婚姻情感問題:忽視婚姻中的問題,什么都沒做,所以才會導(dǎo)致離婚?_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答,關(guān)于忽視婚姻中的問題,什么都沒做,所以才會導(dǎo)致離婚?_映森覓愛的正文如下:
很多婚姻里的傷害,發(fā)生得悄無聲息,你很無辜地說:我什么都沒做,你為什么要跟我離婚可是他們不明白,正是因為你什么都沒做,所以才會導(dǎo)致離婚。
一位妻子堅決要跟丈夫離婚,因為老二出生之后,老大經(jīng)常鬧著要媽媽抱,婆婆一直念叨她:你就是太慣著老大了,難道老二就不是你親生的嗎?都那么大了,還抱什么抱,跟我睡去。不單這樣對她指桑罵槐,還會當(dāng)面直接批評老大,孩子想哭的時候,都會被呵斥住。
這樣的場景重復(fù)出現(xiàn)了太多次,她幾乎要崩潰掉:一邊心疼老大地適應(yīng)困難,還要被指責(zé)和批評,一邊是被婆婆不斷傳來的碾壓式批評,讓本就已經(jīng)心力交瘁的她喘不過氣來。
促使她下決心離婚的還不是這些,而是對此冷眼旁觀的那個男人,就像看戲一樣躲得遠遠的,該刷手機刷手機,該睡覺睡覺,該上班上班,好像這一切跟他無關(guān),自己跟他求助,就會被一句話給懟回來:她是我媽,我能怎么樣,你聽她的就得了,她又不會害我們。
她硬撐著等到老二滿了三歲,堅決地跟法院提出了起訴離婚,一直到領(lǐng)證那個男人都還覺得,她是因為婆媳矛盾才跟我離婚的,可是卻從沒聽懂她的心聲:婆婆的問題是婆婆的,問題發(fā)生了那是客觀事實,可最讓我寒心的是:我最需要的男人,我最期待能夠站出來保護我的老公,明明看到我在掙扎,看到我在努力,看到我在受苦,可是他依然選擇冷眼旁觀。
這樣的冷眼旁觀對一段關(guān)系來說,基本上等同于釜底抽薪。
我們需要婚姻的意義本就是希望在我最脆弱的時候,在我需要保護的時候,有一個人可以站出來給我托底,可以竭盡全力給我撐起一把傘,可是如果現(xiàn)在這種事情,我都要獨自應(yīng)對,你都不管不問,我拿什么相信未來有一天你可以做那個給我撐起一片天的人?
還有一位丈夫提出離婚,也是因為類似的情況。
當(dāng)他人到中年遭遇事業(yè)天花板,發(fā)現(xiàn)自己的上升通道被已經(jīng)被切斷的時候,他內(nèi)心的焦慮和落差感讓他夜夜睡不著覺,他晚上輾轉(zhuǎn)反側(cè)的時候,看著熟睡的妻子,好多次想叫醒她,讓她了解自己的壓力和痛苦,但是又勸自己:讓她知道反而徒增煩惱,跟她說了又有什么用呢。
于是在他苦苦支撐了半年多之后,他終于再一次吵架的時候說了出來,妻子抱怨他對家庭冷漠,經(jīng)常不聞不問,他忍不住懟回去:你知道我現(xiàn)在過的什么日子嗎,你還這樣說我?
妻子聽到之后,依然在生他的氣,同時剛好遇到她的司法考試,她必須要集中全力去應(yīng)對,所以后來沒有再深究這句話。
幾個月之后,當(dāng)她歡天喜地地拿著司法考試的成績想跟他共同慶賀的時候,換來的是他冷冷的幾句話:你心愿達成了,咱倆離婚吧,我覺得這樣過下去,特別沒勁。
后來,經(jīng)過妻子的多次逼問,他才終于和盤托出,當(dāng)時自己壓力已經(jīng)大到要崩潰的邊緣,每天腦袋里都會忍不住想到這些事,他要強迫自己去跑步,去運動等等好多方法才能讓自己暫時不去想這些。
最讓他心寒的是:在他壓力那么大的時候,妻子選擇的是先照顧自己的考試,卻對他的困難和壓力直至不提,甚至完全看不見。
他說他不怨她,大家都說:夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛嘛。是我自己期待太高,要求太高了,想清楚這些,他也覺得自己付出這么多沒什么意思,覺得自己心灰意冷了。
這兩個故事里,不管是故意的忽視,還是無意的忽視,都會造成一段關(guān)系的致命傷。
為什么會這樣?
02
心理學(xué)里有這樣一句話:有一段糟糕的關(guān)系,也好過沒有任何關(guān)系。
而忽視給關(guān)系帶來的結(jié)果,就相當(dāng)于:不存在關(guān)系。
很多孩子跟父母相處的過程中,也是這樣:寧可被父母打罵,寧可讓父母失望,也不想是完全被忽視的,就像空氣一樣不存在,不被看見。
所以,忽視其實是對一個人最高級別的否定。
那意味著:我看不到你,你的生、你的死、你的痛、你的淚、你的傷,包括你整個人在我這里等于零,不管你做什么,我都沒有任何反應(yīng),因為你根本不在我心里。
就像把一個人拋進荒野中,任他自生自滅,永遠活在那種看不到頭的孤獨中,看不到希望,看不到盡頭。
當(dāng)我們在談關(guān)系的時候,通常指的是兩方,就像兩個人各自扯著一根線頭的一段,共同組成了這樣一段關(guān)系。
否定、指責(zé)、打擊、討好、講道理等等都相當(dāng)于其中線頭的一方,在嘗試對著線頭的另一方做些事情,希望能夠引起另外一方按照自己的期待去做改變,可是忽視卻等于一方扯著線頭鬧啊,折騰啊,痛苦啊,要啊,等等窮盡全身力氣,結(jié)果發(fā)現(xiàn)對方松開了線頭,完全是不再的狀態(tài)。
那樣這段關(guān)系就相當(dāng)于都是你一個人在演戲給自己看,對方連一點點連生氣都沒有,什么都沒有投入。
我們成長的過程中,我們通過跟他人的互動中,在跟別人的關(guān)系中,照出自己的樣子,不管是好的、不好的,至少我可以認知到我是什么樣的。
透過關(guān)系,來照見自己,但是當(dāng)我們在一段對自己來說那么重要的關(guān)系中,得不到任何回應(yīng)的時候,便會懷疑自己:
我到底在做什么?
我為什么還要做這些?
我到底重要嗎?
我留在這個關(guān)系中的意義是什么?
我的一切,對你來說到底算什么?
這些問題冒出來的時候,就會沖擊到我們過去的維持關(guān)系的信念、動力、價值和意義。
03
奉勸很多身在婚姻這座圍城里的人,每個人身在其中,都需要思考清楚這兩個問題:
1、我能為你做什么
2、我不能做什么
婚姻并不是說:
我不嫖不賭,定期拿錢回家,你還有什么不滿意的?
或者我能工作,能賺錢,緊守底線,不被別的男人誘惑,你還想讓我怎么樣?
只做好自己不能做的,不叫好婚姻,只能叫我打敗了外敵,守住了婚姻的城墻,可是城墻圍好之后,城墻里面發(fā)生了什么,取決于你們在婚姻里都做了些什么。
城墻里面到底是歡聲笑語,富足安康,大家都安居樂業(yè),還是里面是尸橫遍野,混亂不堪,人跟人之間像個冰窖一樣,冷漠無比,這是完全不同的婚姻狀態(tài)。
而到底發(fā)展到哪個方向,由婚姻里的兩個人共同決定,你們彼此選擇能為對方做什么,有沒有努力去嘗試,有沒有想盡辦法及時給予對方,及時反饋對方。
而忽略則是這其中的致命傷,相當(dāng)于:我雖然在這個位置上,但是我放任一切的發(fā)生,日常我像個隱形人,你脆弱的時候,我則是個冷冰冰的旁觀者。
這些不作為,等同于謀殺婚姻。
婚姻本就是世界上需求最深的關(guān)系的,也是需要我們?yōu)榱硗庖粋€人做得最多的關(guān)系,要想讓這樣的關(guān)系保持在某一個水平下,就需要持續(xù)的經(jīng)營和投入。
我們經(jīng)常把婚姻比喻成燒開水,當(dāng)你們結(jié)婚的時候,水是燒開的,但是如果結(jié)婚之后,你就把火給關(guān)了,去忙別地去了,那么水一定會涼。
可是很多人卻懷揣著這樣的期待:水曾經(jīng)燒開過,而且我進入婚姻的時候是開的,那么當(dāng)我后面去忙其他事情,把火給關(guān)了,過一段時間我還期待水溫可以保持原樣,那怎么可能呢?
婚姻不是商品,也不是機器,自帶發(fā)動機,可以一勞永逸,用一次成功來批量復(fù)制熱戀時期的幸福感,婚姻需要我們用心去熬制,小心去守護,你才能得到心的回應(yīng),體會到發(fā)自內(nèi)心的幸福感。
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