婚姻情感問題:格與焦慮性依賴人格適合走進(jìn)婚姻嗎?感情過度依賴怎么辦?_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答,關(guān)于格與焦慮性依賴人格適合走進(jìn)婚姻嗎?感情過度依賴怎么辦?_映森覓愛的正文如下:
今天我們來聊一聊:親密關(guān)系中的過度依賴。
其實(shí)對(duì)于關(guān)系來說,依賴是一個(gè)必需品,如果關(guān)系之間沒有依賴,兩個(gè)人就像是在搭伙過日子,沒有情感上的交流和共鳴,由此可見,依賴在關(guān)系中是必不可少、非常重要的。
但為什么有的婚姻有了依賴,兩個(gè)人還是越來越遠(yuǎn)呢?
問題的關(guān)鍵就在于“過度”。
就像是有些姑娘在進(jìn)入親密關(guān)系的前后,就像是兩個(gè)人完全不一樣的人。
進(jìn)入關(guān)系之前,她們給別人傳遞出來的是一種自己什么事情都能做好的感覺,特別獨(dú)立。
可一旦進(jìn)入親密關(guān)系,在對(duì)方面前就會(huì)變得特別粘人,不愿意獨(dú)立,完全依賴對(duì)方,依賴關(guān)系,即便是自己可以做的事情,也希望對(duì)方可以幫自己,似乎自己在對(duì)方面前,變成了一個(gè)需要被照顧的小孩子。
比如說:
對(duì)方不在自己身邊時(shí),自己就會(huì)覺得恐慌、焦慮,所以電話微信不停,想快點(diǎn)知道他在哪、和誰、在干什么;
自己生病了,對(duì)方就應(yīng)該放下手里的事情來照顧自己;
哪怕是自己想喝杯水,也希望對(duì)方可以幫自己端過來。
有人可能會(huì)說:我那樣的依賴還不是因?yàn)槲姨珢鬯恕?/p>
可這樣的依賴更像是一筆“情債”,總有一天是需要償還的。
剛開始的時(shí)候,面對(duì)你的依賴,男人可能會(huì)很享受,也很樂意去照顧你,覺得:你看,那么優(yōu)秀的人都是需要我,依賴我的,說明我也很厲害。
你也會(huì)覺得,不管我說什么,對(duì)方都會(huì)幫我,照顧我,我是被愛、被在乎的。
但隨著關(guān)系的發(fā)展,或者步入婚姻后,這樣的過度依賴一直存在,兩個(gè)人的關(guān)系也一直是“我說,你做”。
重復(fù)的次數(shù)多了,任何人都會(huì)覺得疲勞,男方也會(huì)覺得越來越累,好像自己只能圍著對(duì)方轉(zhuǎn),當(dāng)他嘗試去拒絕時(shí),女方就會(huì)不高興,覺得你以前可以,為什么現(xiàn)在不行?你是不是不在乎我了?覺得我不重要了?
女方要么撒嬌打滾,要么發(fā)脾氣鬧一鬧,最后總是有方法讓對(duì)方妥協(xié),當(dāng)對(duì)方做了,她們才覺得自己是重要的。
而在這個(gè)過程中,男方感覺到的卻是越來越壓抑,自己的空間也在不斷被壓縮,拒絕又沒有用,無奈之下好像只剩下逃離關(guān)系這一種選擇了。
在這樣的關(guān)系里,依賴本身沒有問題,這里面最大的問題是,女方幾乎把自己所有的情感、期待都放到了對(duì)方身上,每天被對(duì)方的一舉一動(dòng)影響著情緒。
面對(duì)這樣的伴侶時(shí),男方也覺得自己活得越來越?jīng)]有自由。
我們不禁要思考為什么明明很獨(dú)立的人,在進(jìn)入親密關(guān)系之后變得那么依賴呢?
02
簡(jiǎn)單來說,她們表現(xiàn)出來的那種獨(dú)立其實(shí)是“假的”,而依賴才是她們真正的模樣。
真正的獨(dú)立是一個(gè)人在自己的內(nèi)心深處相信,她依靠自己的力量就可以得到自己想要的生活,是自信、強(qiáng)大的。
而前面提到的那些姑娘,她們的獨(dú)立,更多的是為了對(duì)抗自己內(nèi)心的恐懼,不得不要求自己成熟、撐起來。
在這個(gè)獨(dú)立的過程中,她們并不是帶著對(duì)自己欣賞的目光向前走著的,而是一邊走,一邊覺得委屈:我很可憐,沒有一個(gè)人可以讓我依靠。
她們的內(nèi)心非??释河幸粋€(gè)人的出現(xiàn),可以拯救自己,讓自己覺得安全,讓自己不需要再一個(gè)人撐著了。
可在她過往的經(jīng)驗(yàn)中,自己從來沒有和誰建立過一段穩(wěn)定的關(guān)系的經(jīng)歷,于是總是會(huì)擔(dān)心,對(duì)方是會(huì)離開的,自己是會(huì)被拋棄的。
所以,她們不會(huì)輕易地進(jìn)入一段關(guān)系,可一旦進(jìn)入到一段親密關(guān)系當(dāng)中,就會(huì)把自己全部的情感投入進(jìn)去,希望對(duì)方可以照顧自己、讓自己可以依靠。
如果對(duì)方?jīng)]有為自己做些什么時(shí),她們的心里就會(huì)覺得空落落的,似乎自己還是獨(dú)自一個(gè)人,感覺不到對(duì)方的存在。
弗洛伊德曾經(jīng)說過:“越是粘人的孩子越在內(nèi)心深處相信:分離是會(huì)重復(fù)上演的?!彼齻冎詴?huì)產(chǎn)生這樣的行為模式,就是她們?cè)诤⒆拥臅r(shí)候,就有過這樣的經(jīng)歷,比如:
自己向父母表達(dá)愛,或者索求愛的時(shí)候,對(duì)方?jīng)]有給予回應(yīng),或者是帶著抱怨的回應(yīng),又或者是比較冷漠地拒絕;
在自己最需要父母的時(shí)候,他們因?yàn)橐恍┰颍炎约核偷搅擞H戚家寄宿。
這樣的成長(zhǎng)就像要她們學(xué)習(xí)游泳,父母那樣的行為卻是把她們的游泳圈拿走了,她們只能靠自己拼命掙扎,學(xué)習(xí)游泳。
雖然自己最后還是學(xué)會(huì)了游泳,可內(nèi)心依然會(huì)覺得“我是不安全的”“那樣的事情可能會(huì)再次發(fā)生”。
她們沒有辦法理解父母為什么要那樣做,只能是將問題歸到自己身上,給自己扣上一頂“我不值得被愛”“我隨時(shí)會(huì)被拋棄”的帽子。
隨著年齡的增長(zhǎng),這些帽子自然而然地成為了她們內(nèi)心深處對(duì)自己的一個(gè)評(píng)價(jià),好像自己就是這樣的人,可這樣的評(píng)價(jià)給人的感覺太痛苦了。
為了“反駁”這樣的評(píng)價(jià),讓自己覺得安全一點(diǎn)、舒服一點(diǎn),她們就會(huì)在自己的心里形成一系列固化的態(tài)度、假設(shè)、規(guī)則:
比如:
被拋棄太可怕了,我不能被拋棄。
只有對(duì)方什么事情都想著我,為我付出,這樣的關(guān)系才是安全的。
我不允許別人忽視我、拋棄我
所以當(dāng)她們進(jìn)入一段親密關(guān)系后,就像是看到了一個(gè)漂浮物,自己就會(huì)緊緊抓著不放,時(shí)時(shí)刻刻想確認(rèn)對(duì)方還在,要求對(duì)方為自己付出,覺得只有這樣,我們才是有關(guān)系的。
這些恐懼,擔(dān)心是藏在她們內(nèi)心深處的,有時(shí)候甚至連她們自己都意識(shí)不到。
就像她們的心里放著一個(gè)漏水的桶,當(dāng)下的需求被滿足了,她們會(huì)覺得安全一陣子,但水會(huì)漏下去,恐懼也會(huì)再次出現(xiàn),她們也沒有辦法被這種補(bǔ)償?shù)男袨樗斡?/p>
那這樣的人該怎么辦呢?
03
1、停止這種習(xí)慣性的依賴模式
當(dāng)你再次不由自主地想要對(duì)方一定要為自己付出時(shí),給自己一點(diǎn)點(diǎn)緩沖。
覺察自己的行為:
我知道我現(xiàn)在正在要求對(duì)方為我付出;
這些事情我可以選擇自己做或者不做;
如果我自己做了這些事情,真的就很可憐嗎?
對(duì)方只有為我付出才說明我是被重視的嗎?
當(dāng)你意識(shí)到這些的時(shí)候,本身就是一種進(jìn)步了。曾經(jīng)那種習(xí)慣性的模式,也會(huì)在這樣的緩沖之下慢慢停止。
2、建立新的模式
過去對(duì)方的付出,有很多是在你一次次抓、一次次打之下,被迫給的,而你也沉浸在那樣的付出中,把自己所有的情感、價(jià)值都放在對(duì)方身上,永遠(yuǎn)需要對(duì)方為自己付出。
一段好的關(guān)系是需要對(duì)方自愿地為自己付出,而不是在被追趕之下不得不付出:
給對(duì)方留出一些彈性的空間,讓他覺得在為你付出的時(shí)候,自己是輕松的,自己的空間不是被壓縮的。
在對(duì)方為自己做了什么事情后,給他一個(gè)積極正向的反饋,讓對(duì)方覺得自己的付出是有價(jià)值的。
當(dāng)對(duì)方愿意為你自愿付出時(shí),關(guān)系中的依賴才是有效的。
心理學(xué)家埃里?!じチ_姆也說過:幼稚的愛是,我愛你,因?yàn)槲倚枰恪6墒斓膼矍槭?,我需要你,因?yàn)槲覑勰恪?/p>
很多時(shí)候,一段好的關(guān)系,兩個(gè)人是既親密又獨(dú)立的,當(dāng)你在這段關(guān)系里不再患得患失,學(xué)會(huì)用正確的方式從對(duì)方那里獲得愛,幸福也慢慢接近了
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