很多人都有種錯誤的婚戀觀，就是覺得婚姻是愛情的保障所，只要一結(jié)婚就松弛下來了，不再像談戀愛時那樣經(jīng)營自己了。

可是你也知道現(xiàn)在的離婚率有多高，婚姻危機又有多少。

所以在漫長的婚姻生活里，夫妻必須要付出努力去經(jīng)營，不斷學習，積極進取，互相支撐，互相成全。婚姻正是在夫妻攜手跨越一次又一次的難坎之后才越發(fā)豐富有內(nèi)涵，才越發(fā)顯現(xiàn)白頭到老的彌足珍貴，婚姻也才散發(fā)出她真正的魅力。

對于七年之癢，沒有任何必殺技，幸福的婚姻，沒有捷徑，只有經(jīng)營！

曾經(jīng)有一對友人，兩人都在外企的“白領(lǐng)階層”，他們的思想很開放，彼此約定婚后互不干涉對方的生活，給對方絕對的自由，最后沒有束縛的婚姻終于還是亮起紅燈，沒有共同經(jīng)營的家成了旅店，這跟高育良的婚姻如出一轍，只是離婚不離家換成了離家不離婚。

在責任面前，有句話叫千金難買我愿意，你愿意跟對方結(jié)婚，說明你也愿意為對方負責，愿意為婚姻負責，這是一種契約精神。

在婚前很多人喜歡跟對方約法三章，婚后又把三章改為四章或者五章，這些都沒問題，婚姻本來就需要管理，只要雙方你情我愿，責任感就不會只是單純的義務，而是轉(zhuǎn)化為一種自發(fā)的行為。

在婚姻中你們樂意為對方效勞，把雙方的需要合并為家庭的需要，無論是男主外女主內(nèi)，還是男主內(nèi)女主外，兩個人在家庭中先明確自己的位置，自己需要承擔家庭里的哪些義務，分工合作的時候才不會相互埋怨。

婚姻有時候跟工作一樣都需要找到自己愿意扮演的角色，這樣你才有動力去繼續(xù)投入。

“TA以前特別有才，像良師益友一樣，總能給我很多建議，現(xiàn)在TA看書太多，考證太少，還總想對我傾訴工作上的不順，這分明是不求上進的表現(xiàn)。”

“TA以前對我特別溫和，總能在我情緒失控的時候讓我冷靜下來，現(xiàn)在TA邋里邋遢，不懂情趣，明明這么胖了，還不愿意和我一起去健身房?！?/p>

“TA以前很浪漫，時不時給我驚喜，帶TA見我朋友總是特有面子，現(xiàn)在我覺得TA太自私了，總喜歡花錢買沒用的東西，是一個不會過日子的人?！?/p>

有篇關(guān)于成長的文章里說過，覺得伴侶沒成長，實際上是“沒按照你想象的樣子去成長”

七年之癢 (1)丨七大典型癥狀

在婚姻中對伴侶的假想分為兩種：

一種是表層的假想，比如你對近期生活的一些期待，當下的一些想法。

另一種是內(nèi)在的假想，這里面有你早年的缺失和創(chuàng)傷。

了解雙方的核心需求是否一致，該怎樣互補，這些就是兩個人在關(guān)系中需要共同來面對的問題，沒有誰和誰的需求完全一致，伴侶間有些不同的步調(diào)，婚姻的樂章反而比較悅耳，就像急性子的人容易跟慢性子的人擦出火花一樣，在求同存異中得到的滿足感，能夠很好的滋養(yǎng)到對方，給兩人帶來真正的成長。

“婚姻是一座圍城”

但并不是想走進去的人必須得走出去，而是走進婚姻的人想看看自己能不能走出去。

每個人這一生都有自我實現(xiàn)的需求，就像有離家夢想的小孩，世界那么大，我只是去看看。這不代表我就會忘記家，忘記爸媽，爸媽的束縛要么讓我變得更加叛逆，去嘗試根本不適合自己的伴侶，要么讓我變得中規(guī)中矩，用一種絕對命令式的理性去約束自己的伴侶：

你是我老公，所以你必須努力工作，不能賺錢太少。

你是我老婆，所以你沒有必要去工作，乖乖讓我養(yǎng)就好。

當一切都有了固定的標準，一種超越對自我的關(guān)心消失了，緊接著對伴侶真正的關(guān)心也消失了，然后你會發(fā)現(xiàn)伴侶總有一天會越獄，因為跟你結(jié)婚等于坐牢。

能夠成長的婚姻是精神開放的，它不需要一個戒備森嚴的圍城，只需要有一把包容的鑰匙，打開共同的家門，比如：

你是我老公，你能賺更多錢對這個家當然有好處，但如果這跟你的自我實現(xiàn)相違背，我寧愿你不要這么累，我們一家人可以有更多的時間待在一起，同樣非常幸福。

你是我老婆，雖然我很擔心你追求事業(yè)累壞身體，但我知道你不去嘗試就會后悔，只想告訴你，無論成敗，別忘了，還有我可以養(yǎng)你。

婚姻里的尊重是在獨立和依賴中尋求平衡，不強迫也不依賴他人，自愛和他愛才會變得有可能。

了解了以上需求以后，重新審視那些沒有成長的婚姻，里面那些你覺得勢利的部分，正是你們需要來共同面對的，能不能共同戰(zhàn)勝面前這個大BOSS，升級后再一起走下去，這才是需要相互成長，各自成就的部分。

婚姻不易，且行且珍惜。

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