婚姻情感問題：“充足的安全感”讓我從來沒有想過，他居然會想要離開我_映森覓愛 找映森情感導(dǎo)師24小時在線解答，關(guān)于“充足的安全感”讓我從來沒有想過，他居然會想要離開我_映森覓愛的正文如下：

我們在接觸很多婚姻出現(xiàn)問題的夫妻時，經(jīng)常聽到這樣的話：

“我從來沒有想過，有一天他會離開我?！?/p>

“就算所有人都會出軌，我老公也不會。”

“我以為我們會走一輩子，從沒想過有一天他會這么絕情，我怎么拉，他都不回頭?！?/p>

她們覺得：明明我們的感情那么好，他也那么愛我，我從來沒有想過，他居然會想要離開我。

可問題恰恰就出在“我從沒有想過”這樣的想法上。

這樣的想法可以歸根為一個核心點：婚姻中的過度安全。

關(guān)系中的安全感是一件好事，但同時也是一件壞事。

當(dāng)你覺得彼此感情很好，很相愛，自己在關(guān)系中是絕對安全的，對方一定不會離開自己時，給了彼此足夠的信任。

但對于很多安全感特別高的人來說，她們對“失去”是沒有任何概念的，她們一直堅信，不管發(fā)生什么，對方都不會離開自己。

也不會產(chǎn)生任何的危機意識，直到婚姻的問題爆發(fā)出來，才覺察到，關(guān)系出問題了，這其實是很可怕的。

我這里說的危機意識并不是說，非要讓大家去懷疑對方出軌，或者擔(dān)心對方發(fā)生些什么才是好的。

而是很多人會陷在過度安全的坑里而不自知，把過去的幸福，過去的幻想，當(dāng)成了現(xiàn)實，內(nèi)心活在那種所謂的快樂里面，忽略了眼前這些真實的沖突和問題，忽視了婚姻的品質(zhì)。

有些男人覺得自己只需要賺錢養(yǎng)家，不嫖不賭就夠了，有些女人覺得自己只要在家?guī)Ш煤⒆?，做好家?wù)就行了。

可事實上并不是這樣的。

很多夫妻這些東西都做得很好了，彼此也沒有原則性問題，可是有一天還是會鬧到離婚的地步，這背后都是有原因的。

對于這樣的關(guān)系來說，他們的婚姻分?jǐn)?shù)在剛開始的時候，就已經(jīng)達(dá)到了90分。

但在他們真正相處的過程中，對方真的感受可能已經(jīng)降到了3、40分，兩個人的情感在慢慢被消耗了，婚姻分?jǐn)?shù)一直在往下走。

但是她們要么意識不到問題，要么是意識不到問題出在什么地方。

所以從來沒有處理過，也不知道該怎么調(diào)整，甚至有些人改善關(guān)系的方式，反而讓婚姻分?jǐn)?shù)更低了。

當(dāng)婚姻問題爆發(fā)出來之后，她們才能看到自己身上的問題。

其實這樣的婚姻改善起來是很簡單的，因為兩個人的感情基礎(chǔ)本身就是不錯的，所以如果及時意識到自己的問題，嘗試調(diào)整婚姻狀態(tài)，兩個人的關(guān)系也可以保持平穩(wěn)。

但為什么很多人意識不到自己這樣的狀態(tài)呢?

02

之所以會意識不到，我們從兩方面來分析一下：

1、用戶體驗

這段關(guān)系對他們來說就像是：溫水煮青蛙。

這樣的關(guān)系，一般來說，起點是很高的，要么是對方曾經(jīng)特別寵你，要么是對方條件比你差很多，你覺得自己特別安全。

但在你們之后的相處里，你一直沉浸在這樣的美好中，認(rèn)為關(guān)系可以一直是那樣的狀態(tài)，對方可以讓自己安全，可很容易就忽略掉對方在婚姻中的體驗感。

比如說：

兩個人吵架，每一次吵完都是對方來緩和關(guān)系。

他不說，你會覺得他沒有什么怨言，也很享受這樣的生活。

他表達(dá)自己的情緒和感受的時候，你會下意識地覺得他只是想鬧一鬧，發(fā)泄發(fā)泄情緒，自己會好的。

這時候，你覺得自己是被愛包圍著的，很享受這樣的生活，但對于對方來說，卻是另一種感覺，就像是自己買了一款產(chǎn)品，簽了合約之后，本以為會很好。

但在一次次使用的過程中卻發(fā)現(xiàn)：對方給啥，我就只能接受，沒有提意見的權(quán)利，即便是提了也沒有用，我的需求完全是不被照顧的。

他們也不知道要不要更換產(chǎn)品，畢竟產(chǎn)品并沒有本質(zhì)的問題，更換的代價也很大，而且自己也不確定，更換后會不會比現(xiàn)在的要好。

時間久了，他們的體驗感越來越差，情感也在一點點被消耗，本能地就想要逃離。

這個時候，兩個人的婚姻分?jǐn)?shù)其實一直是在及格線下徘徊的，偶爾對方的緩和讓這段關(guān)系的分?jǐn)?shù)上來一下，但你意識不到這樣的狀態(tài)其實是建立在對方的忍耐和掙扎之上的，這樣的幸福是一種假象。

2、過度放大某一個節(jié)點下，對方給自己帶來的安全感

有些在婚姻里感覺特別安全的人，其實在進(jìn)入關(guān)系之前，已經(jīng)有了一個特別渴望的東西。

比如說：安全感。

她們會在進(jìn)入婚姻之初，從對方做的一些事，說的一些話里去抓一些證據(jù)，證明對方不會離開自己。

當(dāng)他們得到這些證據(jù)之后，就會放心、踏實下來，把這些當(dāng)成自己以后所有的動力，覺得對方是愛我的、寵我的，從而會忽略了對方當(dāng)下的、真實的狀態(tài)，也意識不到關(guān)系中存在著問題。

即便是問題已經(jīng)暴露出來了，她們面對的方式也只是告訴自己“他不會離開我的”“這些問題都是小事，會過去的”。

就像是我們之前遇到一個女孩，在面對丈夫三番五次地提離婚時，她是沒有任何回應(yīng)的，一直覺得“他就是說說，不會離開我的”，依舊沉浸在自己的感覺中，完全不重視對方的感受。

之所以會這樣，是因為她們在過去的經(jīng)驗里，這樣的安全感是缺少的，她們個人的安全度是很低的。

而在進(jìn)入這段關(guān)系后，對方給他們帶來了這樣的安全感，當(dāng)他們感受到那種安全、美好之后，就會抓住不放。

比如：對方曾經(jīng)跟我說過什么話，給過我什么承諾，他答應(yīng)過我什么，或者說他某一個階段對我特別好，讓我感覺到了無限的被寵愛。

之后對方做什么，她都會歸結(jié)到這個部分里，不斷放大對方曾經(jīng)給她帶來的美好，同時說服自己，這個東西是一直存在的，對方一直是這么愛我的。

因為那樣的安全感對她們來說太重要了，所以她們沉浸在這種感覺里中，不斷麻痹著自己，不愿意面對現(xiàn)實，更不愿意接受這樣的狀態(tài)是有問題的。

03

我們上一篇文章《在婚姻中沒有安全感，總是懷疑伴侶的人，該如何自救? 》中安全度特別低的狀態(tài)和這篇文章中安全度特別高的狀態(tài)，其實都是不好的，

在一段婚姻里,最好的狀態(tài)是：我有七分的安全，三分的不安全。

我們在婚姻里有適當(dāng)?shù)牟话踩?，是在告訴自己“我是有可能失去對方的”，這個人雖然和我結(jié)了婚，但并不意味著并不是說一輩子就已經(jīng)和我死死的綁在了一起。

我們是同路人，共同走過一段時間，共同養(yǎng)育孩子，共同陪伴對方，但他還是他自己。

很多人認(rèn)為“結(jié)婚證”是可以綁住兩個人的，在之后就可以完全放松了。

可她們不知道，婚姻其實是有七年有效期的。

這種七年有效期是提醒大家，要在內(nèi)心面對，你們的婚姻不是一成不變的。除了那個本子之外，我們還需要在心里時時刻刻提醒自己，學(xué)會珍惜。

有時候婚姻就像是爬山一樣，哪怕你爬到山頂，感覺特別好了，可一旦你沉浸在這樣的感覺中，就會很容易忽略掉你們之間很多的矛盾、沖突，很多小細(xì)節(jié)的做法也在讓你們的關(guān)系從山頂上掉下來。

其實掉下來并不是最重要的，問題的關(guān)鍵是，很多夫妻沒有經(jīng)營婚姻的意識，根本不知道自己在走下坡路，也就沒有辦法停下來。

世界上沒有任何東西可以給你絕對的安全感，除了你自己的能力和處理關(guān)系的意識。

那么，為什么不提前花小一點的精力，保持對婚姻關(guān)系的敏感度，把婚姻維持在一個好的狀態(tài)下呢?

這樣就可以最大化地去享受婚姻帶給自己的幸福感，用最小的力氣處理你們的矛盾問題。

在婚姻中，恰當(dāng)?shù)挠幸稽c點不安全感會讓你懂得珍惜，但又不至于過度焦慮，從而擁有一段好的關(guān)系。

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