婚姻情感問題：什么是提高婚姻幸福感最快的方式？只能降低期望值嗎？_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答，關(guān)于什么是提高婚姻幸福感最快的方式？只能降低期望值嗎？_映森覓愛的正文如下：

曾看過一個(gè)提問：什么是提高幸福感最快的方式?

有個(gè)高贊回答說道：降低期望值，不要打著“我都是為你好”的幌子，把自己的需要強(qiáng)加給別人，包括身邊最親的人。

的確，婚姻中不乏“望夫成龍”和“望妻成鳳”的人，他們對(duì)另一半的期望過于理想化，望其能如我所愿，會(huì)我所想，殊不知，這往往是毀掉一段感情的最快捷徑。

所以，今天我想來寫一寫婚姻中的完美型人格，看一看他們故事的背后，有哪些失落的幸?？梢员恢匦率捌?。

01

閨蜜陶陶和老公結(jié)婚5年，雖然在旁人看來他們是很般配的一對(duì)，但就在半個(gè)月前，陶陶來向我哭訴，說她現(xiàn)在對(duì)婚姻充滿了失望，分分鐘想要離婚。

陶陶和老公是大學(xué)同學(xué)，二人都是學(xué)生會(huì)的，用陶陶的話說，那時(shí)的老公非常優(yōu)秀，對(duì)她幫助也很大，自己對(duì)他非常崇拜，一直以為老公就是她的Superman。

兩人甜蜜地在大學(xué)熱戀了兩年，為了打破“一畢業(yè)就分手”的魔咒，他們大學(xué)一畢業(yè)就結(jié)婚了。

和許多戀愛中的小女人一樣，陶陶懷揣著各種美好的幻想步入了婚姻的殿堂，期待開啟婚后美好的生活。

然而，初入職場的工作壓力，生活中柴米油鹽的繁瑣還是打破了她的美好幻想，最重要的是陶陶發(fā)現(xiàn)自己曾經(jīng)寄予老公的種種期待通通落空。

曾經(jīng)陶陶期待的婚后生活是充滿情趣的，家里面收拾得整整齊齊的，老公能時(shí)不時(shí)地買點(diǎn)鮮花，周末還能來個(gè)浪漫的燭光晚餐。

雖然老公還是懂她的，能夠分擔(dān)她的一些開心和難過。但自己面對(duì)的現(xiàn)實(shí)生活卻是老公隨手扔在沙發(fā)和書桌上的衣服、襪子，和他好好說了幾百遍，他都記不住，跟他吐槽工作上的不順和生活上的煩惱想要尋求安慰時(shí)，他卻不知不覺響起鼻鼾聲。

除此之外，陶陶還經(jīng)常把老公拿來和別人進(jìn)行比較。

某某同學(xué)現(xiàn)在已經(jīng)是科長了，某某的老公剛剛考上了會(huì)計(jì)師，某某的老公現(xiàn)在年薪20萬……

你也去考個(gè)什么什么證吧，你這次能提拔成經(jīng)理嗎，今年的年終獎(jiǎng)能拿到多少啊……

你不能總是這樣安于現(xiàn)狀、停滯不前啊，他們那些人當(dāng)年都不如你、現(xiàn)在都超過你了，你以前的上進(jìn)都去哪里了……

老公不止一次地解釋和安慰她，欲速則不達(dá)，我們沒有背景，要靠自己努力在學(xué)習(xí)和積累中一點(diǎn)點(diǎn)進(jìn)步，哪有一步登天的，再說，我們的日子已經(jīng)是一年比一年好了。

但是陶陶完全聽不進(jìn)去，每一次的期待落空堆積成了巨大的失望，而這個(gè)失望就演變成了對(duì)婚姻的絕望。

有一次，老公參加一場競賽之前，陶陶在朋友圈中大肆宣傳，大有提前慶祝的架勢，結(jié)果老公在比賽中的表現(xiàn)差強(qiáng)人意。

陶陶覺得老公丟了她的臉，更破壞了他在自己心目中的完美形象，于是和老公大吵一架，老公摔門而去。

在那之后，陶陶本以為老公會(huì)好好反思一段時(shí)間，然后找回從前的意氣風(fēng)發(fā)。

但是沒想到的是，老公竟是意氣風(fēng)發(fā)地叛逆了。工作之余，就是玩游戲、聽歌，只要陶陶一提到努力啊、學(xué)習(xí)啊、收拾家務(wù)啊，老公要么當(dāng)沒聽到，要么會(huì)懟過來。

“你自己去搞啊，你也是這個(gè)家的一份子，又有能力，干嘛非指望我?!”

每次陶陶的心里都像打翻了五味瓶一樣，憤怒、委屈到渾身直哆嗦，想哭又哭不出來，老公卻當(dāng)沒看到，繼續(xù)該干嘛干嘛。

陶陶最初對(duì)老公的傾心，正是因?yàn)橛X得老公優(yōu)秀得近乎完美，后來她對(duì)老公的期待和要求，也是希望可以維持這份完美，可看著現(xiàn)在的老公，自己真的是又氣又絕望，無力改變他，甚至不確定跟他在一起還有沒有未來。

通過陶陶的故事，我們能得到一些什么啟示呢?

02

對(duì)于這類人，我們需要先了解他們的內(nèi)在模式，之后才能真正看到他們行為背后的意圖，從而做出良性的調(diào)整。

首先，這類人會(huì)對(duì)伴侶有過高的期待。

他們希望伴侶可以達(dá)到什么樣的程度，做到什么，自己才會(huì)感覺到幸福，就像陶陶希望老公可以收拾家務(wù)，買鮮花，準(zhǔn)備燭光晚餐，這樣自己才能覺得幸福。

當(dāng)她對(duì)老公期待的很高，覺得他一定會(huì)這樣做時(shí)，對(duì)方一旦沒有滿足自己或者沒有達(dá)到自己的標(biāo)準(zhǔn)時(shí)，那種希望落空后的失落感、不滿、生氣、委屈就都會(huì)跑出來。

可她意識(shí)不到自己的期待是不是在對(duì)方的能力水平之內(nèi)的，只是被情緒推著走，覺得對(duì)方怎么就是不努力，不上進(jìn)呢?這么點(diǎn)小事都辦不到，便開始指責(zé)、催促、鞭策對(duì)方，給他施加更大的壓力，試圖用這樣的方式讓對(duì)方達(dá)到自己的標(biāo)準(zhǔn)。

那一個(gè)個(gè)她以為“小”的期待，在對(duì)方眼里卻像一座座山一樣，剛開始時(shí)，山還沒有那么高，爬起來也不是很累，可每爬過一座山就有更高的一座等著自己。

自己身上背著重重的行李，一步一步地走著，一旦自己停下來，背后就有人拿著棍子，指著自己說：“快走，別停啊，快點(diǎn)快點(diǎn)?！?/p>

當(dāng)這些壓力積累得多了，他承受不住，想要休息的時(shí)候，能夠選擇的最簡單的辦法就是逃離關(guān)系，破罐子破摔，什么都不做了。

而這時(shí)候，你便覺得對(duì)方無可救藥了，他既不會(huì)聽我的，更不會(huì)上進(jìn)，我對(duì)未來看不到希望了。于是，你開始把重點(diǎn)轉(zhuǎn)向思考對(duì)方究竟是不是合適的人，關(guān)系到底要不要繼續(xù)，而不是去思考該如何解決你們之間的問題。

在這種思維模式下，不僅問題得不到解決，關(guān)系也會(huì)漸行漸遠(yuǎn)，甚至有可能會(huì)誘發(fā)一方的出軌。

其次，這類人在與伴侶的相處過程中，會(huì)試圖去控制對(duì)方。

陶陶希望老公懂她、懂浪漫、又勤于家務(wù)，技能上、職位上、薪水上都是佼佼者，最好還能時(shí)不時(shí)地露個(gè)臉、掙點(diǎn)面子，在涉及生活中方方面面的事情上，向老公提出自己的要求，并且希望對(duì)方重視和實(shí)踐。

她內(nèi)心里有一套自己關(guān)于“好”的標(biāo)準(zhǔn)，同時(shí)認(rèn)為對(duì)方也是這么想的，但在這一系列的過程中，她只關(guān)注到了自己的感受，只是關(guān)注對(duì)方有沒有做到自己想要的，他做不到我覺得他沒有上進(jìn)心，他做到了我覺得他可以更有上進(jìn)心。

當(dāng)然，她的內(nèi)心是希望老公的工作可以更好，他們的生活可以更幸福，但是從親密關(guān)系角度來說，她并不懂得去尊重對(duì)方的生活方式，也沒有真正為老公考慮，這些是不是也是他想要的，是不是他可以做到的，沒有感受到他心情的變化。

看上去她好像是個(gè)很自私的人，好像永遠(yuǎn)都不會(huì)滿足，而不滿足恰恰是因?yàn)槿狈?，想要通過不停地去追、去要，來獲取。

這個(gè)去追、去要的過程就變成了一種控制。而控制的背后，其實(shí)是內(nèi)心缺乏安全感。

陶陶的成長經(jīng)歷中，父母是可以隨時(shí)離開，把她托付給姥姥的，所以，對(duì)陶陶來說，連父母都會(huì)隨時(shí)走，別人豈不更是說走就走了。

所以，在和丈夫相處的過程中，她害怕對(duì)方突然就離開了，對(duì)現(xiàn)在關(guān)系中所擁有的一切，是不確定的，不確定是不是有一天這些都會(huì)離自己而去，不確定老公是不是把自己放在很重要的位置。

她開始不斷地提要求，抓著對(duì)方，讓對(duì)方用各種方式證明他聽自己的話，不停地要求、驗(yàn)證對(duì)方的態(tài)度和行為，以此來確定自己在對(duì)方心目中的重要性。

所以要求和控制對(duì)方，是完美型人格獲得安全感的一種方式。

03

但這種高期待其實(shí)透露出的是親密關(guān)系里最可怕的四個(gè)字：我不滿意。當(dāng)過高的期待加諸在人的身上時(shí)，被期待方一方面不愿意承受壓力帶來的痛苦，另一方面又不愿意承認(rèn)自己的不完美，便會(huì)用打回去的方式推卸責(zé)任。

例如：你怎么那么多事;我就這樣了，你看著辦吧;不要總盯著我，你行你來;既然對(duì)我不滿意，誰好找誰去。

當(dāng)期待方聽到這些話時(shí)，她就會(huì)覺得你明明自己不行或者不肯努力，還把我和我的苦心都否定了，反倒成了我的錯(cuò)，于是更加會(huì)把過錯(cuò)推回到被期待方身上。

從而陷入這種互相指責(zé)和推責(zé)的惡性循環(huán)中，都會(huì)都不愿意承認(rèn)自己的問題，導(dǎo)致情緒和矛盾不斷積累，達(dá)到一個(gè)程度后，很容易造成爆發(fā)。

所以要改變這樣的互動(dòng)模式，雙方就需要從以下兩個(gè)方面做出調(diào)整。

第一，期待方要合理認(rèn)知。

我們前面提到，完美型人格的期待過高，是由于內(nèi)心缺乏安全感，當(dāng)Ta們把自己的安全感、需要、期待都寄托在對(duì)方的身上時(shí)，不僅會(huì)讓對(duì)方感覺到壓力，自己也會(huì)陷入焦慮的狀態(tài)。

而獲取安全感，降低焦慮情緒的一個(gè)方法，就是要合理認(rèn)知。

當(dāng)你看到對(duì)方“不努力”或者他沒有到達(dá)你想要的樣子而開始焦慮時(shí)，不要著急指責(zé)對(duì)方，先靜下來問問自己：“我的焦慮是因?yàn)槭裁?”“他沒做好的后果是什么”“我的焦慮到底是因?yàn)樽约哼€是因?yàn)閷?duì)方?”

當(dāng)你清楚這幾個(gè)問題后，才能意識(shí)到“他沒做好我覺得沒面子，我覺得不安全，我的焦慮其實(shí)不是因?yàn)樗?，而且我太害怕了?！保簿透菀装殃P(guān)注點(diǎn)移回到自己身上，嘗試自己緩解自己的焦慮，而不是一味地鞭策對(duì)方，來使自己獲得安全感。

第二，被期待方要真實(shí)表達(dá)。

當(dāng)你覺得被給予的期待過高，讓自己倍感壓力的時(shí)候，用打回去的方式來自我保護(hù)，可當(dāng)你打回去時(shí)，對(duì)方看不到你行為背后的壓力、疲憊，只能看到你在攻擊我，便會(huì)用更多的不滿和指責(zé)反擊回去。

此時(shí)，正確的做法是真實(shí)、平和地表達(dá)內(nèi)心的感受。

例如：你對(duì)我的期待，我目前可能還達(dá)不到，被你這樣要求，我感到壓力很大;

我現(xiàn)在壓力很大，我不敢保證在這樣的狀態(tài)下，還能不能保證情緒的平和，我不想傷害到你，所以也請(qǐng)你不要再勉強(qiáng)我;

也許我沒有你想的那么完美，也許我本身就是不完美的，你能不能接受一個(gè)這樣的我。

當(dāng)然，這樣的表達(dá)，也許并不能一次就發(fā)揮作用，因?yàn)閷?duì)方可能會(huì)覺得Ta的要求并不過分，那么這個(gè)時(shí)候我們依然可以跟Ta說：“很抱歉，沒有讓你滿意，但是你能不能接納這樣的我?！?/p>

這個(gè)時(shí)候，對(duì)方會(huì)有可能愿意去重新考量Ta的關(guān)注點(diǎn)和思維模式，從而做出調(diào)整和改變。

婚姻是一根紐帶，連著兩個(gè)人的修行，互相理解和尊重，才能幫助對(duì)方成為更好的自己。

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