婚姻情感問題：老公大男子主義脾氣暴躁怎么相處？什么都要我聽他的_映森覓愛 找映森情感導師24小時在線解答，關于老公大男子主義脾氣暴躁怎么相處？什么都要我聽他的_映森覓愛的正文如下：

最近評論區(qū)有很多人都在吐槽自己的老公大男子主義，總是貶低打擊自己，自己根本沒辦法和對方溝通，一起湊合得非常痛苦，可要離婚對方又不肯。

其實大男子主義這個詞大家都不陌生，用現(xiàn)在的話來說，就是大家口中的“小狼狗”。很多人在談戀愛的時候，就喜歡找這樣的人，覺得他就像是小說里的霸道總裁一樣，在他身邊總有一種小鳥依人、被呵護、被保護著的感覺。

但隨著兩個人關系的發(fā)展，慢慢步入婚姻時，我們會發(fā)現(xiàn)，過度的大男子主義并不會讓婚姻像小說里那么甜蜜美好，反而會讓兩個人越走越遠。

“大男子主義者”的相處模式中，一個最大的特點就是：你聽我的，我保護你，你依靠我。

而一旦發(fā)現(xiàn)對方不聽自己的了，不能達到自己的要求了，就會指責、打壓對方，如果對方反駁回去，他就會覺得自己沒有面子，然后發(fā)更大的火。

今天我們就來聊一聊，如果自己的丈夫是大男子主義，這段婚姻該怎么辦?

01

小穎和丈夫小楊結婚3年了，兩個人是大學同學，戀愛的時候特別甜蜜，小楊會把所有的事情安排得妥妥當當，把小穎照顧得特別好，不需要她操心任何事情，在她面前一直是一個“保護者”;

小穎也很開心，一直覺得自己是被愛著、被在乎著的，很是依賴小楊，有什么事情也會第一時間想到小楊，對他的話，基本都是順從。

兩個人順理成章地步入了婚姻，但結婚之后，卻是另一番模樣了。

小楊總是和朋友在外面胡吃海喝，三天一小聚、五天一大聚，頓頓喝多了才回家。

小穎每次和他吵時，他都會很生氣：“我那不是應酬嘛，工作需要，我也沒辦法呀，你就不能理解我嗎?你怎么一點都不體貼我?你看別人家的老婆，老公出差一個月，一句怨言都沒有，你怎么就不行?”

小穎每次都妥協(xié)了，直到有次她的的同事過生日，邀請她去參加聚會，小穎給老公打電話說不能回家做飯了，自己今天要去參加聚會。

沒想到小楊一口否決，堅決不讓她去，小穎詢問原因時，對方只是說：“沒什么原因，叫你別去就別去?！?/p>

小穎也很生氣：“你天天在外邊胡吃海喝就行，我不管，我今天就是要去?！闭f完便掛了電話。小楊回到家看到小穎不在，更生氣了，覺得對方根本不把自己放在眼里。

等小穎回來以后便大發(fā)雷霆，兩個人大吵了一架，把家里的電視都砸壞了，小穎被嚇壞了。

小穎開始猶豫，不知道這段婚姻還能不能繼續(xù)下去，覺得對方太大男子主義了，小到買東西，做家務，大到買車買房，什么都得聽他的，只要他一不順心，就像這次一樣大發(fā)雷霆。

面對這樣大男子主義的人，真的是沒辦法過下去了嗎?這樣的婚姻想要過下去，該怎么辦呢?

02

想要引導著這樣的人往良性的方向走，我們需要先了解他內在的模式，也就是“他為什么會這樣做”，之后才能找到更好的方式引導他。

通常來說，大男子主義的人內心的期待是非常高的。這種期待，可以分為兩部分：一個是對自己的期待，另一個是對別人的期待。

對自己來說：我希望自己是個有力量，有能力、被需要、很強大的人;

對于別人來說：我希望別人是認可我、尊重我、把我捧到一個很高的位置上的。

這種高期待會讓男性把自己架在一個很高的位置上，要求自己必須達到某個條件化的假設，當我是有能力的，是可以拯救別人的人時，我才是有價值的。

當他覺得自己達不到這種高度，又希望可以保持自己這種“高期待”時，通常就會有兩種做法。

第一種：打擊對方

當女方開始不再一味地順從，有自己的想法，而這些想法和男方的觀念不一致時，比如男方覺得家務就是女人的事情，而妻子覺得家務應該夫妻一起承擔等等，這些在男方眼里就變成了“你不順從我、不依靠我了，我沒有價值、沒有權威了”。

當他覺得自己的權威被挑戰(zhàn)時，對于妻子說的話，不管是建議還是意見都會一概否決，甚至男方會想，我要打擊你，用這樣的方式告訴你，你的想法是錯的，是不對的，從而證明自己是對的，你得順從，得乖乖聽我的話，試圖把女方按回到當初戀愛時那個順從的狀態(tài)中去。

在感受到這種打壓的時候，女方會覺得自己一直是被否定的，自己的想法從來都是不被認可的，也會很難受的，情感也是很脆弱、受傷的。

但在面對女方“哭”“委屈”這些受傷的情緒時，他們不會去反思自己是不是有問題，反而還會抱怨妻子太多愁善感，兩個人越來越不能理解對方，彼此也越來越受傷。

除了直接打擊對方以外，他們還有第二種解決方式：自己忍著，忍到一定程度后爆發(fā)。

我們之前遇到這樣一對夫妻，丈夫工作上遇到一些麻煩，各種事情都被一股腦地推到自己眼前，在處理這些事情時，又需要承受各層領導帶來的壓力，兼顧很多人的利益。

丈夫非常焦慮，可他不能和妻子說這件事情，不能讓對方看到自己的脆弱，便自己忍著，回到家時，盡可能地自己“躲起來”，打游戲、玩手機來緩解自己內心的那種焦慮。

可在妻子眼里，他就是回到家就什么都不做，只顧著自己舒服，享樂，便會時不時地抱怨幾句，聽到妻子抱怨時，他更難受了，覺得自己一個人承擔了那么多，對方非但不體諒，還給自己施加更大的壓力。

于是在自己消化情緒的過程中，還帶著怨恨，覺得“我特別辛苦，都這么努力，壓縮到這種程度了，為什么你還是不滿意?”

當這些情緒積壓到一定程度，壓抑不了的時候，妻子隨口的一句抱怨，他就爆發(fā)了，又會指責打擊回去。

事實上不管他們是躲、忍著還是打擊，都只是活在自己的世界、自己的感覺里，“我覺得我那樣是對你好的，是對我們的關系好的”。

這并不是對妻子不愛了、不在乎了，而是在面對那些否定時，他們不愿意接受自己是不完美的，不能接受自己是沒有價值的，沒有辦法處理這種情緒，所以當感覺到對方帶有一點埋怨時，就會通過憤怒掩飾自己。

可對妻子來說，她們看不到對方內心是挫敗的、是受傷的，只能看到對方像個暴君一樣，喜怒無常，處處打壓指責自己，讓自己很受傷。

如果想引導這樣的人改變，該怎么做呢?

03

他的指責和打擊是因為自己內心的期待過高，需要被尊重、被認可，才把情緒強加到妻子身上。

所以對于妻子來說，如果想要化解這種大男子主義，就要先學會用軟的，俗話說得好：“撒嬌女人最好命”

大男子主義的男人是非常好面子，他們希望自己被需要、被認可、被捧上去的，在和他們表達自己的想法時，一定要記住，是撒嬌、不是命令。

盡量避免“你要怎么怎么樣”“你該怎么怎么樣”，這樣的語氣男人要么不理你，要么還會打擊你，根本不會理睬你的需求。

你可以試著先認可他，給足他面子，再委婉地表達自己的需求。

比如“你今天幫我做了什么什么，真的太棒啦，我都在想，要是有人可以幫我做什么什么，我肯定特別特別開心?！?/p>

“我男人挑東西的眼光真不錯，這么會疼我，要是能天天收到你的禮物，大家不得羨慕死我啊?！?/p>

當他感受到你的認可，覺得自己有面子、被需要時，那種大男子主義的保護欲就會跑出來，也會因為你的認可愿意和你多說說話，為你多做些事，滿足你的需求，即使有時候表面上默不作聲，私下里也會悄咪咪地給你安排好。

這樣的男人如果引導得好，是特別有依靠感和行動力的。

同時也提醒這種大男子主義的丈夫：示弱≠懦弱。

很多男性從小的成長教育中，不管是社會文化的期待還是父母的期待，已經被灌輸了太多“男兒有淚不輕彈”“男子漢大丈夫就得頂天立地”的思想，把“我是可以依靠的”“我是有能力的”當成自己必須到達的準則，融進了自己的生活里。

覺得自己必須要活成一個拯救者，保護別人，不能依靠別人，不能從這個位置上掉下來，他們會擔心我是一個拯救者時，別人都會對我不滿意，如果我掉下來，別人會更看不起我。

這是很多男人自身的恐懼，我不能是脆弱的，不能是失敗的，否則別人會離我而去的，當你處在這個恐懼里時，你就沒有辦法和對方示弱，依靠對方。

但其實，在是“男人”之前，你首先是個“人”，作為一個人，一定是有些時候、有些事情，是做不到的。

而在婚姻中，你也是需要學會示弱的。

一個人會示弱，意味著他在人群有些時候是需要別人的，但并不意味著是他不夠好，不夠有價值了。

就像孫悟空精通七十二變，法力無邊，但在遇到一些妖怪時，也還是需要向其他神仙示弱，尋求幫助。

所以，必要時候的示弱，可以緩解你的壓力，讓你不需要一個人孤軍奮戰(zhàn)，而是夫妻攜手，一起向前。

當你敢于面對自己內心的恐懼，不把情緒一股腦推給對方，可以和對方分擔自己的壓力、挫敗和無助時，才能真正成為那個讓女人安心依靠的大男人。

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