婚姻情感問題：付出不可怕,可怕的是付出后卻不被認可還嫌棄的女人怎么辦？_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關于付出不可怕,可怕的是付出后卻不被認可還嫌棄的女人怎么辦？_映森覓愛的正文如下：

你的付出，真的是對方想要的嗎?

我聽過很多人在婚姻里失意時會說：“我為他付出了那么多，他怎么能這樣對我?”“我那么愛他，對他那么好，他為什么要背叛我?”

她們不斷為對方改變、付出，期待著對方看到自己為他做的一切，自己的愛和付出可以得到相應的回報。

但即便是自己為他做了那么多，愛他甚至勝過愛自己，對方也沒有感到那么開心、幸福，兩個人的爭吵也并沒有因此而減少，對方反而離自己越來越遠。

她們感覺自己所有的付出都被辜負了，不知道自己的生活該怎么辦了，自己已經(jīng)把最好的給了對方，可那些在對方眼里像是一文不值一樣，自己被貶低到塵埃里，不敢再相信愛情，也不知道該不該再對對方好。

沉浸在那樣的感受里，她們總是會忽略一個很重要的點：你掏心掏肺的付出，自以為好的方式，真的是對方想要的嗎?

小倩在丈夫生日的時候訂好了餐廳、蛋糕，要拉著他出去慶生，覺得我在乎你，愛你，所以我愿意為你花錢、花心思準備驚喜。

可丈夫上班忙了一天，回到家只想和妻子坐在沙發(fā)上看會電視，說說話，就拒絕了妻子：“謝謝老婆這么費心思，但是我覺得生日在家過挺好的，而且我也沒那么喜歡吃蛋糕，咱們就在家吃吧，別出去了，你幫我煮碗面就行?！?/p>

小倩不依不饒的，非要拉著他出去，還說：“那怎么行呢，今天你過生日，得去吃點好的?！钡煞?qū)嵲谑遣幌肴ァ?/p>

小倩就很生氣，覺得自己精心準備了那么多，對方好像一點也不在意，便和他說：“我辛辛苦苦準備那么多，你怎么一點都不領情，你知道那家餐廳多難訂嗎?”

丈夫也不樂意了：“我不就是不想出去吃嗎?我怎么就不領情了，我就是不愿意去，你為什么非得逼我啊?又不是我讓你訂的餐廳，你每次都是這樣自作主張，有問過我嗎?”

小倩覺得自己在對方身上花了那么多心思，把很多好的東西都給了他，可在對方眼里，自己竟然只是“自作主張”，沒有一點感動。

其實很多女人像小倩一樣，對婚姻付出著愛，想通過自己的付出和努力，讓對方感受到更多的溫暖，讓婚姻更好，但總是將對方越推越遠。

02

不被需要的付出，只是在自我感動

我們在養(yǎng)一盆花時，需要花費精力時間去照顧它，這樣它才可能越長越茂盛，婚姻也是如此，需要我們付出時間和精力去經(jīng)營，它才可能會更好。

很多人秉持著這個道理，覺得只要我努力付出了，經(jīng)營了，婚姻就會變好了，于是埋頭苦干，自顧自地為對方付出著，本以為兩個人的關系會像自己想象中那樣，變得更好，但結果總是不盡人意，甚至是適得其反。

她們便開始懷疑自己，“是不是我不夠好”“是不是我做的還不夠”“我都做了那么多了，他為什么不領情?”

當一位妻子愿意為對方付出時，作為正常的男人，不應該會很感動嗎?為什么會不領情呢?

我們從兩方面來解釋：

第一，不是你的付出不值得，也不是你付出的不夠多，而是你沒有對接上對方的頻道。

就像是，有的花喜陰，有的花喜陽，有的需要澆很多水，有的甚至一個星期只需要澆一次水。

在沒有了解過它的習性時，你把喜陰的花天天搬出去曬太陽，把喜旱的花天天澆水，得到的結果只能是它越來越枯萎。

這個時候，你指著它說：“我那么愛你，天天圍著你轉(zhuǎn)，你怎么不好好長呢?是我做的還不夠多嗎?”

真的是你做的不夠多嗎?不，只是它不需要罷了。

當初你把自己喜歡的、自己覺得好的東西給他時，是希望對方可以開心、幸福，自己的婚姻可以變得更好。

就像小倩，愿意為了丈夫的生日細心準備，定餐廳、買蛋糕，為丈夫付出著，她以為這樣對方會開心，自己也可以獲得相應的愛和回報，但丈夫累了一天，只是像在家吃一碗面，和妻子坐下來聊聊天。

這是妻子做的不對，或者不夠多嗎?

不是，她是在乎丈夫，為了丈夫好的，只是她做的事情，對方恰好不需要而已，這種不建立在需要上的付出，更像是婚姻危機的“良性“導火索。

張小嫻曾經(jīng)說過：“不被需要的付出，只是額外的負擔?！庇袝r候，在你眼里自己做出的付出和改變，即便轟轟烈烈，在對方眼里有時也會是一種負擔，到最后你感動的只有自己。

第二，很多執(zhí)著于要為對方付出的人其實是沒有自我的。

有些女人，在婚姻里只是想要一點關心，可在她過去的經(jīng)驗里，她總覺得當自己有需要時，別人根本不會在乎的，更不會愿意為了自己妥協(xié)。

自己是不值得別人對自己好的，所以自己能做的只有交換，當我對你付出了，對你好了，你看到以后，也會以相同的方式對待我的。

當她積累一大堆的付出時，對方卻無動于衷，她便更加覺得：我是不值得別人對我好的，你看，我都做了這么多了，你卻連那么一點點的關心都不給我。

她慢慢走向了一個受害者的位置，覺得對方虧欠了自己，對對方說出來的話也帶了怨恨、指責和否定。

當她用這樣的方式去表達時，就像是在推開對方，讓對方更不可能給她。

于是會一直活在：我付出那么多，花了那么大的心思，我的需要還是得不到滿足、我不值得被愛的狀態(tài)下，負面情緒越來越多，自己內(nèi)心的價值感也會越來越弱，下次付出時，就會對對方抱有更高的期待，這種期待也讓對方越來越有壓力。

當對方壓力太大，想要休息時，最直接的選擇就是“逃離關系”，在他開始逃離關系時，你便會感覺到委屈，覺得自己付出的沒有被珍惜，自己被虧欠、被辜負了。

當你覺得自己被辜負時，有沒有想過，你的付出究竟是為了對方，還是為了自己?

03

該如何逃離“自我感動”的關系

我們有時總是自私地決定了婚姻的樣子，但卻忘了問對方，那是不是他想要的樣子。

如果想要逃離這種“自我感動”式的關系，有兩個核心點：

第一，不要“以為”，嘗試溝通。

好的關系并不是付出的越多，感情就會越好，有時候婚姻不是一個人的事情，付出也不是單向的。

我們用自己覺得好的方式，自顧自地去愛對方，為對方付出時，就像是一根水管，在流水的時候，如果沒有對接上對方的管道，即使付出了那么多，也是大部分都流到外面去了，甚至還把對方的衣服給澆濕了。

對方看到了你的付出，但又無法承受時，那些愛就像是一塊塊石頭，讓他越來越有壓力。

所以，在付出的時候，需要確定你的付出是不是對方需要的，真正去了解對方，或者嘗試去詢問他。

就像是如果他只是口渴了，只需要水，那就把手里的湯放下，輕松給他水就行了。

第二：在付出的時候，給自己留一點空間。

有些時候，你感受到的委屈，失望，往往是因為你犧牲了自己為對方付出、對對方抱有高期待，卻沒有得到相應回報的后遺癥。

其實，并不是只有自己失去什么，才能讓對方感覺到愛，當你不壓縮自己的情緒向?qū)Ψ奖磉_愛，讓對方少一點虧欠感，也會多一點對你的關心。

所以當你感覺你的付出是在消耗自己、犧牲自己，對方卻越走越遠時，停止你的付出，先學會照顧自己。

因為基于“害怕”“討好”“犧牲”的付出，對你們的關系來說是一種消耗，你一邊付出著，一邊用指責的方式又破壞著關系，等于這一個正向的付出，換回的甚至是十個負向的結果，感情一直在被消耗著，那還不如不做。

當你照顧好自己后，才能更好的掌握尺度、有彈性的去付出，別人不要了，自己就可以不給了，也不會擔心因此就沒有愛了。

一段婚姻可以幸福，是要學會用正確的付出和愛從對方那里獲得同樣的愛，學會尊重自己，了解對方，找到平衡點，才能找到真正的幸福。

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