婚姻情感問題:現(xiàn)在很多男人特別沒有安全感?沒有安全感的男人很可怕_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答,關(guān)于現(xiàn)在很多男人特別沒有安全感?沒有安全感的男人很可怕_映森覓愛的正文如下:
最近在我們的評論區(qū)里,看到了一個很有意思的現(xiàn)象:以前總是女人提心吊膽的,總要盯著自己的老公,現(xiàn)在卻變成是很多男人特別沒有安全感,總擔(dān)心自己的老婆和別人有事。
比如說:
老公翻老婆和男同事的聊天記錄,兩個人聊天中有工作交流、會議提醒、請假之類的,挺正常的,但是發(fā)過去的表情符號中有朵表示感謝的玫瑰花。
也就是這朵玫瑰花,刺激到了老公,老公就覺得:妻子為什么要給他發(fā)玫瑰花,是不是有什么特殊的含義,是不是和這個同事之間有事兒,之后就開始找各種證據(jù),找其他人求證,質(zhì)問妻子是不是真的有事。
雖然最后沒找到什么證據(jù),兩個人也暫時把這件事情擱置了,但兩個人的信任已經(jīng)出現(xiàn)了裂痕。
丈夫因為懷疑妻子,白天一直向妻子求證“跟誰、在哪、在干嘛”,晚上睡不好覺,妻子也在那樣的追問之下被折磨得受不了。
有人可能會說:至于嗎?就因為一個表情,折騰成這樣,太小題大做了吧,活得累不累啊。
對這些人來說,他們過得挺辛苦的,腦子里一直都有一根弦緊緊地繃著,沒辦法松懈下來。
他們也許嘗試問過自己:我這是干嘛啊,明明什么都沒有,明明對方也和我解釋了,還死抓著不放,是不是我的問題啊。
可一旦出現(xiàn)了一點點小端倪,那根稍微松了一點的弦立馬就又繃緊了。
他們控制不住自己的想法,似乎只要自己不查一下,不確認一下,事情就會照著腦子里的那個畫面去發(fā)展,那一點點端倪就有可能變成真的。
在那種焦慮、壓力之下,他們說出來的話就變成了:這個女人沒有邊界感,這個女人人品不行,這個女人……以此來提醒對方注意一些。
其實在他們的心里,只是想要維護好這段關(guān)系,維護好這個家,并不是想要把對方逼成什么樣子。
可他們太害怕了,就像是有一個聲音一直在他們內(nèi)心深處說著:在這個世界上,我是孤立無援的,如果我不小心翼翼的,別人是會傷害我的,如果我不看著別人,他們很可能就會離開,會被其他人吸引,會不重視我、不喜歡我的。
可這些不安、焦慮他們卻沒有辦法向?qū)Ψ奖磉_出來,他們不敢把自己的脆弱,軟肋都擺在對方面前,他們想象不到對方會是什么樣的反應(yīng),什么樣的態(tài)度。
所以他們只能主動挑起對方的擔(dān)子,時時刻刻去提醒著對方、看著對方,不讓他們做出很多糟糕的事情來傷害自己。
他們?yōu)槭裁磿兂蛇@個樣子呢?我們一起來看一看。
02
他們的行為和“疑鄰?fù)蹈敝械闹魅斯芟瘛?/p>
人的大腦是很神奇的,不僅可以控制著你的行為,還會控制你的情緒:
邊緣系統(tǒng)里就有你情緒的警報器:杏仁核。
因為人都是活在內(nèi)在現(xiàn)實里的,當(dāng)你認定了某一個現(xiàn)實的時候,就會從身邊發(fā)現(xiàn)很多很多的證據(jù),看到證據(jù)時,就會更加確信這里面有事了。
大腦就會覺得你遇到危機了,腦子里那個警報器也會一直響著,提醒你保持警惕,你的內(nèi)心也會處在一種很警惕、警覺的狀態(tài)下。
這種狀態(tài)下,你根本顧不上去看那些證據(jù)是不是真的有說服力,只是想著用什么辦法解除警報。
所以對于一直懷疑的人來說,他腦子里那個警報器一直是打開的,但是這個警報器不會無緣無故地打開。
這也就意味著,在過去一定是發(fā)生過一些事情,把他困在了那種危機的狀態(tài)下。
比如說:一些對自己來說很重要的關(guān)系,像是父母的婚姻、自己的婚姻中曾經(jīng)發(fā)生過這樣的事情
這時候,你的危機系統(tǒng)被打開了,那些情景在你的腦海中揮之不去,也慢慢在你的腦海中形成了一種習(xí)慣性的反應(yīng)。
這種反應(yīng),在你平時的工作、社交中不會有什么顯現(xiàn),這也就是為什么很多人在進入親密關(guān)系之前,會讓人覺得很好接觸,很隨和。
可一旦進入親密關(guān)系后,就像是變了一個人似的,開始變得敏感,不好相處,這是因為親密關(guān)系不同于普通的關(guān)系。
在親密關(guān)系中,曾經(jīng)的創(chuàng)傷被激發(fā),那種習(xí)慣性的反應(yīng)就會跑出來影響你了,讓你過度關(guān)注著“我是不是被愛的”“這段關(guān)系是不是安全的”,不允許有一點點問題產(chǎn)生。
就像是把對方當(dāng)成一個板凳一樣,每天圍著它,拿著放大鏡對著它,觀察它的各種細節(jié):
“凳面是不是不平了,四個凳腿是不是一樣的粗,是不是有什么細節(jié)我沒有注意到,是不是我遺漏了什么,是不是今天又有什么新的問題。”
一邊觀察還會一邊拍拍打打的驗證,在這種過度關(guān)注之下,很容易就會發(fā)現(xiàn)一些細節(jié)的問題,比如凳子腿的長度有些偏差,凳子哪個地方掉了一小塊漆,哪個地方不太結(jié)實。
越是發(fā)現(xiàn)了細節(jié),就越會覺得,如果自己不小心一點,很可能會被摔到,被傷害到。
這種擔(dān)心多了,兩個人的感情慢慢被磨光,你真正恐懼的事情也會慢慢被吸引過來。
那這么說,他們的痛苦都是自己想象出來的嗎?
不是的,對于這些人來說,他們的痛苦是真實存在的。
在他們心里,自己的安全感是抓不住的,自己的心里總是會有一種空落落的感覺,那種感覺就像是感覺自己丟了一個很重要的東西了,感覺很傷心,當(dāng)自己回過神來的時候,發(fā)現(xiàn)這個東西還在。
同時又擔(dān)心這件東西不會一直屬于我,除非自己非常小心、謹慎,否則總有一天會丟了。
這種感覺好像已經(jīng)融入到自己的身體當(dāng)中、血液當(dāng)中。
所以他們拼命想要獲得一些掌控感,時時刻刻盯著對方,自己才會覺得安全。
可這樣的狀態(tài)給伴侶帶來的感覺是:在這段關(guān)系中,我一直是壓抑的,被限制、束縛著的,面對對方時,就像是面對著不定時炸彈一樣,不知道什么時候它就爆炸了。
這種緊張并不是說對方會做什么傷害她的事情,而是對方會不高興,會生氣,這樣的感覺讓她想逃離,不知道怎樣待在這樣的關(guān)系中。
可懷疑的一方看不到自己這種不高興給對方帶來的影響,他們只會把對方的緊張認為是:你對我不滿意了,你覺得我不夠好了,你要離開我了。
這種人就是典型的焦慮矛盾型的人。
其實特別渴望親密,特別依賴關(guān)系,但又不相信自己會被別人重視,會有人愿意真的留在自己身邊。
所以在自己一邊想要的時候,另一邊又不斷通過打擊、鞭策的方式來驗證對方的真心。
有多少人,在婚姻里,不斷用自己的方式將自己的愛越推越遠,回過頭來一邊氣憤著沒有好的愛情,一邊又渴望著有人可以救贖自己。
那么,這樣的人該怎么自救呢?
03
1、先意識到問題
心理學(xué)家羅伯特提出了“自我實現(xiàn)預(yù)言”:當(dāng)一個人把腦海中想象的事情當(dāng)作是真實存在的,那么情景導(dǎo)致的結(jié)果會隨著時間的發(fā)展慢慢變成真的。
當(dāng)你產(chǎn)生自我預(yù)言時,就像是你一邊要求自己帶上紅色的眼鏡去看世界,一邊又焦慮自己為什么看到的都是紅色。
這時候,如果不把眼鏡拿掉,你看到的只能是紅色,你只能看你想看到的東西,而眼鏡之外的世界,你什么都看不到。
摘掉“眼鏡”的前提是:你需要先找到自己的“紅色眼鏡”。
當(dāng)你看清楚自己的“眼鏡”是什么,為什么會存在時,你才能努力把眼睛摘掉,看到別人。
當(dāng)你又開始感到不安時,嘗試問自己:
我現(xiàn)在怎么了?
我在想什么?
這些想法是真的嗎?
把這些想法記下來,去和現(xiàn)實對照,看看自己的感覺有多大程度是真實的,有多少程度來自于你自己的思維慣性。
2、面對內(nèi)心的不安全
就像我們前面提到的,一直懷疑對方的人,內(nèi)心是非常不安全、沒有力量的。
這種不安全是讓人非常痛苦的,當(dāng)那種不安出現(xiàn)時,本能地就會選擇去避開,想要趕快讓這種感覺消失,表現(xiàn)在行為上就是用各種方式證明自己的想法不是真實的,自己的感覺是錯的。
好像自己的安全感只能通過對方才能夠驗證,只有對方做到了什么事情自己才能覺得安全,可卻恰恰忽視了這些感覺很多時候是源自于自己的內(nèi)心那種“我不值得被愛”的感覺。
問題來源于你自身,解決辦法卻是外求,得到的結(jié)果自然就不是你能夠控制得了的。
所以解決問題的根本還是要回到你的自身,去探查你的不安全感到底是來源對方,還是自己的內(nèi)心。
這種感覺再出現(xiàn)時,嘗試去面對它,不再只是被感覺帶著,追著對方跑,當(dāng)你開始意識到,這種感覺是來自于你的內(nèi)心時,就已經(jīng)是在慢慢解決問題了。
每個人的心里也許都有過一道傷口,但要知道,萬物皆有裂痕,那是光照進來的地方。
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