婚姻情感問題：老公聽外人話不聽老婆話這是為什么？“他聽別人的，不聽我的”_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關于老公聽外人話不聽老婆話這是為什么？“他聽別人的，不聽我的”_映森覓愛的正文如下：

婚姻里，有很多妻子會抱怨說：老公只聽外人的，不聽自己的，哪怕自己說的話和別人說的話，得到的結果不謀而合時，他也不把自己的話放在心上。

比如說：

老公昨天還穿著羽絨服，今天天氣有點回暖了，就打算里面穿個衛(wèi)衣，外面穿一個薄外套就去上班。

妻子跟他說：你現(xiàn)在穿這太早了，現(xiàn)在這天一點都不穩(wěn)定，別看現(xiàn)在暖和，到晚上就冷了，你趕緊把衣服換了，多穿點，晚上萬一凍感冒了還得我伺候你。

丈夫回了句不會，就出門了，到中午就又回來了，見到妻子的第一面就說：“今天我穿這到公司以后，王哥看見了問我今天怎么穿的這么少，他看了天氣預報說，晚上可能會降溫，我這兩件衣服，晚上回家的時候，風一吹就該感冒了，我覺得也是，這不就回來換衣服了。”

其實這看起來都是些雞毛蒜皮的小事，一次兩次的，妻子會覺得你愛聽不聽，不聽拉倒。

但重復的次數(shù)的多了，妻子也會很無奈、很挫敗，覺得別人三言兩語他就乖地跟個孫子一樣，自己說死他就不聽，自己還不如個外人。

況且自己說的又不是什么害他的話，他怎么就是左耳朵進，右耳朵出呢，根本不把自己當回事，一點都不相信自己。

這些微小的精神創(chuàng)傷就像一根根小刺一樣，拔的話太小、太多了;不拔的話又扎在自己心里，怪難受的。

當對方再遇到事情時，妻子內(nèi)心帶著這些刺，越來越不愿意幫忙，只是看著丈夫一個人掙扎、糾結。

而丈夫在自己最需要陪伴的時候，從妻子身上體會到的是冷漠，疏遠，不被支持，心里也開始對妻子有了怨恨。

這樣的創(chuàng)傷一點點累加，夫妻之間的感情、溝通、相互支持都打了折扣，關系開始出現(xiàn)了裂縫。

形成這樣的結果，都是從“他聽別人的，不聽我的”開始一點點積累的，今天我們一起來拆解一下，男人這樣的態(tài)度背后到底是因為什么?

02

男人會有這樣的態(tài)度一般來說有兩個原因：一個是個人的說話方式，另一個是兩個人的關系。

1、個人的說話方式。

前面提到的那位妻子，丈夫為什么不聽她的話呢?因為她說的不對嗎?

并不是，她說的都很在理，但那些話傳到男方的耳朵里就變成了：雖然你沒一句在說我不好，但是話里話外的意思都是，你這樣做不對，不行，你是錯的。

丈夫覺得自己莫名其妙地就被否定了，而在這種感覺之下，他也很難做到去承認自己不對，然后接受對方的建議。

即便是他最后迫于無奈接受了，內(nèi)心也還是不甘愿的，還是帶著一些逆反情緒的。

沉浸在這種情緒之中，哪怕晚上真的降了一點溫，他心里也會覺得：“不就降了這么一點溫嗎?哪有你說的這么嚴重?就這么點溫差，還能感冒了?至于嗎?真的是小題大做?！?/p>

要是晚上沒有降溫，那他更是得著理了，覺得：“這哪降了，比中午的時候涼了有兩度嗎?還說什么要凍感冒，我現(xiàn)在不熱的脫衣服就謝天謝地了，下次我可不聽你的了，啥也不是。

總之，在妻子那樣的語氣之下，不管丈夫接不接受建議，最后都會變成妻子的錯。

其實我們會發(fā)現(xiàn)，當你的表達方式是帶著批評、指責的，即便說的是關心對方、對對方好的話，對方也會本能地拒絕。

那樣的關心就像是拋給了對方一顆裹滿尖刺的糖果，他第一眼看到的是傷害，本能就會是躲。

當自己躲不了了，必須得接受時，這顆糖帶來了傷口和一點點甜味，在疼痛的對比之下，那一點點甜味顯得微不足道了，對方不僅記不下你的好，反而還得埋怨你給他帶來了傷害。

2、兩個人的關系

你們之間的關系是什么樣子的，決定了他對你的態(tài)度是什么樣的。

造成這種“只聽別人的，不聽我的”態(tài)度，有兩種關系情況：

第一種：站位的高低

簡單來說就是，在你們家里大部分事情是誰說了算，誰有話語權，誰的站位就稍微高一些，另一個人自然而然就走到了低位上。

這時，低位方想著把自己的一些想法反饋給對方時，高位方一般都不會接受，也不會聽。

就像是如果這個家里是男人站在了高一點的位置上，女方想讓他重視自己的意見，認可自己時，男人一直做主慣了，不確定妻子的決策能力可不可行，所以對于她說的話，接受起來也比較難。

不一定是聽不進去，而是你的意見僅供參考，我覺得參考不了，那就不參考。

這時候，女方想讓對方覺得自己是有見解的，想獲得對方認可，但對方不是敷衍了事，就是打擊她，覺得你明明不行，還非要逞強。

那種感覺就像是父母帶孩子旅游時，孩子說我做了一份旅游攻略，你們可以看看，父母會看，但卻不一定會用，如果這個時候孩子一直吵著要父母用自己的，父母可能就會說：“行了，別鬧著，你走不走，不走就自己在這吧?！白詈蟛粌H不能認可，反而要被貼上個無理取鬧的標簽。

在這樣的關系里，一旦兩個人的高低站位已經(jīng)形成了，彼此也都默認了這樣的關系，兩個人就已經(jīng)開始處在不平等的位置了。

低位的一方就像是蜷縮在對方腳邊一樣，不斷壓縮自己的價值，把對方捧得更高，但當對方被捧到覺得自己是一個神時，你們的關系模式也就變成了“他要求-你服從”。

而你想要給他提出要求或者意見時，對方根本不會理睬，甚至打壓你。

第二種：競爭的關系

這樣的關系更多的存在于沖突期的夫妻之中。

兩個人在聊天或者表達想法的時候是在竭盡全力說服對方接受自己，彼此都在說“我的更好一些”。

比如在房子裝修的時候，丈夫喜歡黑色，妻子喜歡藍色，妻子就會跟丈夫說：你這個不行，太陰沉了，我這個顏色更好一點，亮堂、活潑、看了都心情愉悅。

當丈夫覺得自己的審美被否定了，他會覺得對方也是在否定自己，自己在她眼里是不是不夠好。

他就會努力去改變對方的想法，讓對方接受自己：我就喜歡這個黑色，顯得沉穩(wěn)，多么有格調(diào)，有氣質(zhì)，你那個藍得多么鬧騰啊，看久了眼睛都疼。

兩個人就開始了競爭，雙方都在挑對方的毛病，拼命證明著自己的更好一點，誰的更好，誰就贏了。

這時候，對于對方來說，你說什么根本就不重要了，如果我服從了你，那我就輸了，那我絕對不能服從你的啊，更不會將你的話放在可以考慮的行列里。

那么，該怎么樣讓他聽自己的，還能不傷害關系呢?

03

如果想要改變這樣的狀態(tài)，我們還是從兩個方面入手：

1、表達方式

前面我們提到了，你怎么和對方說的，決定了對方是不是心甘情愿聽你的，如果你想讓對方體會到你行為里的關心。

那么可以嘗試一下“夾心餅”式表達：

肯定+充滿愛的語言+建議

比如說：今天天氣確實暖和了不少，穿多了可能會熱，但是我怕今天晚上會降溫，萬一在回來的路上著個涼，再生病了，我得多心疼啊，不然我給你多帶一個外套吧，冷的話也好替換。

當你這樣表達時，讓他覺得自己是被肯定的，也可以體會到你話里的關心，這樣在你提出建議時，他也愿意跟著你走。

2、關系方面

首先對號入座一下，你和對方是什么樣的關系，再考慮該怎么做。

a.如果你們是高低位的關系，而你又是關系中低位的那一個時，最需要做的是不斷提升自己的價值、內(nèi)涵和吸引力。

對于一段好的婚姻關系來說，兩個人應該是處在一個相對平衡的位置上，當一方不斷放低自己的價值，不斷退讓時，婚姻的天平開始傾斜，對方也被放到了高位上。

當你把自我價值提升上來之后，婚姻的天平才能慢慢恢復平衡，你不再是低位，對方也不再是高位時，他才能認真考慮你的意見和想法。

b.如果你們是競爭的關系，最需要做的是停止競爭，要之前，先給。

很多時候，夫妻之間的爭得是希望對方可以尊重、理解自己，爭得是自己可以有更多的話語權。

但這樣的競爭得到的結局只會是兩敗俱傷，關系也在爭吵之下變得緊張了。

這個時候，先要明白自己是想要什么?

如果你只是希望對方可以尊重、支持、理解、接受你，那么，停止和對方的爭論。

先嘗試給予對方尊重、理解和支持。

比如：我黑色的確實挺不錯的，比較符合你的氣質(zhì)，沉著，穩(wěn)定，那你說，藍色的會不會顯得家里更溫馨、活潑一點啊。

或者是：這以后就是我們的家了，如果家里的裝修成了你喜歡的顏色，家具可不可以按照我的喜好買呀。

當你開始站在對方的角度，理解、尊重他時，他也會走到你的位置上，給你同樣的理解和尊重。

婚姻更像是一場合作，你們要做的不是打敗對方，讓對方聽從于自己，而是和對方一起打敗困難，互相尊重，互相理解。

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