婚姻情感問題：7年婚姻的進退兩難“爆發(fā)情緒趕走對方，壓抑情緒為難自己”_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關(guān)于7年婚姻的進退兩難“爆發(fā)情緒趕走對方，壓抑情緒為難自己”_映森覓愛的正文如下：

知乎上有這樣一個問題吸引了我：“在另一半面前，是做最真實的自己，把所有情緒都真實的表現(xiàn)出來，還是應(yīng)該保留負面情緒，多考慮對方?”

他說自己問這個問題是因為：他覺得自己每天都很累，獨處的時候很舒服，不用考慮別人的感受，可自己有時候也有很多負面情緒，他不知道，另一半能不能接受這樣的自己。

很多人給他提了意見，這些人基本上分成了兩個派別：

1、表達派：

肯定要說啊，伴侶的定義之一就是能接受真實的你的人;

為什么不說?真正愛你的人，可以接受你所有的樣子，她如果不能承受你真實情緒，就不是那個對的人。

2、保留派：

不應(yīng)該，沒有人應(yīng)該是別人情緒的承擔者;

如果你愛他，那你忍心讓他承受嗎?忍心讓他傷心難過嗎?

憑什么?把別人當成情緒的垃圾桶嗎?

他們各有各的道路，那到底哪一方是對的呢?說實話，都對，也都不對。

別覺得這是一句廢話，我們一起來看一下，這句話到底是什么意思。

01 表達情緒≠發(fā)泄情緒，保留情緒≠壓抑情緒

其實我們換個角度來看這兩個派別，就像是親子關(guān)系的兩端。

表達派就是做一個真實的小孩。

把伴侶當成了父母，把自己所有的情緒都給對方，讓對方接住，父母可以接住的時候，小孩子就可以放松、自在，無所顧忌地做自己，很真實。

可這個時候，“父母”就會很累，一邊要去處理自己生活的壓力和情緒上的波動，另一邊要去承擔你不管不顧倒過來的苦水，情緒和壓力。

同時小孩子也是在冒著風險的，因為你需要把自己所有的東西拿出來，把自己的脆弱，不好暴露在對方面前。

就像是你親手把匕首放到了對方那里，就需要承擔著對方有可能會刺向你的風險。

而保留派就是做一個完美的父母。

在面對伴侶的時候，把自己所有的情緒都藏起來，在她面前一直是完美的，得體的，可以游刃有余地去處理事情，去和別人相處，完全不需要依靠別人，也一直可以被別人依靠。

這會讓別人在和你相處的時候，感覺很舒服，給人一種很放心，很安全的感覺。

可同時，你自己就會很累，所有的情緒都能壓在心里，在外人面前只能表現(xiàn)成好的樣子，會讓你覺得自己好像不那么真實。

這兩種類型下，不管你選擇哪一邊，其實都是在踏入親子關(guān)系的圈子，而不是進入正常的婚姻關(guān)系。

如果你把身邊的關(guān)系都變成了親子關(guān)系，當然會很累，因為你只能在兩個極端之間反復徘徊，卻找不到中間選項。

其實每個人本來是可以在“表達情緒”和“考慮別人感受”之間找到一個平衡點，在表達的同時，也可以考慮對方的感受。

只是很多人在父母身上，或者在過去的生活里，沒有學會該怎么去接納自己的脆弱和壞情緒，該怎么樣表達自己的情緒，脆弱。

這就會讓你內(nèi)心對不好的情緒是排斥的，也不知道該怎么表達自己的情緒，所以當情緒來的時候，本能的就會以安全的方式來保護自己。

可他們意識不到是這些方式在傷害對方，傷害關(guān)系，反而會覺得是“負面情緒”的過錯，更不知道該怎么對待這些情緒了。

02 錯的不是情緒，而是情緒的表達

很多人會覺得：我又不是沒說過，可她根本接受不了，果然我不能有情緒，只能是好的，只是自己解決，自己照顧自己。

但事實上，情緒只是一個客觀存在的東西，就像是餓了就需要吃飯，渴了就需要喝水一樣，它本身是不存在好壞對錯的。

而對方?jīng)]有辦法接受的原因，可能是你在表達的時候，因為她在這些情緒里感受到了攻擊和危險的訊號，所以本能的就會排斥。

就像前面提到的這位提問者，他很擔心自己有很多負面情緒的時候，伴侶并不能接受這樣的自己，所以在自己很累，有情緒的時候，就會選擇獨處，把情緒藏起來自己消化。

可其實，當他有這樣的想法時，是因為他內(nèi)心沒辦法接納自己的“負面情緒”，同時也無意識地把這些想法也投射到了伴侶身上。

當他帶著這樣的想法時，就會為了給對方一個好的狀態(tài)，給自己帶上了一個“我很好”“我沒事”的面具。

可對方看到的只是這個面具，看到的只是“你沒什么事，你可以自己處理，如果你需要會說的?！?/p>

但卻了解不到面具背后，你的表情有多痛苦，你的內(nèi)心有多掙扎，不知道你這個時候是需要被照顧的，更沒辦法給到你有效的安撫。

而這個時候的你，就像是一個壓力炸彈一個，當你負面情緒越來越多，壓抑到一定程度，自己消化不了的時候，對方做的一點小事，就會變成點燃你，讓你爆發(fā)出來，以“傷害對方”的方式去處理情緒。

比如：

我每天這么累，你能不能不要無理取鬧?

你為什么不能懂事一點?

你就光想你自己，就不能替我想想嗎?

這樣說的背后，也許你是想表達自己的辛苦，自己內(nèi)心的委屈，可在對方眼里，你就像是在拿著一把刀亂砍，對方只顧著躲你的刀，哪還有心思去關(guān)注你這些話背后的委屈和痛苦。

可這種不好的反饋就會回過頭來去強化你內(nèi)心那種“果然，她沒辦法接受這樣的我”的想法，之后也會陷入這樣的惡性循環(huán)中，情緒得不到緩解，關(guān)系也一點點被消耗掉。

所以出問題的并不是我們的情緒，而是情緒表現(xiàn)出來的方式，那我們該怎么做呢?

03 我知道你的狀態(tài)，但不替你承擔你的情緒

想要表達自己真實的想法，需要的是兩點：

1、接納并表達感受

簡單說，就是可以很真實的表現(xiàn)自己的狀態(tài)，但不會因為這個失落去攻擊別人。

具體怎么做，我們可以借鑒一下“小豬佩奇學習吹口哨”。

佩奇吹不響口哨，爸爸告訴他：“你需要多練習?！彼邮芰诉@個事實，回去不斷練習。

練習的過程中，在媽媽吹響的時候，他有些失落，但是他在安慰自己：“你是大人，你會吹很正常?！?/p>

在得知蘇西也不會的時候，說：“太好了，不，我是說，我很遺憾，你不會吹口哨，但也很好，因為我也不會吹?！?/p>

所有人都會了，他非常挫敗，在全家熱鬧地吃餅干，聊天的時候，他也只是和媽媽說：“不用了，謝謝你媽媽，我現(xiàn)在就想一個人，到外面去走一會?！?/p>

其實這幾句話看起來很簡單，但我們可以看到，佩奇的情緒是可以很真實的。

我很失落，可我只是因為自己失落，并沒有去攻擊父母，或者說去哭鬧，讓別人替自己承擔這部分情緒。

他就是屬于：我既讓你們知道我的狀態(tài)，同時又沒有完全讓你們來為我承擔，我自己承擔一部分，也可以去尋求幫助。

這個時候，你就會處在一種中間狀態(tài)：有情緒的時候，可以向別人尋求安慰，尋求保護，但情緒是自己的事情，是需要自己去處理的。

2、評估對方的狀態(tài)

當然了，我們在尋求幫助，表達自己感受的同時，也是需要去考慮對方的狀態(tài)的。

她是什么樣的狀態(tài)，她現(xiàn)在是不是可以接得住自己，如果她壓力也很大，或者情緒狀態(tài)也很不好的時候，她也許沒辦法像你預(yù)期的那樣，能夠完全接納，安撫你的情緒，這是你需要接納的一個事情。

因為不見得別人一定要接得住，一定要怎么怎么樣，她也有自己的壓力情緒，她接不住也是很正常的，你是要找一個平衡。

蔡康永說過：“沒有任何一種情緒是不應(yīng)該的。”我們需要做的永遠不是解決情緒，而是學會去正確對待、表達自己的情緒，嘗試從親子關(guān)系里走出來，真正走進成人的關(guān)系里來。

學會合理地控制表達情緒，比千副良藥更能解除生理上的疲憊和痛楚。

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