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情感心理導(dǎo)師免費(fèi)咨詢|錯(cuò)的是他,憑什么我要改變?

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為什么老公不愿意回家?

情感心理導(dǎo)師免費(fèi)咨詢|錯(cuò)的是他,憑什么我要改變?(圖1)

執(zhí)子之手,與子偕老。

相愛的人能夠相守到老,是婚姻之初的期望,也是愛情最終的追求。

聽過很多愛情故事。無論是梁山伯與祝英臺(tái),還是泰坦尼號(hào)的JACK和ROSE,都是唯美動(dòng)人的愛情代名詞,但故事卻都充滿著悲傷色彩,他們愛情的道路是曲折的,他們愛情的解決是不圓滿的,但他們的愛情卻是沒有遺憾的。


近年來,越來越多的女性進(jìn)行婚姻咨詢,而很多女性在婚戀中都有這樣一種或顯或隱的認(rèn)知:

我希望我的伴侶為我做點(diǎn)什么;

當(dāng)他這么做的時(shí)候,我才會(huì)感到幸福;

當(dāng)他沒有做到的時(shí)候,我就會(huì)感到不幸福;

似乎從相愛的那刻起,女人就把自己的幸福交到了男人的手里,沒有人再關(guān)心,我們能為自己的幸福做點(diǎn)什么,更沒有人會(huì)思考如何爭(zhēng)取自己的幸福。

比如:曾經(jīng)有一位咨詢者,她總在為丈夫抽煙的事情生氣。她反復(fù)督促丈夫戒煙,但是丈夫不但戒不掉,還背著她抽更多更貴的煙。兩個(gè)人總是因?yàn)槌闊?、戒煙的事情發(fā)生爭(zhēng)吵。

面對(duì)這種情況,很多女人會(huì)這樣想:因?yàn)槲艺煞虺闊?,不肯戒煙,跟我作?duì),讓我經(jīng)常生氣,心情不好,導(dǎo)致了我們關(guān)系也不好,如果他肯戒煙,也能戒掉煙,我們之間就沒有這么多問題,這一切都是他的錯(cuò)。

如果我們可以認(rèn)真思考一下:

我丈夫抽煙,他戒不掉,我能不能接受?

如果我接受不了,那怎么辦?

我要為了這個(gè)事情離婚,找一個(gè)不抽煙的男人嗎?

不抽煙這個(gè)事情是不是我對(duì)伴侶核心的需要?

一個(gè)男人不抽煙對(duì)我來說意味著什么?

其實(shí),在婚姻生活中,經(jīng)常會(huì)碰到類似上述的分歧事件,大多數(shù)女人會(huì)選擇用前一種方式是要求和期待丈夫改變,她們認(rèn)為,她們不喜歡抽煙,所以丈夫也不可以抽煙,如果他不抽煙,說明他重視我,如果他抽煙,就代表他不愛我。

如果抽煙就是不愛,這顯然是一種很無稽且不公平的說法。因此,夫妻在面對(duì)沖突或者分歧,選擇后一種方式會(huì)更加合適,雙方搞清楚自己真實(shí)需要,對(duì)自己負(fù)責(zé),為自己的需求做出正確的選擇。

關(guān)鍵詞:出軌、需求

X女士

我跟老公結(jié)婚五年多,老公在外拼搏,我在家照料,本來家庭很溫馨和睦,沒想到被第三者強(qiáng)勢(shì)插足!

當(dāng)初我們都到了適婚年齡,相親后兩個(gè)人都很滿意,交往不久就結(jié)婚。

結(jié)婚以后,我適當(dāng)減少工作量,幾乎把所有精力都用在照顧家照顧他身上,就是為了能有更多的時(shí)間跟他相處,為他料理照顧家里,后來有了寶寶,我就辭了職,在家里安心養(yǎng)胎,直到現(xiàn)在,一直是全職太太。

過年期間我無意間發(fā)現(xiàn)他微信跟人聊天有些頻繁,趁他上洗手間偷偷看了一下,發(fā)現(xiàn)他最近跟一個(gè)酒吧女好上了。對(duì)方要樣貌沒樣貌要學(xué)歷沒學(xué)歷,人品還挺差,被這樣的一個(gè)女人打敗,我實(shí)在不甘心!

劉導(dǎo)師

很多女性在婚后會(huì)情不自禁地將伴侶視為生命中最重要的人,恨不得將對(duì)方和自己融為一體,把所有的精神精力全部投入到另一半或者家庭身上,特別是家庭主婦,幾乎日日都圍繞著灶臺(tái)孩子公公婆婆。

老公婚后遇到“真愛”,還能挽回嗎?

這樣做很容易讓女性在婚姻中迷失自我,失去了本有的魅力和光芒,讓丈夫失去興趣。

你把家里照料得靜靜有條,為丈夫安排好所有,為他營造一個(gè)溫馨的家,卻得不到一句關(guān)心的話。

有多少女人婚后因?yàn)榧彝ァ⒇?zé)任丟失自我,在婚姻里卑微到塵埃里,為維持婚姻而委屈求全。

多年以后,你還是你,但你已經(jīng)變得不像你。

后來,我們繼續(xù)談到解決的方法,如何更有效地和丈夫溝通,如何正確地表達(dá)自己的需要,如何進(jìn)行個(gè)人成長(zhǎng)時(shí),X女士開啟了她的抱怨模式:

為什么是我要進(jìn)行自我成長(zhǎng)?

如果我成長(zhǎng)了,他還是老樣子又有什么用?

錯(cuò)的是他,憑什么都是我要改變?

如果我這次原諒了他,他會(huì)不會(huì)更加得寸進(jìn)尺?

當(dāng)婚姻或者家庭里出現(xiàn)問題時(shí),兩性的態(tài)度會(huì)存在一些差異。

  • 情況1:女人覺得出了問題,男人覺得關(guān)系挺好的,沒啥問題;
  • 情況2:女人覺得問題很嚴(yán)重,男人認(rèn)為問題不大,或者沒有必要解決;
  • 情況3:兩個(gè)人都覺得有問題,女人很焦慮,會(huì)找朋友傾訴,會(huì)求助心理咨詢,男人則用加班、打游戲等更消極的方式逃避問題。

很多中國男性是情感隔離型的,或者是回避型的。

他們通常采用壓抑、回避或者隔離的方式,不讓自己去感受負(fù)面情緒,但其實(shí)他們的內(nèi)心對(duì)情緒很恐懼,很慌亂,不知道該如何處理。

當(dāng)親密關(guān)系出現(xiàn)問題時(shí),男人的內(nèi)心也很痛苦,但是他們較多采用冷處理的消極方式,如用工作來麻痹自己或者和朋友喝酒等,較少直面問題解決問題而多是逃避。

因?yàn)榕藢?duì)親密關(guān)系的質(zhì)量更在意一些,也更愿意直面情感上的問題,所以改變往往會(huì)先從女人開始。

這種改變并不是為了丈夫,為了孩子,更多的是為了自己的幸福。

很多女性生活痛苦的重要原因就在于不以自己為軸心,而是無意識(shí)地以他人為軸心。

她們執(zhí)著于“為什么是我要改變,而不是他要改變?”“憑什么是我先改變?”“為什么他會(huì)這樣對(duì)我?”這類問題,最后婚姻問題非但沒解決,還越來越嚴(yán)重。

婚姻質(zhì)量的好壞,夫妻各自都有責(zé)任,但是我們沒法承擔(dān)對(duì)方的責(zé)任,我們只能承擔(dān)起屬于自己的部分,你可以先做好你的那一部分。

世界上只有一種愛可以由自己主宰——自己爭(zhēng)取的愛。

只有當(dāng)我們努力為這段婚姻做改善了,讓自己成為一個(gè)更好和更值得愛的人,我們才有資格選擇屬于我們的愛。


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當(dāng)婚姻出現(xiàn)問題,我們?cè)摵稳ズ螐模?/p>

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