婚姻情感問(wèn)題:現(xiàn)在很多男人特別沒(méi)有安全感?沒(méi)有安全感的男人很可怕_映森覓愛(ài) 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線(xiàn)解答,關(guān)于現(xiàn)在很多男人特別沒(méi)有安全感?沒(méi)有安全感的男人很可怕_映森覓愛(ài)的正文如下:
最近在我們的評(píng)論區(qū)里,看到了一個(gè)很有意思的現(xiàn)象:以前總是女人提心吊膽的,總要盯著自己的老公,現(xiàn)在卻變成是很多男人特別沒(méi)有安全感,總擔(dān)心自己的老婆和別人有事。
比如說(shuō):
老公翻老婆和男同事的聊天記錄,兩個(gè)人聊天中有工作交流、會(huì)議提醒、請(qǐng)假之類(lèi)的,挺正常的,但是發(fā)過(guò)去的表情符號(hào)中有朵表示感謝的玫瑰花。
也就是這朵玫瑰花,刺激到了老公,老公就覺(jué)得:妻子為什么要給他發(fā)玫瑰花,是不是有什么特殊的含義,是不是和這個(gè)同事之間有事兒,之后就開(kāi)始找各種證據(jù),找其他人求證,質(zhì)問(wèn)妻子是不是真的有事。
雖然最后沒(méi)找到什么證據(jù),兩個(gè)人也暫時(shí)把這件事情擱置了,但兩個(gè)人的信任已經(jīng)出現(xiàn)了裂痕。
丈夫因?yàn)閼岩善拮?,白天一直向妻子求證“跟誰(shuí)、在哪、在干嘛”,晚上睡不好覺(jué),妻子也在那樣的追問(wèn)之下被折磨得受不了。
有人可能會(huì)說(shuō):至于嗎?就因?yàn)橐粋€(gè)表情,折騰成這樣,太小題大做了吧,活得累不累啊。
對(duì)這些人來(lái)說(shuō),他們過(guò)得挺辛苦的,腦子里一直都有一根弦緊緊地繃著,沒(méi)辦法松懈下來(lái)。
他們也許嘗試問(wèn)過(guò)自己:我這是干嘛啊,明明什么都沒(méi)有,明明對(duì)方也和我解釋了,還死抓著不放,是不是我的問(wèn)題啊。
可一旦出現(xiàn)了一點(diǎn)點(diǎn)小端倪,那根稍微松了一點(diǎn)的弦立馬就又繃緊了。
他們控制不住自己的想法,似乎只要自己不查一下,不確認(rèn)一下,事情就會(huì)照著腦子里的那個(gè)畫(huà)面去發(fā)展,那一點(diǎn)點(diǎn)端倪就有可能變成真的。
在那種焦慮、壓力之下,他們說(shuō)出來(lái)的話(huà)就變成了:這個(gè)女人沒(méi)有邊界感,這個(gè)女人人品不行,這個(gè)女人……以此來(lái)提醒對(duì)方注意一些。
其實(shí)在他們的心里,只是想要維護(hù)好這段關(guān)系,維護(hù)好這個(gè)家,并不是想要把對(duì)方逼成什么樣子。
可他們太害怕了,就像是有一個(gè)聲音一直在他們內(nèi)心深處說(shuō)著:在這個(gè)世界上,我是孤立無(wú)援的,如果我不小心翼翼的,別人是會(huì)傷害我的,如果我不看著別人,他們很可能就會(huì)離開(kāi),會(huì)被其他人吸引,會(huì)不重視我、不喜歡我的。
可這些不安、焦慮他們卻沒(méi)有辦法向?qū)Ψ奖磉_(dá)出來(lái),他們不敢把自己的脆弱,軟肋都擺在對(duì)方面前,他們想象不到對(duì)方會(huì)是什么樣的反應(yīng),什么樣的態(tài)度。
所以他們只能主動(dòng)挑起對(duì)方的擔(dān)子,時(shí)時(shí)刻刻去提醒著對(duì)方、看著對(duì)方,不讓他們做出很多糟糕的事情來(lái)傷害自己。
他們?yōu)槭裁磿?huì)變成這個(gè)樣子呢?我們一起來(lái)看一看。
02
他們的行為和“疑鄰?fù)蹈敝械闹魅斯芟瘛?/p>
人的大腦是很神奇的,不僅可以控制著你的行為,還會(huì)控制你的情緒:
邊緣系統(tǒng)里就有你情緒的警報(bào)器:杏仁核。
因?yàn)槿硕际腔钤趦?nèi)在現(xiàn)實(shí)里的,當(dāng)你認(rèn)定了某一個(gè)現(xiàn)實(shí)的時(shí)候,就會(huì)從身邊發(fā)現(xiàn)很多很多的證據(jù),看到證據(jù)時(shí),就會(huì)更加確信這里面有事了。
大腦就會(huì)覺(jué)得你遇到危機(jī)了,腦子里那個(gè)警報(bào)器也會(huì)一直響著,提醒你保持警惕,你的內(nèi)心也會(huì)處在一種很警惕、警覺(jué)的狀態(tài)下。
這種狀態(tài)下,你根本顧不上去看那些證據(jù)是不是真的有說(shuō)服力,只是想著用什么辦法解除警報(bào)。
所以對(duì)于一直懷疑的人來(lái)說(shuō),他腦子里那個(gè)警報(bào)器一直是打開(kāi)的,但是這個(gè)警報(bào)器不會(huì)無(wú)緣無(wú)故地打開(kāi)。
這也就意味著,在過(guò)去一定是發(fā)生過(guò)一些事情,把他困在了那種危機(jī)的狀態(tài)下。
比如說(shuō):一些對(duì)自己來(lái)說(shuō)很重要的關(guān)系,像是父母的婚姻、自己的婚姻中曾經(jīng)發(fā)生過(guò)這樣的事情
這時(shí)候,你的危機(jī)系統(tǒng)被打開(kāi)了,那些情景在你的腦海中揮之不去,也慢慢在你的腦海中形成了一種習(xí)慣性的反應(yīng)。
這種反應(yīng),在你平時(shí)的工作、社交中不會(huì)有什么顯現(xiàn),這也就是為什么很多人在進(jìn)入親密關(guān)系之前,會(huì)讓人覺(jué)得很好接觸,很隨和。
可一旦進(jìn)入親密關(guān)系后,就像是變了一個(gè)人似的,開(kāi)始變得敏感,不好相處,這是因?yàn)橛H密關(guān)系不同于普通的關(guān)系。
在親密關(guān)系中,曾經(jīng)的創(chuàng)傷被激發(fā),那種習(xí)慣性的反應(yīng)就會(huì)跑出來(lái)影響你了,讓你過(guò)度關(guān)注著“我是不是被愛(ài)的”“這段關(guān)系是不是安全的”,不允許有一點(diǎn)點(diǎn)問(wèn)題產(chǎn)生。
就像是把對(duì)方當(dāng)成一個(gè)板凳一樣,每天圍著它,拿著放大鏡對(duì)著它,觀(guān)察它的各種細(xì)節(jié):
“凳面是不是不平了,四個(gè)凳腿是不是一樣的粗,是不是有什么細(xì)節(jié)我沒(méi)有注意到,是不是我遺漏了什么,是不是今天又有什么新的問(wèn)題?!?/p>
一邊觀(guān)察還會(huì)一邊拍拍打打的驗(yàn)證,在這種過(guò)度關(guān)注之下,很容易就會(huì)發(fā)現(xiàn)一些細(xì)節(jié)的問(wèn)題,比如凳子腿的長(zhǎng)度有些偏差,凳子哪個(gè)地方掉了一小塊漆,哪個(gè)地方不太結(jié)實(shí)。
越是發(fā)現(xiàn)了細(xì)節(jié),就越會(huì)覺(jué)得,如果自己不小心一點(diǎn),很可能會(huì)被摔到,被傷害到。
這種擔(dān)心多了,兩個(gè)人的感情慢慢被磨光,你真正恐懼的事情也會(huì)慢慢被吸引過(guò)來(lái)。
那這么說(shuō),他們的痛苦都是自己想象出來(lái)的嗎?
不是的,對(duì)于這些人來(lái)說(shuō),他們的痛苦是真實(shí)存在的。
在他們心里,自己的安全感是抓不住的,自己的心里總是會(huì)有一種空落落的感覺(jué),那種感覺(jué)就像是感覺(jué)自己丟了一個(gè)很重要的東西了,感覺(jué)很傷心,當(dāng)自己回過(guò)神來(lái)的時(shí)候,發(fā)現(xiàn)這個(gè)東西還在。
同時(shí)又擔(dān)心這件東西不會(huì)一直屬于我,除非自己非常小心、謹(jǐn)慎,否則總有一天會(huì)丟了。
這種感覺(jué)好像已經(jīng)融入到自己的身體當(dāng)中、血液當(dāng)中。
所以他們拼命想要獲得一些掌控感,時(shí)時(shí)刻刻盯著對(duì)方,自己才會(huì)覺(jué)得安全。
可這樣的狀態(tài)給伴侶帶來(lái)的感覺(jué)是:在這段關(guān)系中,我一直是壓抑的,被限制、束縛著的,面對(duì)對(duì)方時(shí),就像是面對(duì)著不定時(shí)炸彈一樣,不知道什么時(shí)候它就爆炸了。
這種緊張并不是說(shuō)對(duì)方會(huì)做什么傷害她的事情,而是對(duì)方會(huì)不高興,會(huì)生氣,這樣的感覺(jué)讓她想逃離,不知道怎樣待在這樣的關(guān)系中。
可懷疑的一方看不到自己這種不高興給對(duì)方帶來(lái)的影響,他們只會(huì)把對(duì)方的緊張認(rèn)為是:你對(duì)我不滿(mǎn)意了,你覺(jué)得我不夠好了,你要離開(kāi)我了。
這種人就是典型的焦慮矛盾型的人。
其實(shí)特別渴望親密,特別依賴(lài)關(guān)系,但又不相信自己會(huì)被別人重視,會(huì)有人愿意真的留在自己身邊。
所以在自己一邊想要的時(shí)候,另一邊又不斷通過(guò)打擊、鞭策的方式來(lái)驗(yàn)證對(duì)方的真心。
有多少人,在婚姻里,不斷用自己的方式將自己的愛(ài)越推越遠(yuǎn),回過(guò)頭來(lái)一邊氣憤著沒(méi)有好的愛(ài)情,一邊又渴望著有人可以救贖自己。
那么,這樣的人該怎么自救呢?
03
1、先意識(shí)到問(wèn)題
心理學(xué)家羅伯特提出了“自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言”:當(dāng)一個(gè)人把腦海中想象的事情當(dāng)作是真實(shí)存在的,那么情景導(dǎo)致的結(jié)果會(huì)隨著時(shí)間的發(fā)展慢慢變成真的。
當(dāng)你產(chǎn)生自我預(yù)言時(shí),就像是你一邊要求自己帶上紅色的眼鏡去看世界,一邊又焦慮自己為什么看到的都是紅色。
這時(shí)候,如果不把眼鏡拿掉,你看到的只能是紅色,你只能看你想看到的東西,而眼鏡之外的世界,你什么都看不到。
摘掉“眼鏡”的前提是:你需要先找到自己的“紅色眼鏡”。
當(dāng)你看清楚自己的“眼鏡”是什么,為什么會(huì)存在時(shí),你才能努力把眼睛摘掉,看到別人。
當(dāng)你又開(kāi)始感到不安時(shí),嘗試問(wèn)自己:
我現(xiàn)在怎么了?
我在想什么?
這些想法是真的嗎?
把這些想法記下來(lái),去和現(xiàn)實(shí)對(duì)照,看看自己的感覺(jué)有多大程度是真實(shí)的,有多少程度來(lái)自于你自己的思維慣性。
2、面對(duì)內(nèi)心的不安全
就像我們前面提到的,一直懷疑對(duì)方的人,內(nèi)心是非常不安全、沒(méi)有力量的。
這種不安全是讓人非常痛苦的,當(dāng)那種不安出現(xiàn)時(shí),本能地就會(huì)選擇去避開(kāi),想要趕快讓這種感覺(jué)消失,表現(xiàn)在行為上就是用各種方式證明自己的想法不是真實(shí)的,自己的感覺(jué)是錯(cuò)的。
好像自己的安全感只能通過(guò)對(duì)方才能夠驗(yàn)證,只有對(duì)方做到了什么事情自己才能覺(jué)得安全,可卻恰恰忽視了這些感覺(jué)很多時(shí)候是源自于自己的內(nèi)心那種“我不值得被愛(ài)”的感覺(jué)。
問(wèn)題來(lái)源于你自身,解決辦法卻是外求,得到的結(jié)果自然就不是你能夠控制得了的。
所以解決問(wèn)題的根本還是要回到你的自身,去探查你的不安全感到底是來(lái)源對(duì)方,還是自己的內(nèi)心。
這種感覺(jué)再出現(xiàn)時(shí),嘗試去面對(duì)它,不再只是被感覺(jué)帶著,追著對(duì)方跑,當(dāng)你開(kāi)始意識(shí)到,這種感覺(jué)是來(lái)自于你的內(nèi)心時(shí),就已經(jīng)是在慢慢解決問(wèn)題了。
每個(gè)人的心里也許都有過(guò)一道傷口,但要知道,萬(wàn)物皆有裂痕,那是光照進(jìn)來(lái)的地方。
以上是對(duì)“現(xiàn)在很多男人特別沒(méi)有安全感?沒(méi)有安全感的男人很可怕_映森覓愛(ài)”的回答,細(xì)心處理情感糾紛找映森情感導(dǎo)師,更多沒(méi)有安全感的男人內(nèi)容關(guān)注 http://b4i118.com
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