車。

在婚姻中，踩剎車也是一項(xiàng)重要的技能，當(dāng)你們的爭(zhēng)論一開(kāi)始就踩錯(cuò)了腳，或者你發(fā)現(xiàn)自己處在無(wú)休止的指責(zé)循環(huán)中，如果你懂得如何剎車，你就能阻止一場(chǎng)災(zāi)難。

“感情修復(fù)嘗試”聽(tīng)起來(lái)很學(xué)術(shù)，其實(shí)很簡(jiǎn)單，在很多人的婚姻中常常會(huì)出現(xiàn)，表現(xiàn)形式多種多樣，比如：

兩個(gè)人爭(zhēng)執(zhí)之后冷戰(zhàn)，彼此都互不理睬，到了飯點(diǎn)，一方去房間喊另一方：“出來(lái)吃飯吧”。

或者吵架的過(guò)程中一方說(shuō)：“對(duì)不起，我的反應(yīng)太過(guò)激了”“我錯(cuò)了”之類的，或者兩個(gè)人吵到一半，有人會(huì)說(shuō)：“我需要冷靜一下”。

還有的人甚至沒(méi)有語(yǔ)言，只是一個(gè)動(dòng)作，一個(gè)眼神就可以修復(fù)關(guān)系。比如，有的人吵架的時(shí)候忽然停下來(lái)，給對(duì)方一個(gè)擁抱，或者一方坐著，一方給另一方揉揉肩膀。

我見(jiàn)過(guò)一對(duì)夫妻，兩個(gè)人因?yàn)槭裁磫?wèn)題爭(zhēng)執(zhí)不休的時(shí)候，妻子滿臉不高興，丈夫忽然做一個(gè)鬼臉，妻子忍不住笑了，兩個(gè)人的爭(zhēng)吵就此結(jié)束了。

這些都是感情修復(fù)嘗試。每個(gè)家庭，每對(duì)夫妻都有自己獨(dú)特的方式“踩剎車”的方式。

一對(duì)夫妻在吵架時(shí)，如果懂得提出或者接收感情修復(fù)嘗試，就能有效化解沖突，化解沖突，就能有好的關(guān)系。

所以，懂得采取感情修復(fù)嘗試是高情商的表現(xiàn)，也是經(jīng)營(yíng)好親密關(guān)系的關(guān)鍵。

找映森情感咨詢服務(wù) gzmingjun035

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