朱女士 31歲 結(jié)婚4年

我們是二婚，閃婚，當(dāng)時孩子兩歲。今年結(jié)婚第四年。

最近這一年，他差不多每晚都去打麻將賭錢，除了吃飯睡覺，其余時間都不在家里。孩子完全感受不到家庭溫暖。

上個月我因工作出了點意外，當(dāng)時我馬上打電話給他，他什么也沒說，也沒來看我，徹底心寒！

有時候我回想，嫁這樣一個人，到底為了什么？但我如果選擇離婚，我面臨著經(jīng)濟(jì)上的壓力，不離開，我精神上有壓力，我該怎么辦呢？

在我婚姻咨詢的案例里，有越來越多的來訪者來跟我說到婚姻生活中的“冷暴力”的問題，朱女士的案例就是典型的冷暴力。

冷暴力，在心理學(xué)上也叫“筑墻逃避”，我把冷暴力總結(jié)為“六不”，不看，不管，不問，搭理，不關(guān)心，不連接。

朱女士是冷暴力背后的“受虐者”，她丈夫則是“施虐者”。

冷暴力背后是“施虐者”和“受虐者”的強(qiáng)迫性重復(fù)的心理機(jī)制

冷暴力的主觀故意性表現(xiàn)在潛意識層面，是由于被潛意識中的某些信念控制而發(fā)生的，有被虐者也有施虐者。被虐者有的時候也會變成施虐者，施虐者也會轉(zhuǎn)變成被虐者。如果你在生活中不得不不斷扮演施虐者或者受虐者的角色，其實都會是一種非常痛苦的體驗。

前者是在童年遭遇冷暴力對待，孩子已經(jīng)有明顯的自我觀念了，因而對自我被忽視被貶低，會感受更強(qiáng)烈明顯。長期在這種方式下長大的孩子，最明顯的表現(xiàn)就是不自信（沒有價值感），不獨立（沒有存在感），軟弱無力，沒有自我界限，遇到不公平待遇不敢反抗，沒有安全感，對冷暴力痛恨，深受其害，但是表現(xiàn)為害怕重復(fù)小時候的命運，因而反而更容易再次進(jìn)入被冷暴力對待的關(guān)系。

而后者是在嬰幼兒時期，因為被母親極度忽略（尤其在過去的年代有些人會把嬰幼兒當(dāng)做沒有感受的物品一樣對待）在絕望中不得不產(chǎn)生了對冷暴力的全盤接受。

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這兩種方式看似相反，但是受傷的同樣的自我的存在感和價值感。反過來，在這種父母屬于冷暴力關(guān)系的家庭中成長起來的孩子也必然會受到影響。后者可能對孩子同樣冷暴力，而前者則更可能在孩子身上投射自己的內(nèi)在小孩的需求，對孩子造成過度關(guān)注。無論哪種方式，這都可能再次開啟下一代冷暴力模式的溫床。由此，覺察到原生家庭對彼此的影響也是打破僵局的重要部分。

劉老師總結(jié)：

每一段冷暴力背后都有兩個不被理解的靈魂。

在家庭冷暴力中

其實雙方都是受害者

那么

怎么樣才能打破冷暴力呢？

第一，真實面對自己。

看清自己的價值觀、目標(biāo)和需求，了解自己真正想要的并且去創(chuàng)造。

其實，我們小時候的舊傷，伴侶只是負(fù)責(zé)把我們這些傷痛挑起來，我們是否能得到尊重是完全取決于我們?nèi)绾慰创约?，自己如何去?chuàng)造幸福的。

第二，不要被對方的情緒所引誘。

不要因為對方，而失去自己原來的面貌。

一個真正快樂的人是一個能夠做自己的人。從另一個角度來說，在親密關(guān)系當(dāng)中，為對方留出空間和時間也是非常必需的，雖然雙方的興趣相投非常重要，但只有你有了自己的生活和圈子，你才有可能為對方創(chuàng)造更多的驚喜和可能性。

兩個人的能量是互相影響的，你成為“小太陽”，自然會融化他。

第三，學(xué)會一致性表達(dá)需要。

在親密關(guān)系中，最重要的是能做自己，而不需要隱藏自己。如果能在關(guān)系中真誠地表達(dá)自己的需求、感受，無評判、無強(qiáng)加，那這樣對方會覺得安全，自然愿意靠近你，最美的親密關(guān)系就是彼此幫助把對方最好、最美的樣子呈現(xiàn)出來。

第四，尋求幫助。

有必要的話，向?qū)I(yè)人士求助，一起去探索冷暴力背后的多種可能性，以獲得更多的選擇。