婚姻情感問題:為什么害怕背叛“白熊效應”怕什么來什么?_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答,關(guān)于為什么害怕背叛“白熊效應”怕什么來什么?_映森覓愛的正文如下:
最近我們發(fā)的視頻《婚姻中,控制欲很強的女人,是什么心理?該怎么去調(diào)整?》中提到:很多對關(guān)系有控制欲的人,內(nèi)心其實是活在一種恐懼中。
有個網(wǎng)友說了這樣一句話:我恐懼的可能沒那么多,我只恐懼我老公會出軌,我不怕離婚,我害怕背叛,沒安全感。
可越是這樣的人,就越會遭到背叛,應了那句話:“越怕什么,越來什么”。
很多人會有這樣的感覺,自己一個人生活得挺滋潤,沒有任何問題,可一旦進入到一段親密關(guān)系中,整個人就會變得敏感,不安全,總是提心吊膽的想著“對方會不會背叛自己”。
就好像自己的頭上懸著一把刀一樣,不知道什么時候就會落下來,砍傷自己,所以自己需要一直緊繃著神經(jīng),提防著這把刀。
在這種恐懼和焦慮之下,就會一直活在一種不確定,不安全的感覺里,好像對方隨時都會脫離掌控,背叛自己。
這個時候,很多人為了降低自己的不安全感,就會做出很多行為,去抓對方,來證明自己的想法是假的。
比如說:查手機,設(shè)定位,讓對方匯報行蹤,隨時隨地打電話查崗等等。
但這些行為和懷疑持續(xù)地久了,對方就會感覺很壓抑,對方越壓抑,越想逃離,你就會越?jīng)]安全感,越拼命地去抓對方。
兩個人就陷入到這樣的惡性循環(huán)里,時間越久,婚姻走向出軌的機率就會越大。
也許有人想說,肯定是對方做了什么,沒有給足她安全感,所以她才會懷疑的啊。
事實上,不一定是對方真的做了什么,這種不安全感可以用心理學上的一個效應來解釋:白熊效應。
簡單來說就是,越想忘掉,記得越牢。
對這樣的人來說,她們心里一直在擔心被背叛,“背叛”就像那只白色的熊,一直在她們的心里,她們天天要求自己不要想起這只熊,想把這只熊踢出去。
但在踢的過程中,很容易會看到很多“證據(jù)”,把自己投進證據(jù)里,把對方想象成這樣的人,也慢慢把對方變成這樣的人。
所以,越害怕背叛的人,就越容易遇到背叛。
這么說的話,只要自己不害怕背叛這件事情,兩個人就能好了嗎?
02
其實并不是,她們更害怕的其實不是背叛,而是背叛帶來的傷害。
為什么這么說呢?我們一起來看一下。
1、被比較
出軌簡單來說就是,他在外面遇到一個女人,那個女人可能各方面都不如自己,可他依然愿意承擔很大的風險,和對方在一起。
這對害怕被背叛的人來說,是一種羞辱,似乎自己在對方眼里永遠是不夠好的,是不如別人的。
就像《戀愛先生》里的顧瑤,從國外回來,有顏有錢有身材,真的是一個很優(yōu)秀的女人,可宋宇寧還是出軌了,出軌的人還是各方面條件都不如顧瑤的人,這是最讓她崩潰的。
她有能力離婚,有能力一個人生活,對方的出軌不會對她的生活產(chǎn)生多么大的波動,但她為什么還會那么歇斯底里的鬧呢?
用她的原話來說:“我花時間精心打扮自己,我照顧這個家,可結(jié)果呢?我跟那些披頭散發(fā),渾身掛著奶漬,用剩菜剩飯把自己揣成一百五十斤的邋遢女人是一個結(jié)果,憑什么?”
當你發(fā)現(xiàn),你和各方面都不如你的人比起來,你甚至不如她的時候,那種失敗的感覺是最讓人難以接受的。
2、失控
字面意思上來說,出軌就是偏離的正常的軌道,而這個軌道是不受自己控制的。
就像是故事《靴子落地》里的第二只靴子,兩只都扔下來了,就結(jié)束了,只扔了一只,卻怎么都等不到第二只,這是最折磨人的。
兩只靴子都扔下來就像是離婚,它是一個確信的事情,離了兩個人就沒關(guān)系了,你也可以遠離這個刺激源,直接把掌控權(quán)拿回到自己手里,我和你沒關(guān)系了,就可以對你沒期待了,自己也就可以踏實了。
但背叛就像第二只靴子,它一直是一種進行時,兩個人還有關(guān)系,可對方不在你的控制范圍之內(nèi),你不知道它會不會落下來,什么時候會落下來,以什么樣的方式落下。
帶著這種擔心,在面對對方的時候,你就會一直緊繃在那,總懷疑對方,想讓他做點什么來證明自己,一直到把對方推到真的做了,第二只靴子掉了,這把刀落下來了,自己就踏實了。
但在對方做之前,你會一直處在那種狀態(tài)下:我害怕這個東西會來,我在等這個東西的路上。
那人的狀態(tài)就只有兩種,要么我正在被背叛,要么是我接下來可能會被背叛,這個時候,命運基本上就已經(jīng)定了,他一定會出軌。
那這樣的狀態(tài)該怎么改變呢?
03
如果想改變的話,就需要從自己的那種邏輯怪圈中跳出來,具體可以分兩步走:
1、學會區(qū)分恐懼
很多人的害怕其實是自己預設(shè)了不安,覺得,這個社會就是這樣,我身邊的人都是這樣,那我的伴侶也會是這樣的人。
這種情況下,你只是把自己想象的東西當成了是真實存在的,沉浸在自己的恐懼里,帶著有色的眼鏡在看這個世界,同時還會焦慮著,為什么到處都是證據(jù)。
可事實上,那些擔心,恐懼都是你自己的,不見得是這個世界真實的東西。
所以,想要改變的前提是:找到自己的“有色眼鏡”,面對自己內(nèi)心的恐懼。
比如說:當你又開始擔心對方會出軌時,嘗試去問自己:我現(xiàn)在怎么了?我為什么會有這樣的想法?這些想法是真實的嗎?
把這些想法和現(xiàn)實去做一個對比,看看自己的想法有多少是真的,有多少是自己在嚇唬自己。
2、面對自己內(nèi)心的不安
不怕離婚更多的是在社會功能上,你有工作,可以賺錢,生活上也可以照顧自己很好,但這并不意味著你可以讓自己活得特別快樂,特別輕松。
換句話說,你只是可以照顧自己的外在,但卻照顧不了自己的內(nèi)在。
你的內(nèi)心是非常不安全,沒有力量的,當自己的不安出現(xiàn)時,本能的就會想逃開,讓這種感覺趕緊消失,就會不斷地要求對方做些什么,來驗證自己的想法,讓自己覺得安全。
可卻從來沒有去探究過,你的那些恐懼和不安到底是因為對方,還是源自于自己的內(nèi)心。
所以,當那種感覺再出現(xiàn)的時候,嘗試去面對它,而不是被它帶著走,讓對方幫自己解決問題。
當你能夠真正面對自己內(nèi)心的不安時,問題自然而然就解決了,就能跳出這種越怕背叛,越被背叛的怪圈。
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