婚姻情感問題：明明我是為他好，為什么他就是不聽我的？這樣的婚姻怎么辦？_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時(shí)在線解答，關(guān)于明明我是為他好，為什么他就是不聽我的？這樣的婚姻怎么辦？_映森覓愛的正文如下：

“我從小恨極了我媽對(duì)我爸的強(qiáng)勢(shì)，卻沒在意丈夫給我說過：你和你媽真是一模一樣?！?/p>

這是最近來做咨詢的案主，在講自己的故事時(shí)說的一句話。也是近期讓我觸動(dòng)最深的一句話。

這對(duì)夫妻已經(jīng)冷戰(zhàn)有半個(gè)月了。兩個(gè)人分別來咨詢，丈夫來是想挽回妻子;妻子來咨詢，是想確認(rèn)一下自己這段婚姻問題到底出在了哪里?還值不值得挽回?挽回的話，又該怎么做?

很多像這個(gè)妻子一樣被貼上強(qiáng)勢(shì)標(biāo)簽的女人，會(huì)特別郁悶：明明我是為他好，明明我說得對(duì)，為什么他就是不聽我的?我這么優(yōu)秀的人嫁給他，全心全意跟他過日子，為什么他不懂得珍惜我，也不保護(hù)我，更不理解我，甚至都看不到我的付出?

她會(huì)在婚姻里累積很多很多的委屈，甚至替自己不值得，慢慢滑向離婚的邊緣，但是又考慮到孩子、家庭、父母等等，不敢跨出那一步。

今天這個(gè)妻子來找我們的時(shí)候，她正邁向離婚，但其實(shí)她并沒有真正看清婚姻里的問題到底在哪里，不過，跟其他婚姻咨詢的案例相比，她來的算是比較早，所以咨詢很快就幫他們家庭調(diào)整了方向，避免了一場(chǎng)大型家庭浩劫。

今天這篇文章，也主要想送給在別人眼中“強(qiáng)勢(shì)”的妻子們。

為了方便大家理解，接下來的敘事部分主要集中在妻子這個(gè)視角。

她和丈夫戀愛兩年，結(jié)婚才一年多，還沒有孩子，兩個(gè)人的夫妻關(guān)系是典型的女強(qiáng)男弱，她學(xué)歷比丈夫高，工作比丈夫好。

在她眼里，家里什么事丈夫都擔(dān)不起;平時(shí)回家也不知道陪自己，天天晚上抱著手機(jī)熬夜，吵自己休息;下班讓他和自己一起做個(gè)飯，出去遛個(gè)彎都叫不動(dòng)人;尤其是現(xiàn)在，特別不在意自己，這次吵架更過分，直接說讓她回娘家。

從這一通的數(shù)落里就聽得出來這位妻子可謂“積怨已深”。再看她和丈夫的這些矛盾，也真的算是遍布生活的邊邊角角，細(xì)枝末節(jié)。

最近的這次爆發(fā)是因?yàn)檎煞虮持龘Q了家門的鎖。

因?yàn)橐恍┬?zhēng)執(zhí)，她氣得去了朋友那邊住了一晚上，第二天回家，發(fā)現(xiàn)自己的鑰匙打不開門，她給丈夫打了好幾個(gè)電話也沒有人接，她用力敲了一會(huì)兒門，丈夫才從里面打開。進(jìn)屋之后她一下子就炸了，不出意外地大吵一架，最后丈夫讓她回娘家，去冷靜冷靜。

她覺得丈夫這是不打算過了，心想走就走，帶著滿腔的委屈，立馬收拾衣服，大晚上的就要回娘家。結(jié)果丈夫不僅沒攔，還主動(dòng)幫她搬上了車。她可真是要?dú)馑懒恕?/p>

之后的半個(gè)月，就是兩個(gè)人各過各的，她不主動(dòng)，也等不來對(duì)方主動(dòng)。

02 “籠子”里的妻子

下面我們來穿插一部分丈夫的視角，大家就會(huì)發(fā)現(xiàn)問題出在哪了。

丈夫做的是網(wǎng)絡(luò)記者的工作，需要及時(shí)關(guān)心熱點(diǎn)的事件，而且有時(shí)候會(huì)改稿子改得晚一點(diǎn)，但是在妻子眼里他看手機(jī)是在玩，熬夜加班會(huì)吵到自己睡覺。

另外妻子覺得家里事事都要自己做決定，這個(gè)男人一點(diǎn)也擔(dān)不起事。

其實(shí)是因?yàn)檎煞蛑灰響B(tài)，妻子的態(tài)度就是貶低，嫌棄，覺得他這也有問題那也有問題，所以他干脆就什么都不說了，讓妻子自己拿主意就行。

最后最困擾妻子的，就是這次換鎖，她又質(zhì)問丈夫?yàn)槭裁匆獡Q鎖、為什么不告訴自己，丈夫回答因?yàn)樽约簛G了鑰匙，不得已才換了，沒通知是因?yàn)橥恕?/p>

但是妻子覺得這太扯了，他丟了鑰匙都沒問自己要，就直接換了鎖?而且“忘了”這個(gè)理由也太敷衍了，她覺得丈夫就是故意的。那丈夫到底是怎么想的呢?

丈夫確實(shí)是故意的。結(jié)婚之后兩個(gè)人矛盾不斷，每次一鬧妻子就開始“冷戰(zhàn)”，他最初一直主動(dòng)道歉，主動(dòng)哄著。

漸漸他發(fā)現(xiàn)他越哄，妻子越不改，他慢慢也就不想順著她了，他開始想“你不理我，我也不理你”。

兩個(gè)人就互相冷暴力，家里的氛圍像個(gè)冰窖，鬧過兩次他發(fā)現(xiàn)自己受不了了，這哪像個(gè)家呀，他就接著換思路，“你不是冷戰(zhàn)嗎?我就不讓你冷，大吵一架也比冷著強(qiáng)”，他就想了這么一出。

他把門鎖換了，這樣他能第一時(shí)間知道妻子什么時(shí)候回來，不接電話，也沒及時(shí)開門是為了激怒妻子。

結(jié)果一場(chǎng)熱吵，兩個(gè)人的情緒都上頭了，他擔(dān)心自己腦子一熱再說出什么傷人的話，也怕聽到妻子傷人的話，就提出讓妻子回娘家冷靜一下，至少家里人能照顧好她。

不得不說，這個(gè)丈夫，雖然處理方式確實(shí)有些欠妥當(dāng)，也算是費(fèi)勁心機(jī)了。

整個(gè)咨詢過程，我們都在一邊托著妻子的情緒，一邊補(bǔ)充丈夫視角去看待關(guān)系，全程像在捋順一團(tuán)毛線一樣，幫她一個(gè)結(jié)一個(gè)結(jié)的拆，拆到最后發(fā)現(xiàn)，其實(shí)只有一條線，最主要的也就一個(gè)問題：就是她一直活在自己的世界里，看不到別人。

那么，為什么她會(huì)是這種狀態(tài)?

03 “世襲制”的強(qiáng)勢(shì)

聊完原生家庭之后，我們找到了答案，“強(qiáng)勢(shì)”在她家是就像是“世襲制”的，從姥姥，到媽媽，現(xiàn)在又到了她這里，還是傳女不傳男。

在她的成長(zhǎng)里，媽媽永遠(yuǎn)都對(duì)她很嚴(yán)厲，經(jīng)常板著臉，很少看到她笑，從小都是爸爸帶她玩，偷偷給她買零食。

但是家里事事都要聽媽媽的，爸爸一點(diǎn)話語權(quán)也沒有，在媽媽嘴里爸爸總是懦弱又沒有擔(dān)當(dāng)，平時(shí)也事事被數(shù)落，說話嫌他說得不對(duì)，不說話就嫌他沒用，從小到大，她都恨極了媽媽的強(qiáng)勢(shì)，她總覺得爸爸真的是太難了。

結(jié)果她自己也不知道是什么時(shí)候，自己就變成了另一個(gè)媽媽。在結(jié)婚后，那種熟悉的強(qiáng)勢(shì)，像是復(fù)制粘貼一樣出現(xiàn)在自己生活中，甚至差點(diǎn)讓自己的丈夫活成了爸爸的樣子。

她這種情況其實(shí)并非個(gè)例，有很多父母比較強(qiáng)勢(shì)的孩子都有很可能繼承這份強(qiáng)勢(shì)。主要有這幾點(diǎn)原因：

1、無意識(shí)的模仿。

在孩子還小的時(shí)候，會(huì)無意識(shí)的模仿父母的行為，這種模仿的原因是希望能得到父母手中擁有的權(quán)力，強(qiáng)勢(shì)的一方一般都是家里掌權(quán)的一方，所以“強(qiáng)勢(shì)”往往比“懦弱”更容易被繼承。

尤其是女性的這種“慕強(qiáng)心理”會(huì)更明顯，所以也就造成了妻子家這種“傳女不傳男”的現(xiàn)象。

久而久之，這種繼承來的“強(qiáng)勢(shì)”會(huì)漸漸成為一個(gè)籠子，把孩子框住，因?yàn)橛X得“我就是強(qiáng)的，就是對(duì)的”的人是不會(huì)愿意去理解“不對(duì)”的人的，這樣下去就是她會(huì)一直活在自己的世界里，她跳不出去，別人也走不進(jìn)來，關(guān)系相處起來也就會(huì)很累。

2、因?yàn)樵购?，所以?huì)格外的熟悉媽媽的行為。

長(zhǎng)大懂事了的孩子，尤其是到了叛逆期之后，就會(huì)受不了強(qiáng)勢(shì)的家長(zhǎng)的超強(qiáng)控制欲，無力掙脫，又難免會(huì)心存怨恨。

這種情緒會(huì)讓孩子在自己腦中一遍一遍地復(fù)盤強(qiáng)勢(shì)的母親的行為，也就更加了解更加熟悉母親的行為模式。在這個(gè)過程中，潛移默化地就被影響了。

3、對(duì)越親近的人，行為越不會(huì)經(jīng)過大腦的加工，也更容易被潛意識(shí)控制。

這就像我們對(duì)親近的人往往更放得開，表現(xiàn)出來的通常也是我們最直接的反應(yīng)。

在伴侶面前，那些潛意識(shí)的想法不再經(jīng)過腦子里“合適不合適”的加工，直接就被表達(dá)出來。在一個(gè)人被潛意識(shí)主導(dǎo)的時(shí)候，那些長(zhǎng)久以來形成的性格也就充分地暴露在了伴侶面前。

開始對(duì)方可能會(huì)哄著、忍著，妥協(xié)著，但時(shí)間久了，當(dāng)對(duì)方的感情和耐心被一點(diǎn)點(diǎn)消磨殆盡，家庭就可能會(huì)崩盤。

04 打破牢籠，迎接“新視角”

該怎么改變呢?分享兩條建議給大家：

第一，跳出“我認(rèn)為”的陷阱。

我們都太習(xí)慣站在自己的角度看問題了，卻很少能站在別人的角度思考，所以，讓自己嘗試站在對(duì)方的角度去思考問題，多問自己這三個(gè)問題：

1、 對(duì)方會(huì)是什么感覺?

2、 對(duì)她/他會(huì)有什么影響?

3、 對(duì)方當(dāng)下最需要什么?

嘗試換個(gè)角度，站在對(duì)方的角度，想想自己是怎么做的，對(duì)方的反應(yīng)有沒有自己的原因。

這種意思不是說讓你自己否定自己，而是希望你能盡量地客觀了解自己、審視自己。只有真正了解自己才會(huì)知道怎么愛自己，而不是一味地安居在自己熟悉的籠子里。

第二，尋求別人持續(xù)性的反饋，尤其是伴侶。

你可以和伴侶平和的溝通，也為之前自己的強(qiáng)勢(shì)向他說聲抱歉，然后為自己接下來的改變，打個(gè)“預(yù)防針”，告訴他你想改善自己，你希望你們能變得更好，希望他以后可以做你的“監(jiān)督員”。

他負(fù)責(zé)給你反饋，當(dāng)他有感覺到你又有“專制”行為時(shí)，及時(shí)提醒你。如果擔(dān)心他直說有可能會(huì)引起你的反感，你們可以約定一個(gè)暗號(hào)，像是準(zhǔn)備一些磁性冰箱貼，冷藏室的門上是加分區(qū)，冷凍室的門是減分區(qū)，定期復(fù)盤，結(jié)算分?jǐn)?shù)。

堅(jiān)持做這兩點(diǎn)，一段時(shí)間你就會(huì)發(fā)現(xiàn)變化。

沒有生來就強(qiáng)勢(shì)的人，只有活在自己的世界中，還沒有被打破習(xí)慣性視角的人。

婚姻就像一面鏡子，會(huì)照出每個(gè)人自己看不到的地方，也給了我們一個(gè)機(jī)會(huì)讓自己更圓滿和圓融，這是很多人經(jīng)歷婚姻之后，最終會(huì)收到的禮物，希望你也能拿到手。

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