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用離婚威脅老公,離婚懲罰對方但期待被挽回的笨女人怎么辦?

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01 用推開的方式獲得愛

前些日子我們發(fā)的文章下面有這樣一條評論:我老公出軌了,覺得很光榮,五年了前后,我煩就提出離婚,之前他不愿意,提多了,就去離了,目前離了有五個月了,但是也沒有看見他后悔,還跟以前一樣經(jīng)常聯(lián)系初戀,在我面前經(jīng)常提醒我,是拿了離婚證的人了不要管他。

后來我們也了解到,離婚之后,這位妻子也曾經(jīng)試過狠下心來不和對方見面,但一方面為了孩子,另一方面自己也覺得不服氣,所以偶爾會讓男方回家住。

很多人可能會說,他都出軌了,你們都離婚了,那還見面?住一起干嘛?早點撇清關(guān)系不就好了?

其實這些說起來簡單的事情,她心里都清楚,可是自己做不到。

因為在她心里,離婚并沒有讓自己放下對對方的期待、抽離和對方的感情,依舊是希望著對方可以認(rèn)識到自己的錯誤、后悔,來挽回自己的。

既然還在乎,為什么要提離婚呢?

因為找不到其他的辦法了,在對方長時間的出軌里,她一定嘗試過表達自己的想法和不滿,可對方?jīng)]有重視,也沒有做出改變,所以她只能用更猛烈的態(tài)度“離婚”來刺激對方,讓對方做出改變。

用離婚威脅老公,離婚懲罰對方但期待被挽回的笨女人怎么辦?(圖1)

其實她提“離婚”的背后,更多的只是想發(fā)泄一下自己內(nèi)心的不滿,用這樣的方式告訴對方“你快點做出改變,不然我就要離開你了”。

而不是說我對你一點期待都沒有了,不愛你了,真的是不想和你再繼續(xù)過下去了。

當(dāng)對方同意離婚時,意味著同意和她結(jié)束這段關(guān)系了,也清楚自己和對方已經(jīng)是兩個獨立的家庭了。

可在妻子內(nèi)心深處,并沒有想過真的要離開對方,也沒有意識到自己和對方已經(jīng)分開了,對對方的稱呼還是“我老公”而不是“前夫”,行為上也還是時時刻刻關(guān)注著他和別人的動態(tài)。

依舊是把自己的心思放在這個男人身上,用以往的方式對待對方,期待著這個男人會后悔,來挽回自己,兩個人似乎除了多一本離婚證之外,沒有其他的改變。

但對方一句“拿了離婚證的人了,不要再管他?!备袷前崞鹆耸^,砸了自己的腳,連你最后一點管著他的借口都沒有了。

02 提離婚只是想改善關(guān)系

其實有很多人在處理事情的時候,都會像那位妻子一樣:總用“離婚”去懲罰對方,等著對方后悔,來哄自己、挽回自己,以此來證明自己是被在乎著的。

就像是夫妻吵架的時候,妻子情緒激動時會說“你有本事就走啊,我不在乎”“她好你去找她啊” “有本事就離啊”。

她們這么說時,真的就是要趕對方走,要離婚嗎?

其實不是的,就像前面提到的那位妻子,丈夫出軌后,她很痛苦、委屈、不滿,希望丈夫能和對方斷了聯(lián)系,回歸家庭,兩個人的關(guān)系可以有所改善,所以用離婚提醒對方。

但在說離婚時,她根本沒有把自己的話當(dāng)成真的,更不是真的想要離婚、離開對方,只是想通過“離婚”的方式讓對方重視自己的不滿,鞭策對方改變,以此來證明自己是被在乎、被重視的,自己的態(tài)度是重要的。

如果是自己有期待,想讓對方改變,那說出來不就好了,干嘛要繞那么多彎。

我們試想一下,如果妻子只是輕輕表達一個不滿,對方就會調(diào)整、改變,那她還需要提出離婚嗎?

顯然是不需要的。

這說明,不是她非要用離婚的方式,而是在她開始談離婚之前,兩個人之間已經(jīng)存在了很多無效的溝通了。

她輕輕地表達了自己的期待和不滿,對方根本沒有在意,也沒有改變,再表達時,她也只是會比上一次的方式更強烈,最后升級成為“離婚”。

03 用離婚懲罰對方,傷害的只是自己

妻子提離婚的初衷,只是想讓對方重視一下他們這60分的婚姻,催促對方一起把婚姻的分?jǐn)?shù)提上來,讓兩個人的關(guān)系變得更好,但對方總是不配合。

在對方的心里,自己雖然出軌了,但不論是從情感層面還是現(xiàn)實層面來講,自己對這段婚姻還是有留戀和不想放手的地方。

一開始妻子提離婚時,自己不愿意,是因為內(nèi)心抱著僥幸的心理,幻想著自己既能繼續(xù)享受著妻子的付出和照顧,又能滿足自己的某一部分欲望,希望自己魚和熊掌兼得。

但妻子提離婚的次數(shù)多了,丈夫也意識到自己的幻想不可能實現(xiàn)了,他看著自己手上的魚和熊掌,兩個都舍不得扔,但又不得不接受自己必須要放棄一個的現(xiàn)實。

而這一次次的逼迫,也讓他對離婚的承受能力不斷被訓(xùn)練,情感也在一點點抽離,自己越來越不害怕離婚,也慢慢同意了離婚。

可在這個過程中,妻子的期待卻一直是存在著的,對丈夫的情感也沒有進行抽離,更沒有一個讓自己接受現(xiàn)實的過程。

所以,當(dāng)兩個人真的離婚之后,丈夫?qū)@段關(guān)系已經(jīng)經(jīng)歷了告別的階段,不管是在心里,還是現(xiàn)實中,他都已經(jīng)接受自己離開了這段關(guān)系。

但妻子的心顯然還停留在這段關(guān)系中,還沒有停止對對方的期待,也還是對對方留有感情。

這時候妻子再想讓對方后悔,讓對方來挽回自己,顯然是不可能的。

其實,不管是離婚前,還是離婚后,妻子始終都是在重復(fù)著同一種模式,那就是妻子的眼光永遠盯在對方身上,在關(guān)系中是那個不安全的、永遠在追著對方跑的那個人,而丈夫在關(guān)系中則是那個躲避的、防守的那個人。

兩個人離婚后,丈夫從這段關(guān)系中跳了出來,看到了自己,也認(rèn)識并接受了兩個人已經(jīng)是兩個獨立的個體。

可妻子仍然困在以前固有的模式中,仍然在追著對方,你怎么還不后悔,你怎么還不來挽回我,我們都鬧到離婚了,你怎么還是沒有跟那個女人斷呢?

處在這種狀態(tài)之下,我們該怎么辦呢?

04 該怎么辦呢?

很多人在處理婚姻問題時,都是在被自己的情緒裹挾著,綁架著,沒有真的去思考該怎么對待這段婚姻。

他們不知道自己是真的想離婚,還是不知道該怎么過下去,沒有辦法了,只能離婚。

所以,在面對這樣事情的時候,首先問問自己的內(nèi)心,評估一下:是不是這段婚姻,我真的不想要了,是不是只能離了?

很多時候,她們并不是想離開對方,她們清楚自己要的是對方可以回歸家庭,可以和自己改善關(guān)系,但用的方法卻達不到自己的期待。

當(dāng)方法和目標(biāo)不一致時,可以嘗試去問自己:我想要的是什么?我期待的是什么?

確定了自己到底想要什么以后,再去對照自己之前的行為或者是可以想到的方法,看看那些行為、方法是真的有效,可以拉進彼此的關(guān)系,還是在為自己的情緒買單。

其次,把注意力放回自己,覺察自己的行為模式和兩個人的關(guān)系模式。

我們前面的描述中,也可以看到,妻子一直習(xí)慣于追著對方跑,將所有的關(guān)注點放到對方身上。

離婚前,因為自己沒有安全感,所以會去要求對方,隨著情緒的升級,對待對方的方式也會變成指責(zé),甚至是離婚。

希望用這樣的方式向丈夫抗議:我很沒有安全感,我希望你可以怎么怎么樣。

離婚后雖然對待對方的方式不一樣了,但本質(zhì)上并沒有區(qū)別,還是重復(fù)著以往的行為模式。

這種情況下,妻子需要把注意力放回到自己身上,看到自己的行為模式,看到你們婚姻中的問題,好好重視離婚這件事情。

如果你沒有改變,沒有讓對方感覺你真的離開了,那么他是不會改變的,你們的關(guān)系更不會有什么變化。

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