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不影響家庭的情況下可以有情人嗎?不影響家庭的婚外情存在嗎?

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我最近收到這樣一條私信:兩個都有婚姻的人,偶然認識,互相關(guān)心但不影響雙方家庭,這樣的關(guān)系是否有風險?

當然有啊,而且風險還不小。

但如果只是這么簡單地回答,這篇文章就沒有存在的必要了。

01

首先,這句話里我有一個很好奇的點:你是怎么界定互相關(guān)心,但不影響家庭的呢?

一般來說,會有兩種界定的方式:

1、只要不離婚就不影響家庭

一來自己和婚外的人沒有做出格的事情,二來我只需要保證自己的婚姻不低于50分,不離就行,這樣家就還是一個完整的家,這件事情也沒有產(chǎn)生什么實質(zhì)性的影響。

不影響家庭的情況下可以有情人嗎?不影響家庭的婚外情存在嗎?(圖1)

如果你是這么想的,那我只能說,你真的把自己的底線設的太低了,單純把這件事情是不是有影響界定為:離或者不離。

只要不離,自己就可以把大部分的時間給婚外的人,和對方互相關(guān)心,還不需要付出任何代價,因為你覺得自己的家還存在。

但這種情況下,你們的婚姻其實已經(jīng)是名存實亡了。

就像是你們夫妻合伙開的一家公司,彼此各占了50%的股份,一起經(jīng)營著公司。

這個時候,你碰上了另一家公司的股東,你覺得只要我的公司不破產(chǎn),我就可以把自己手里的股份分給對方。

在你一次次拿走自己股份的時候,你們的公司也就全靠另一方撐著了,所有的責任都壓在了他身上,一旦他想走,你們的公司就會頃刻間破產(chǎn)。

2、只給出一部分關(guān)心,其他的都正常就是不影響家庭

你把自己的一部分關(guān)心分給了別人,但還是正常的回家,該做飯做飯,該帶孩子帶孩子,工資正常的上交,表面上自己的婚姻在80分左右,挺不錯的,你自己也覺得好像沒啥。

可事實上,這種情況比前一種產(chǎn)生的影響還要大,我們從三個方面來看:

a.如果沒有給別人,家會更好。

對于伴侶來說,他少得到了一部分關(guān)心,這本身對家庭來說就已經(jīng)是影響了。

如果這部分關(guān)心,沒有給到別人,而是給到你自己的家庭里,你的心思、關(guān)注點都會放在家庭里面,你的做法也會比現(xiàn)在要更好,伴侶、孩子也可以享受到更好的愛。

b.感覺會上癮,關(guān)心會變多

你覺得自己能保證婚姻達到80分,那自己就可以有更多的空間,做一些別的事情,反正也沒有影響關(guān)系。

但這就跟我們看電視劇一樣,你覺得這個電視劇特別吸引你,但你又有工作要做。

所以你給自己立了個規(guī)矩,每天就看一集,看一集不會對自己的工作產(chǎn)生什么太大的影響,也可以滿足自己。

但當你看到快結(jié)束的時候就發(fā)現(xiàn):我去,這還有個鉤子,我還想看下一集,我想知道這個人后來怎么樣了,那就多看一集。

但每一集的最后都留著一個懸念,勾著你,讓你繼續(xù)看下去,越看越多,越看越晚,你根本就控制不住自己。

c.一旦被發(fā)現(xiàn),傷害和修復的難度都會提高

老話說:“常在河邊走,哪有不濕鞋?!边@件事情一旦被發(fā)現(xiàn)了,再想重歸于好就會很困難。

對方覺得你們的婚姻已經(jīng)達到80分了,關(guān)系一直很好,很甜蜜,可即便是這樣,你還是在把你的關(guān)心分給別人。

這種情況下,如果想要修復關(guān)系,你做得再好,對方也是沒有感覺的,甚至還會覺得“你這個人很假,現(xiàn)在做得這么好,我怎么知道你沒有背后又搞一套呢?!?/p>

因為你們的起點很高,一旦掉下去,你做什么,對方都不會再相信你了。

不管怎么看,怎么界定,這對你們的關(guān)系來說,都已經(jīng)是產(chǎn)生了影響的,也必然是存在風險的。

02

《解憂雜貨店》里有這樣一句話:“其實所有糾結(jié)做選擇的人心里早就有了答案,咨詢只是想得到內(nèi)心所傾向的選擇,最終的所謂命運,還是自己一步步走出來的?!?/p>

簡單來說,就是在面對“是否有風險”時,你的心里已經(jīng)有了自己的答案了,如果你覺得彼此的聯(lián)系沒有那么親密,你根本就不會生出這樣的擔心來。

也許你們沒有做什么,也沒有談情說愛,但你已經(jīng)感覺到了,在你心里,那個時候,那個人是親近你,靠近你的。

這和很多女人去問男人“你愛不愛我”是一個道理,只有女人不確定對方是不是愛自己的時候,才會想要去找對方確認。

所以當你問出這個問題的時候,你就已經(jīng)意識到了,風險就在那里,你的潛意識也在提醒你,再往下走,可能要出問題了。

那既然已經(jīng)有了答案,為什么還會繼續(xù)問,而不是立刻停下呢?

最大的可能就是:你的婚姻雖然沒有糟糕到要離婚的程度,伴侶也沒有發(fā)現(xiàn)你們的那段關(guān)系,但你對那段關(guān)系里的很多東西已經(jīng)開始上癮了。

可你不想承認,也不想面對自己的問題,還是想要繼續(xù)這樣的生活,這時你就會抱著僥幸心理,覺得如果沒有風險,或者風險比較小,我是不是就可以接著做了。

同時,你也就很需要有一個人可以告訴你“沒風險,你繼續(xù)做吧”,這樣你就可以降低自己的危機感和道德感,以“不影響關(guān)系”為理由,繼續(xù)這樣的生活。

那我們反過來想,如果這個時候,有人告訴你“有風險”,你真的就不做了嗎?

換句話說,當你知道有風險之后,真的可以忍得住嗎?今天忍得住,明天可以忍得住嗎?

下次遇到了一個人,你們又互相關(guān)心,且不影響家庭,你還能繼續(xù)忍得住,還能記得今天你問這個問題得到答案的威力嗎?

所以問題不在于說“有沒有風險”,而是在你意識到了有風險后,有沒有及時地去調(diào)整,以及你知不知道該怎么去調(diào)整。

03

對于一段成熟的感情來說,一般會經(jīng)歷五個時期:曖昧期、熱戀期、平淡期、沖突期、整合期。

而處在熱戀期的夫妻是不可能會問出這種問題來的。

如果你和自己的伴侶如膠似漆的,所有的注意力都放到了對方身上,開心得不行,這時候,自己甜蜜都來不及呢,哪還有功夫去搭理別人。

所以,你之所以有這么多的閑心,忍不住想關(guān)心別人,就說明,你們的關(guān)系已經(jīng)出現(xiàn)問題了。

這時候,不妨思考一下:

這樣的關(guān)心為什么在我們夫妻之間找不到了;

我想要多關(guān)心別人的這種情感需求,該如何在我自己的婚姻里面去提升;

我該怎么樣把自己婚姻的熱情重新燃燒起來。

其實夫妻之間并不是說,只要沒有迫在眉睫的問題,就是好的。

很多時候,那些風險就像是一個個小的線索,提醒著你:你們兩個的關(guān)系沒有那么親密了。

這時候,兩個人需要有意識地去調(diào)整自己的婚姻狀態(tài),或者給自己的婚姻增加一些趣味性,給平淡的生活增加一點激情。

就像是機器的螺絲松了,而你已經(jīng)感覺到這顆螺絲了,如果還不去擰,一旦釀成大禍的時候,處理起來就會更困難。

婚姻是一種選擇,最可貴的不是我們曾經(jīng)在眾多選擇中,選擇了彼此,而是無論過多久,我們在眾多選擇中,仍然會選擇彼此。

與其說把自己的關(guān)心去分給一個外人,不如把這些感情重新放回到婚姻里,和伴侶重新體驗一次熱戀的滋味。

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