婚姻情感問(wèn)題：?jiǎn)逝际交橐鍪裁匆馑迹可钪小皢逝际交橐觥边€有必要堅(jiān)持嗎？_映森覓愛(ài) 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答，關(guān)于喪偶式婚姻什么意思？生活中“喪偶式婚姻”還有必要堅(jiān)持嗎？_映森覓愛(ài)的正文如下：

01苦口婆心對(duì)上一面墻，越發(fā)覺(jué)得無(wú)處使力

大家常常說(shuō)“喪偶式婚姻”，最近我們發(fā)現(xiàn)了一種另類(lèi)的“喪偶”。

“我說(shuō)什么他都不聽(tīng)，怎么說(shuō)都聽(tīng)不進(jìn)去，但是同樣的事情，別人一說(shuō)，他就聽(tīng)得進(jìn)去，外人說(shuō)啥他都聽(tīng)，也不知道誰(shuí)才是他家里人?！?/p>

可能有很多女人遇到過(guò)這種情況，家里這個(gè)男人，就是不肯聽(tīng)自己說(shuō)話。

“讓他做個(gè)什么，注意個(gè)啥，他左耳朵進(jìn)右耳朵出，同樣的話，讓他朋友或者同事來(lái)說(shuō)，他就能記在心上”。

“感覺(jué)自己在他的世界里，就完全沒(méi)有存在感”。

“我一說(shuō)話，他就把我當(dāng)空氣，就算放個(gè)屁還有聲呢，我說(shuō)半天他什么反應(yīng)也沒(méi)有”。

我們之前就遇到過(guò)一個(gè)這種情況的案主，她說(shuō)自己和老公去買(mǎi)東西，特別費(fèi)勁。

她叮囑半天要拿什么，買(mǎi)什么，她老公什么都記不住。

買(mǎi)了東西，她不把東西遞過(guò)去，她老公就看不到，就不知道幫她拎，真的就仿佛她和這個(gè)家沒(méi)關(guān)系一樣。

但是別人一有什么事情，他就屁顛屁顛地去了，豁出去得幫人家，還不計(jì)回報(bào)。

人家?guī)拙浜迷?，幾個(gè)甜棗就能讓他赴湯蹈火。

自己怎么說(shuō)都支使不動(dòng)，再多說(shuō)幾句，人家要么就生氣了，要么就直接走了，不聽(tīng)了。

“可是誰(shuí)又愿意天天追著念叨他呢?我們是夫妻，又不是仇人。為什么就不知道體諒我的良苦用心呢?”

你難免覺(jué)得難過(guò)，苦口婆心對(duì)上一面墻，越發(fā)覺(jué)得無(wú)處使力。

“明明整個(gè)家里的事都要靠我，讓他幫忙也指望不上，現(xiàn)在讓他聽(tīng)自己說(shuō)兩句話，都不聽(tīng)”。

漸漸的你越來(lái)越累，忍不住的就開(kāi)始想自己做的值不值的，自己的付出為什么總是得不到對(duì)方的理解?每次看到他沉默以對(duì)都很挫敗、很受傷。

這個(gè)時(shí)候再看到他對(duì)別人的事盡心盡力，更加氣不打一處來(lái)。

“我和你是夫妻，你對(duì)我視若無(wú)物，對(duì)別人親的跟什么似的，你這是什么意思?”

你更不明白了，這到底是為什么?自己又沒(méi)哪里對(duì)不起他，為什么就偏偏你是這樣的?

今天我們就來(lái)帶大家分析這種一方“屏蔽”另一方的“喪偶式婚姻”，究竟是怎么形成的?

02說(shuō)話一“苦口”，縱使“良藥”也難吸收

一個(gè)方面是，我們可以從最直接的表層上的溝通的方式上來(lái)分析。

通常我們會(huì)有一種習(xí)慣，就是“在關(guān)系越親密的人面前，越放得開(kāi)”。

尤其是對(duì)于身邊的愛(ài)人，我們往往溝通交流的時(shí)候不會(huì)過(guò)于在意自己的情緒的流露。

在看到對(duì)方有什么問(wèn)題的時(shí)候，會(huì)很自然、不加掩飾和修飾地指出來(lái)。

可能這些話，自然到你放到任何外人身上，對(duì)方都可能會(huì)感受到“被冒犯”。

舉個(gè)例子，你婚后和伴侶同住，忽然發(fā)現(xiàn)你的伴侶從來(lái)沒(méi)有下過(guò)廚，不會(huì)做飯，你開(kāi)口就來(lái)了句：

“你也太笨了，做飯還用學(xué)?看兩遍不就會(huì)了?做飯這么重要的技能，你得會(huì)啊，要是我不在家你怎么活呀?”

你可能覺(jué)得，“我是在為他著想，我是想告訴他做飯技能很重要，他不能不會(huì)”，是為他好。

但是，你來(lái)想象一下，如果有人這么對(duì)你來(lái)一句：

“你真是個(gè)笨蛋!這你都不知道?”

“你怎么這么笨?!”

你還會(huì)在意他后面說(shuō)的是什么嗎?這話的深意又是什么?就算能接受，會(huì)毫無(wú)反應(yīng)嗎?

也許有人會(huì)說(shuō)“良藥苦口”，有用的話，都不好聽(tīng)，外人說(shuō)話好聽(tīng)，可是外人才不會(huì)說(shuō)他哪有問(wèn)題呢?外人都只會(huì)捧著他。

“我和你這么親近，你有什么問(wèn)題我一定得告訴你呀，要是不說(shuō)，那不成騙你了嗎?”

但是他事實(shí)上之所以能聽(tīng)進(jìn)去別人的話，正好是因?yàn)殛P(guān)系沒(méi)那么親密，別人在和他溝通問(wèn)題的時(shí)候，往往會(huì)斟酌用詞，態(tài)度上也會(huì)注意尊重。

想象一下，是外人來(lái)求助，說(shuō)話通常就是就是“你能幫我去拿個(gè)東西嗎?”“可以麻煩你幫我一下嗎?”。

但是你們?cè)诩遥憧赡芫褪恰澳闳グ训赝狭?”“你去給我拿什么!”

同一件事，同樣的要求，但是聽(tīng)著就是截然不同的感受。

這其實(shí)就是造成你們溝通出現(xiàn)隔閡的原因之一：

就是你的溝通方式?jīng)]有滿足對(duì)方的心理需求。

通常外人提要求，肯定會(huì)先把人捧起來(lái)，這個(gè)吹捧、說(shuō)好話，也就是你說(shuō)的“給幾個(gè)甜棗”的行為，其實(shí)就是在滿足他的心理上的需求。

結(jié)果到你這里，你不僅沒(méi)給他棗，還斜了他一眼“多大的人了，還要零嘴?”

就是你在向他提要求的時(shí)候，你不僅沒(méi)有滿足他的需求，甚至是打壓他的需求的。

這種打壓在點(diǎn)出對(duì)方問(wèn)題的時(shí)候會(huì)表現(xiàn)得更加明顯。

因?yàn)辄c(diǎn)對(duì)方的問(wèn)題的時(shí)候，你可能會(huì)心急地想趕緊告訴他，這時(shí)你的表達(dá)方式就容易帶著你看到問(wèn)題的當(dāng)下的情緒，嫌棄、指責(zé)。

對(duì)方先接收到的就是你的這些情緒，他很容易就會(huì)被打擊到，產(chǎn)生挫敗感。

“啪!”他的保護(hù)屏張開(kāi)，就把你隔出來(lái)了。

結(jié)果就是，不管你說(shuō)什么，說(shuō)再多，對(duì)方都聽(tīng)不進(jìn)去。

這就像是你越著急想打開(kāi)一扇門(mén)，你就越用力地敲門(mén)，砸門(mén)，結(jié)果嚇得里面的人反鎖了。

這下子，你怎么敲都沒(méi)用了。

你更生氣了，你怎么能不聽(tīng)我說(shuō)話?你怎么能不開(kāi)門(mén)?!于是你下一次敲得更重。

久而久之，他的門(mén)不斷的加固，你一說(shuō)話他就加固，你們?cè)礁粼竭h(yuǎn)，你慢慢就被他推出了他的世界。

03靠越近的人，越容易產(chǎn)生積怨和矛盾

另一個(gè)方面，也就是更深層的原因，其實(shí)是你們的關(guān)系本身就出現(xiàn)了問(wèn)題。

對(duì)方不聽(tīng)你說(shuō)話，或者是聽(tīng)不進(jìn)去、不給你反應(yīng)，這些其實(shí)都是一個(gè)信號(hào)。

這個(gè)信號(hào)反映出來(lái)的就是你們的關(guān)系很緊張，很危險(xiǎn)，你們或許是在對(duì)抗、在爭(zhēng)奪權(quán)力，也可能已經(jīng)非常冷漠。

“你說(shuō)什么、你怎么說(shuō)，都不重要，我就是不想理你”

所以現(xiàn)在重要的并不是解決表層對(duì)方聽(tīng)不聽(tīng)的問(wèn)題，而是要趕快給你們的關(guān)系做個(gè)體檢。

這其實(shí)像父母和孩子之間，如果父母和孩子的關(guān)系足夠的好，那父母說(shuō)什么，孩子都會(huì)好好聽(tīng);

但是如果父母和孩子關(guān)系不好，父母不管怎么說(shuō)，道理講得再對(duì)，孩子都可能會(huì)頂嘴。

所以其實(shí)這件事情反映出來(lái)的是關(guān)系上的不太平。

當(dāng)然有些人可能還是不理解，那為什么他能對(duì)外人好，就不肯對(duì)我好?

“我們就算關(guān)系再差，也比外人強(qiáng)吧?!相處這么多年的感情還不上剛認(rèn)識(shí)的人?”

這就是大家常見(jiàn)的又難以避免的一種誤區(qū)，“婚姻=夫妻關(guān)系=親密”。

“相處這么多年，就算沒(méi)愛(ài)情也有親情呀?他怎么忍心這么對(duì)我?”

事實(shí)上，可能你們的關(guān)系還真的不如外人，為什么會(huì)這么說(shuō)呢?

因?yàn)樘幚砣伺c人之間的關(guān)系是人一生中很重要又很難的技能。

這個(gè)技能不會(huì)因?yàn)槟銈兪掷锒嗔艘粋€(gè)紅本本，就從天而降，落到你手里。

真實(shí)的兩個(gè)人的關(guān)系也不會(huì)因?yàn)榉缮系囊?guī)定就能突然地拉近、再也不分開(kāi)。

不論是婚姻、還是“一家人”，都是需要雙方用心去經(jīng)營(yíng)的。

如果你覺(jué)得“我們是親近的，我可以肆無(wú)忌憚，我不用懂事、不用在意他的感受”

你就很容易陷入上邊我們講的那種錯(cuò)誤的溝通中，用持續(xù)的負(fù)面的互動(dòng)，消磨著對(duì)方對(duì)你的耐心、和你們戀愛(ài)階段積累的感情。

直到消磨殆盡，你發(fā)現(xiàn)了他徹底把你屏蔽在外的時(shí)候，你們的夫妻關(guān)系本質(zhì)上真的不如外人。

所以我們常說(shuō)“距離產(chǎn)生美”，其實(shí)不無(wú)道理。

兩個(gè)靠得越近的人，越容易產(chǎn)生積怨和矛盾，可能不經(jīng)意的一個(gè)抬手，就會(huì)磕碰到對(duì)方。

最初可能不介意，但是相處的時(shí)間越長(zhǎng)，磕碰的次數(shù)越多，互相的指責(zé)、批評(píng)、抱怨，不斷的累積。

彼此都意識(shí)不到，不去化解，不去調(diào)整，關(guān)系的裂縫越來(lái)越大，最后可能有一天就面臨著土崩瓦解。

當(dāng)距離拉遠(yuǎn)即使動(dòng)作幅度大一點(diǎn)，也不會(huì)有什么磕碰，所以其實(shí)不是外人一定做得有多好。

而且因?yàn)檎J(rèn)識(shí)的時(shí)間短，又沒(méi)有什么積怨，自然就沒(méi)有隔閡。

但是，其實(shí)你是沒(méi)有必要去和外人較勁的，因?yàn)檫@兩者并沒(méi)有沖突。

不論他對(duì)外人好還是不好，你只需要看到：

他現(xiàn)在不聽(tīng)我說(shuō)話，溝通出現(xiàn)了障礙，其實(shí)就是關(guān)系上亮起的警示燈，這說(shuō)明我們的關(guān)系到了一個(gè)急需調(diào)整的狀態(tài)。

我現(xiàn)在需要做點(diǎn)什么了來(lái)拯救關(guān)系了。

04關(guān)系回歸正常，警示的信號(hào)自然會(huì)停下來(lái)

如果你想讓對(duì)方聽(tīng)進(jìn)去自己說(shuō)的話，就要先從深層的問(wèn)題來(lái)解決，先拉近兩個(gè)人的關(guān)系。

這就像是你感冒了，不重視，后來(lái)重一點(diǎn)了扁桃體發(fā)炎了，你難受了知道治了，但是你光盯著疼的那部分，想著切了就好了，就不疼了。

如果你不想著從根處解決，不去治感冒的話，你一樣還是會(huì)難受。

一味地想盡辦法讓對(duì)方聽(tīng)自己說(shuō)話，不如從關(guān)系上著手，先拉近關(guān)系。

等你們的關(guān)系回歸正常后，警示的信號(hào)自然會(huì)停下來(lái)，你會(huì)平和地去和對(duì)方溝通，他也會(huì)給予你足夠的尊重，會(huì)傾聽(tīng)，會(huì)在意。

我們可以把夫妻關(guān)系比喻成一個(gè)小花園，最初婚姻剛開(kāi)始的時(shí)候，你們的花園里都是好看的花，到處都是濃情蜜意。

漸漸地因?yàn)槭栌诖蚶?，花一株一株地凋謝、枯死。

反而雜草開(kāi)始瘋長(zhǎng)，把本來(lái)能堅(jiān)持的花的營(yíng)養(yǎng)也霸占了。

最后你們的花園里都是草，就算想種一株花都種不進(jìn)去了。

那些花就是你們的感情，雜草就是堆積的怨念。

如果你想讓花園重新回到花團(tuán)錦簇的狀態(tài)，就要先把雜草清理了。

去澄清誤會(huì)，去解決矛盾，兩個(gè)人慢慢地把堆積的怨念消解掉。

在這個(gè)過(guò)程中，你們會(huì)更理解彼此的想法，也更能感受到對(duì)方是理解我的。

你們會(huì)找到一種即使親密無(wú)間也不會(huì)互相干擾的正常的夫妻相處狀態(tài)。

當(dāng)初的那些雜草變成養(yǎng)料滋養(yǎng)土壤，你們會(huì)得到一個(gè)更加肥沃的小花園，等待著你們種進(jìn)去更多更美麗的花。只是這次請(qǐng)一定記得打理呀!

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